......前段時間選題會上大家聊離婚這個話題，一位同學提到一部聲稱曾經撼動過瑞典離婚率的電視劇：《婚姻生活》。
這部劇由瑞典現代電影“教父”英格瑪·伯格曼導演，1973年搬上熒屏，引發了廣泛的社會讨論。據說，在播出後的 1974 年，瑞典的離婚率上升了 50% 。
其中倒數第二集《文盲》，吸引了最多的觀衆，據統計有350萬瑞典人觀看，幾乎占人口的一半。據瑞典導演工作專家斯蒂恩回憶，當時是周三晚上，街道上空無一人，因為每個人都在家看《婚姻生活》。
（把離婚率上升完全歸因于這部劇可能有失準确，因為也就是在 1974 年，瑞典的離婚相關法律發生了變化：之前申請離婚前必須接受婚姻咨詢，并有一年冷靜期，但 1974 年就不用了。但它的影響力還是不容小觑的。）
這部劇究竟講了什麼？牽動了人們在婚姻中的哪根敏感神經?
帶着疑問我看完了這部劇，發現裡面呈現的一些心理議題并沒有局限于婚姻。隻要你曾經或正在為一些關系問題感到困惑，為繼續還是離開、開始還是結束猶豫不決，可能都會在這部劇裡得到一些啟發。
01男女主離婚當天，瑞典人一半都在看
吸引了最多觀衆的倒數第二集，講的正是婚姻中最戲劇化的場景：離婚。
男女主曾經是别人眼中的完美夫妻（尤其諷刺的是，丈夫約翰是心理學家，妻子瑪麗安是離婚律師），理想的工作，兩個可愛的女兒，體面的生活。
丈夫的出軌打破了這種表面的平靜：他跟瑪麗安坦誠了自己有個叫寶拉的情人，講自己對婚姻的長期不滿，說自己想要離開。
瑪麗安曾經深陷在“妻子”“母親”的角色中，覺得婚姻是自己存在的最大價值。在苦苦哀求丈夫回來而不得之後，被迫獨立的她獲得了自我的覺醒，也有了個新情人。
而就在這時，丈夫在跟情人的關系中再一次體驗到了強烈的孤獨感，而且感覺寶拉在外面也有情人——全劇在倒數第二集，瑪麗安帶着離婚協議去約翰的辦公室時，到達了高潮。
劇情呈現了很多會出現在離婚過程中的現實問題，比如：談錢。
聊财産分配具體到一隻鐘：
...瑪麗安要求約翰給孩子付牙醫和夏令營費，約翰被費用驚呆了：我沒錢。
...親密關系走到這個節點，身處其中的兩個人可能會經曆的各種複雜微妙的情緒：
有依戀和同情：
...内疚感：
...還有傷害帶來的恨意和指責：
...更微妙的是，兩方對于“離不離”的态度發生了變化：
從前想要挽回的妻子，從被迫的獨立中發現生活還有很多新可能，現在很希望分開，甚至還挺高興。
而從前急于脫離這段關系的丈夫，經曆了感情和事業的挫折，現在不想離了。但又不好明說，找了各種借口不簽字。
...看到這兒真是覺得特别真實，想起德國家庭治療師西蒙在《循環提問》這本書裡講到的一個案例：
一對夫婦因為妻子的抑郁來咨詢，咨詢師發現，他們對妻子是不是“有病”這件事有很大分歧：
丈夫希望妻子“有病”，因為有病就意味着可以治療，他的婚姻就有希望了。
但妻子覺得，自己的抑郁不是因為“有病”，而是因為婚姻有了問題——而如果丈夫承認這一點，他就必須要面對“我可能會失去這段關系”的現實。
但身處其中的兩個人（尤其是丈夫），很可能意識不到這一點。像極了在關系裡“不識廬山真面目”的我們。
怪不得約翰跟瑪麗安說：在感情方面，我們都是文盲。
...也許是因為人們在劇中看到了自己在婚姻中的情緒和處境，這部劇播出過程一直伴随着觀衆熱烈的讨論。
大量觀衆在看劇之後湧向瑞士婚姻指導服務，斯德哥爾摩婚姻指導服務處的電話數量大幅增加，等待名單從三周增加到了三個月。
還有很多人給導演伯格曼本人打電話咨詢情感問題，讓他不得不删除了自己在公共通訊錄上的電話。
為了配合最後一集，影響力很大的瑞典《晚報》讓讀者寫信來讨論約翰和瑪麗安是應該繼續離婚還是嘗試和解。
觀點分成典型兩派:
68歲的寡婦莉莉·威格姆認為，他們應該離婚，因為他們都有不忠的行為，最後還發生了肢體沖突。
