今早打开这部电影前，正焦虑于自己的考试，无心做事，便打开了这部前几天也推给了女朋友的《我杀了我妈妈》。16少年写下的剧本，正和我年龄相仿（刚十七岁不久），而本片中的主人公也正是我的年龄。尽管颇有感触，但依旧对于本片保持了一个感性和理性交融的观影体验，片中的母子关系，我已然经历过，而如今再看，更多的是感到怀念。
想先稍微理性的发表一下自己对这部电影的看法：多兰的文本其实是存在着许多刻意为之的戏剧张力，这种戏剧张力减弱了我本应有的代入感。但美轮美奂的镜头和导演真挚的情感令我动容。期待《妈咪》。
片中有这么一段话：
恨自己的母亲在外人看来是一件不道德的事情，但我想说的是，这是每个人都会有的。不管是过去还是现在，每个人都会有的。
确实，在我正值十五六岁的时候，我也一度恨我的母亲，恨她的管教、她的自私、她的习惯……她的一切。而当时的我也是一个想要自由，想要安静，想要离开母亲的一个孩子。父亲忙于工作，并不特别上心于管教我，而那个时候与母亲的争吵是时常的。最频繁的争吵是从初二到高二这三年，这三年来我一度想要逃离母亲的管控，不喜欢她管控我打游戏，不喜欢她管控我什么时候起床，不喜欢干什么都要和她报备，更不喜欢被拿去和其他的孩子比较。我的母亲骂人很厉害，也很难听，之前和她吵架的时候，动不动就说出“不懂人事”、“做个人”、“孽种”之类的词语。而记忆犹新地是她在每次吵架有时我们都急了，我也会用一些类似于片中主人公的那些话语，在这之后，母亲或许会给我一巴掌。尽管在争吵结束后，母亲会来关心我她打我的疼不疼，但我一直觉着母亲只是在把自己在生活中遇到的不开心发泄在自己的孩子身上，我一度恨她，但也一度爱她。那三年，我一度也有这种“杀”了我妈妈的冲动。但时过境迁，我不敢说我长大了，也不敢说我懂事了，但就在某一天，当我回溯过去的时候，我在那一瞬间开始慢慢放下了对母亲之前的恨，而转变成另一种恨，另一种难以言表的恨。
不记得之前在哪里看见过的一句话：“当你哪一天可以试着去理解父母的所作所为时，你就正在慢慢变得成熟，变得懂事。”
是在自己十六岁末尾的时候，也就是片中主人公和母亲在结尾握手的那时刻，我记不清究竟是什么时候了，涌上心头的是之前母亲为我做的一切。自己还在小学的时候，父亲生意赔了，破产，而父亲也出了些状况（不方便透露）。那时全家只剩下母亲和我还有弟弟，弟弟当时才五岁左右，母亲一个从来没有工作过的家庭主妇为了养活我们，出去工作。因为她的学历不高，只能从最底层的工厂做起。那个时候我们家连上网的费用都交不起，而我也一度无聊，也并未感受到母亲的不容易，只是为了打发时间或者说逃出伤痛的氛围，开始写些东西。我记得最清楚的一件事是那个时候的我不太懂事，因为没有网络，自己的手机玩不了游戏，但别的孩子都在玩，于是母亲就把自己的手机给我留在家里玩游戏，而她一个人工作到凌晨才回家。她回来时会亲吻一下我和弟弟的额头，因为我玩游戏玩到很晚，但害怕被母亲骂，就会装睡。我记不清已经多少次在夜晚听到母亲在外面哭泣，也记不清多少次问母亲“妈，我爸呢”的时候，母亲表面上装出开心的样子回答着我和弟弟的问题，而那个时候我也知道事实，便不再过问。
那个时候，我哪有想那么多。
