今天实在情绪不好,直到因为要处理些事情跟某同班同学说事,心的一个趔趄,打开了她的朋友圈,看她跟她男朋友的????,看她因为困难而烦恼,看她之前喜欢的一个手机壳,看她不着急时的好天气……因为别人的美好,我也会开心。

世上真的有很多人该快乐的时候就快乐,该伤心的时候就伤心,如春城的天气,总有阴晴,却明媚适时,阴霾即时。我一直都很羡慕这种人,是因为一直以来自己自己心思都很沉重,总也有操心不完的事,总也瞻前顾后。古人讲“万事预则立,不预则废。”从来也是我的写照,不会像好多朋友那样山前必有路的心态。会说是性情使然,会说是自我选择,诚然,我不是个痛快的人,可以暗示绝不明说,我不喜欢心思太简单,容易被拿捏,但我又羡慕自由自在……即使是无数人明媚阳光的十七岁,我也会似伍子胥一样在一夜头发花白,断尽肝肠。

我不是在写剧评,我是在写日记,写自己。

人生好短,或许只是丹青一笔带过,一个死亡数字,更多的人什么也没有留下,就消失在时间里。

为什么十七岁很重要,我想是因为十八岁要来到。十八岁生日那天晚上的夜空我将终生难以忘怀,雪后,花坛里堆了扫到一起的雪,难得冬夜里会有的晴朗天空,不知道是远处镁光灯散射的光还是月亮自己的光,轻柔地照着我和猪头回去的路,十一点多,我和猪头又学了会,整个学校已经基本完全陷入沉寂,整个教学楼灯都熄掉。这就是我的高三,我的青春。

不算诟病的,即使我知道剧里他们是在05年,但努力半年就考上大学且甚者考上清华的,我觉得离谱。相比之下苦行僧的生活仿佛才是正常的,说起诟病,总会有好多,比如刻意的剧情安排要每个人都有虐的故事,把涂夫写死,莫名其妙马田被仙人跳只是几张喝醉了的照片(emmm我当然知道写别的过不了申),马田被仙人跳还是因为他父亲,而且他父亲从头到尾都跟个懵子一样……诸如这些,还有好多刻意的场景不做一一列举,总之还是没有少了某大导青春剧的抠脚操作。

只是……

我说我再也没有早恋的机会了,我说,今晚我迎来十八岁。

我可能会很失望,即使我们从未想起要在这种特殊时间节点做什么,爸妈没有来,即使他们记得,朋友们也没能想起今天是生日,我可能是有所期待的,但很好,我感觉很正常。

往前推一年,也同样是一个冬夜,雪下的很大很大,风吹着,扑簌地撒进教室前的阳台,教室的灯斜照在上面,风又一吹,金粉沉沉。我打开教室门出去,手里捏得很紧,便是无限欢喜,心中暖流涌起。

一七年那个夏天换了一个样,一八年那个夏天换了个人,

成人礼那天我去跟猪头交换什么巴拉巴拉目标卡,他塞给我一封信,那还是在南校,那天的阳光很好,我走过饮水机的时候忍不住想知道他写了啥,于是我拆开了看,只是没等走到二楼,我就哭了,眼泪一滴滴滑落……

总是很怀念那一年的改变,我很惭愧于现在的,似乎没有从前的锐气,甚至改变也不似从前,那时甚至像是勇者,独自面对即将到来的风暴,也从不质疑,毫无惧色。

当然还有很多倾盆大雨的阴天。

“哎,你还记得80000的那个夏天吗?那个夏天好像有纸短情长,有98k,还有起风了!还有还有,那个夏天除了有点热以外,我还挺开心的。”

我们就是这样的少年,你知道的,每个人的轨迹不同,但青春是一致的,我们会有低谷,有失落,可是那样一个夏天属于梦想。

致尚未到达十七岁的各位,也致从前那个尚未到达十七岁的我自己,

勇敢去闯吧,还不要哭,还有些事情是可以改变的。