14歲的女學生巴布羅·古斯塔夫松則認為他們應該呆在一起，因為他們真的太搭了。
最有創意的建議來自28歲的機械師伯特·斯文森:
“約翰應該回到他的愛人身邊，而瑪麗安應該回到她的愛人身邊。這樣他們就可以盡情享受群體性行為了。”
這就讓我忍不住想聊聊：如果是一個心理咨詢師，他會怎麼看待這個問題？
其實，從家庭治療的角度來說，“離婚還是和好”并不是最重要的那個問題，而都是解決婚姻困境的一種方式。
一方面，咨詢師不能幫助他們做出這個決定；
另一方面，即使已經做出了離開或和好的決定，也不一定就能解決婚姻的困境。
就像《婚姻生活》裡的男女主，在最後一集，兩個人在離婚後各自建立了新家庭，但在新的關系中，還是不可避免地會遇到問題、沖突和失望。
...既然離婚或和好不是最重要的問題，那更重要的問題是什麼呢？
美國家庭治療師卡爾·惠特克在《熱鍋中的家庭》一書中給出的答案是：獨立。
他說，當一對夫妻來找他們咨詢，“分或合”從來都不應該是一個咨詢目标，因為這兩個目标，都可能有偏袒夫妻一方的風險：
◍如果目标是“重建婚姻”，那就違背了想迫切結束關系那方的意願，比如劇中的瑪麗安。
◍而如果目标是“協助離婚”，又背叛了很想抓住這段關系的另一方，比如找各種借口拖延簽字的約翰。
...為了跳出這個兩難陷阱，咨詢師要給出一個新的咨詢目标，他會對來訪的夫妻說：
“讓我協助你們獨立。在達到這個目标之後，再決定如何安排婚姻。”
要搞清楚這裡的獨立指什麼，我們首先要知道，什麼是關系中的不獨立。
1.不獨立，可能意味着關系中的兩個人，把一些進入關系前就已經有、但自己沒意識到的問題，帶入了關系。
很多人的親密關系都會受到原生家庭的影響，比如幼年經曆帶來的一些防禦機制，如果他們自己對它們沒有覺察，就很容易造成對立和誤解。
舉個例子，假設丈夫對忽視很敏感，所以經常抱怨妻子不關心自己，妻子又特别擔心被控制，所以一聽到抱怨就想跑——當他們不理解自己的情緒時，溝通是會非常困難的。
2.不獨立，意味着兩個人都沒意識到自己可以為自己的感受負責，從而進入了一種“一起維持問題”的共生關系
關系裡會經常聽到這樣的抱怨：如果他/她不是這樣就好了。我之所以這麼痛苦，都是因為他/她。 當一方把痛苦的責任放在對方身上，就不用去處理讓自己覺得很困難的議題了——這會阻礙人對自己的了解和真正的成長。
所以，這裡的獨立其實意味着：
通過關系中暴露出的問題，看到婚姻跟自己原生家庭的關系，解決正在影響自己的議題，對自己和對方有更溫暖的洞察。
當一個人真正開始了解自己，關心自己，能夠為自己的感受負責，他/她就能做出對自己負責任的決定。
而如果關系中的兩方實現了這樣的成長，最後不管是分開還是和好，其實都是一種“好結局”。因為經曆了這麼一遭，兩個人都擁有了“讓自己擁有更好關系”的能力。
寫到這我忍不住想說，我們周圍的一些聲音，總是讓我們覺得，一些狀态是比另一些狀态更好的：
比如戀愛比單身好（或者相反），結婚比離婚好（或者相反）。
但在自我成長面前，這些其實都沒那麼重要——當一個人想要讓自己過得好，不管是單身、戀愛、已婚、離婚，都不會阻礙你變成自己想要的樣子。
參考文獻
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【美】奧古斯都·納皮爾、卡爾·惠特克著，《熱鍋上的家庭：原生家庭問題背後的心理真相》，2020年5月，北京聯合出版公司
【德】弗裡茨·B.西蒙、克裡斯特爾·萊西-西蒙著，《循環提問：系統式治療案例教程》，2013年8月，商務印書館
作者：李歪歪
責編：kuma
封面圖來源：unsplash
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