在自己即将迈入初中的时候，父亲回来了。母亲也找了份好工作，父亲也慢慢地继续着自己之前的生意，虽然干不出之前的红红火火，但生活也算是不错，那个时候的我也正好步入了青春期。好在初中的三年虽然与母亲争吵过多，但还是上了一个市内的公办高中。
片中的于贝尔听到要去寄宿学校的时候已经即将步入成年了，而我去寄宿学校的时候是14岁。国家的教育方式不同，环境不同，造成了我观看本片时并没有过于感性的代入其中，而是多兰真挚的情感使我动容。高中的寄宿生活是我第一次离家，充满着期待，也并未频繁想念父母。回家后还是会因为母亲不允许打游戏，过多干涉私人生活而感到对母亲的厌恶。之前的她会侵犯我的隐私，会做很多的时候监视我，这是一种让我极不舒服的表现，我很厌恶。于是，伴随着我的叛逆，我的自大，不管是与母亲还是父亲，都有着源源不断地争吵，每周末最讨厌的就是回家生活。但随着慢慢地成长，自己经历的事和看过的东西，也就是阅历在不断地提升，我似乎开始慢慢理解了自己的母亲。
那天晚上，父母吵架，父亲将我叫到房间里去，他喝醉了酒。那天晚上我才知道，原来现在这个家一大部分资金都是靠母亲在撑着，尽管父亲很努力的工作，但不尽人意，他回不到之前了。但父亲想，他怀才不遇，我很理解他，而母亲的压力，也使得我很理解。我很少哭，但那天晚上我哭了。不是因为我第一次认识到父母亲的不容易，也不是第一次开始理解父母亲，而是那天晚上我将之前的一切都发泄了出来。
我不再去恨我的母亲，而是开始恨我自己。
因为当我开始去理解我的母亲时，我没有办法再去恨她，在她做了那么多之后，她从未言表，这些都是我观察出来的。我很敏感，对这也是。而现在的我与母亲不再是那种大吵的发泄，而是沉默。很多话我不愿意再与母亲交流，我们会发生争吵，但更多的是她无意义的关心与焦虑。我开始变得小心翼翼，不管是从金钱方面还是从精神方面，我变得愈发的孤独。正因为我开始理解了她，也就开始慢慢地变得所谓的“懂事”了起来。我不敢过多的要她给我的零花钱，不敢过多指责她，在她对我发脾气的时候也少了许多无谓的争吵而是斩钉截铁地结束。而我也开始变得懂事，她也没有之前对我施加的那些东西，我们看似比之前放松了很多，她也比之前更加顺从我的想法，听从我的意见。但这是另外一种更难表达的恨，不是她带给我的，而是我带给我自己的。
我不希望长大，不希望变得懂事。我并不是选择坚强，而是坚强找上了我。无时无刻的责任与压力是母亲，也是我给我自己的，就像片中的那句话“人最大的敌人是内心的敌人”，一点也没错。我并没有变得和同龄人多么不一样，我也依旧有着家庭矛盾，豆瓣上时常可以看见豆友们对家庭的不满与宣泄，而我也是，只是我们方式不同，但归根结底，我们恨得都不是母亲，而是自己。我们迷茫、矛盾、看不见希望，于是将这些转嫁给了自己最亲的人——母亲。但更加悲凉的是，我们知道问题是什么，但却找不到答案。
在影片临近尾声的时候，安东尼对于贝尔说道：“你从来都是自私的，你根本不关心别人为你做了什么。”是啊，尽管安东尼与母亲的关心在于贝尔看来无比融洽，就和我和母亲现在的关系一般，但我们不知道一个人内心的斗争究竟有些什么。看着安东尼成熟般地对于贝尔说道那些话，看着安东尼乖巧的于于贝尔母亲见面，我感到的是释怀，一种无法具象化的答案。
母亲，我多么恨你
我不会允许别人伤害你
但白昼的光不会照进我们彼此的心里
你是我的心魔
也是我的新娘
我爱你
但我不会告诉你
至少现在不会
