超脱是什么?

超脱真的让你远离痛苦了吗?

你敢真实地活吗?

你敢超脱吗?

你敢一边超脱一边真实吗?

为何要救赎别人,救赎世界?本质不过为了救赎自己罢了,救赎也是一种价值与意义,救赎自己是一种价值,救赎别人也是。似乎救赎别人更远一些,为何选择用救赎别人来救赎自己。

真实地生活是一种勇气,真实地生活也是一种馈赠,因为当真实地生活变成了一种奢望,当你只能躲在幻想的城墙背后,时不时聆听着苦难在墙外的敲门声,敲门声似乎遥远,但听起来竟更加凄厉。

寻求生活的意义,并不是每场人生的幕布后都放置着意义,就像一个巧克力蛋,里面或许有兔子,也或许什么都没有。但走向幕布的路程中一定不缺乏丰富,巧克力在大脑中轰炸着,这酸甜苦辣也许让你忘了兔子,让你坠入昏厥,哭泣着放下兔子。

人生就是真实与超脱的交织,我们都真实过,也超脱过,别贪恋真实,也不要拒绝超脱,或许我会一直真实几年,超脱几天,也可能超脱几年,再真实几天。

我喜爱真实,它是明丽的,悦动着,充满了色彩,气味,欢笑与泪水,我吃饭,入睡,和朋友嬉戏,因为小事而愤怒,悲伤,我是个真实的孩子。

我也喜爱超脱,那种乘着空白与彩色的幻想在隧道,海洋,古建筑,战争中混混沌沌地经过,做白日梦,写诗,剖析自己,剖析世界,丢弃意义,经历一种深刻而空虚的悲伤。

真实与超脱就像两个中间连着狭窄通道的沙漏体,我对他们都怀着不同的恐惧与喜爱。

真实中的重创和打击让我想逃向超脱,却惧怕那种太过沉重的飘渺,沉浸在超脱中的我也畏惧真实,我知道它是丰富的,五彩的,但这时的我像是失去了色觉,真实这时在我眼中是面目可憎的,邪恶的,恐怖的,要将我吞噬。

我形容自己的这种行为为仰卧起坐式的生活,我承认,这是一种令人疲惫的,懦弱的生活方式,我为何把这两者剥离了,似乎我还是孩子的时候,他们是交融的,我的沙漏还没有建好,那时的我,面对幼儿园窗外的树和天空也会沉浸,带着一种天真的爱与忧伤,我沉浸在一场雨中,板着小脸认真地讨厌着它,或许那时我更真实,更勇敢,也或许生活对于手无寸铁的孩子总是宽松的,那时的生活是莫奈的画,不是清晰而残忍的伏尔加纤夫。

好了,再来说说这部电影。

Ⅰ.我和男主有一些相似之处,但我更像是他和孩子们的结合体,我不会像他一样隐忍,背负着那样多的责任。

我也有责任,但这是我自己的责任,不是社会为我安排的,我也很在意自己能为他人提供多少情绪价值,能否安慰他们,鼓励他们,但他们要是我在意的人。

但是,如果我处在男主的位置上,我能肯定的是,我会和他一样痛不欲生,很多人也都会。

脆弱而坚强,善良中带着一丝淡漠。

Ⅱ. 聊聊infj

据说这部电影是INFJ的真实写照,感觉这是有道理的。

悲悯而冷漠的审视与救助,他们的善良是无比真实的,相信每一个了解INFJ的人都体会过,这种沉静的善意。然而人心是贪婪的,一天晚上吃到了面包,就想天天晚上吃到,做梦吧你,有些人在被收走了善意后心生怀恨,这或许是网络上INFJ被称为黑圣母的原因。我更愿意相信这种冷漠是一种保护,是对INFJ本人,他的善良,也是他真正在意的人的保护,他们还都需要他的爱与善意,所以这种善良不能被伤害,被挥霍。

更重要的是,冷漠或许是因为敏感,因为善良,正是因为敏感和善良,才更容易察觉到付出的不平衡,世界的虚伪,才更需要保护自己。

还有这种自我审视,天哪,这个太真实,也太要命了吧!痛苦的十分之一来自于生活,另外十分之九来自于自我批判。这是一种勇敢的行为,但请不要憎恨自己,如果连自己都对不起自己了,自己是多么可怜,请记住,你很好。

INFJ是富有倾诉力的,但好像也很难倾诉,很难倾诉很深层私人的东西,为何给予了那么多,看明白了那么多,却不愿接受他人的安慰。我不是很理解这一点,或许因为我是一个敢倾诉的人吧,也不反感负面情绪的倾诉。(只是单纯的心疼)

一眼看穿是ni,给予他人是fe,超脱是薄弱的se,还不太清楚fi不高的感觉,因为我是fi主导人,天天用得风生水起。

这些话都是我的推测,不一定准,如有冒犯,不要打我!!(ʘᴗʘ✿)

Ⅲ.

本片最喜欢的一个镜头——女孩儿咬下黑色的蛋糕。

黑色的蛋糕涌出了包装纸,像是一次沉默的火山爆发,黑色的泥土涌动着,下面是炽热鲜红的岩浆。

吃是一种本能,一种延续生命的行为,一种发泄压力的行为,也是一种结束生命的行为。

人生似乎没有价值,被非议,被理想抛弃,被家人欺侮。那么如何留下一点痕迹,如何博取一些爱关注与同情,如何进行一些报复,如何远离一切痛苦,是死亡与鲜血。

我喜欢这部电影,但