我寫過一篇《成人依戀量表（AAS）自測表（附答案及解釋）》。這兩天在讨論各自的依戀模式，以及如何修複，跟大家分享下。
我拿一部前不久更完的劇做例子對标，因為讨論時，我們讨論了主人公，因為是幾種典型的依戀風格， 劇中也講了他們的原生家庭和成長環境。看過的應該會更有體感。
看文章之前，你可以先做下這個「經典愛情測驗」：
1987年，兩位心理學家在報紙上刊登了一則愛情測驗：《Whichest of following best describes your feelings？》
其中有一條最具代表性的問題：
...這個愛情測試的背後，就是這個非常經典的心理學理論：「依戀理論」——也叫「依戀模型」。
A：安全型依戀。
如果你選A，你是安全型依戀。讓我肥腸肥腸的羨慕呀。
B：回避型依戀。
C：焦慮型依戀。
随着心理學發展，發現還有很少一部分的人依戀風格不穩定，于是有了——第四種依戀風格「恐懼型依戀=回避+焦慮」，也叫混亂型依戀。
上圖隻是一個極簡版的測試，
在文末，我會分享一些更專業，免費的，依戀類型自測網站。
補充說明：依戀模式是非常經典的一個模型，一共四個類型：
安全型依戀、焦慮型依戀、回避型依戀、恐懼型/混亂型依戀。
第四種是後期發展總結出來的。
比起人格，依戀類型對親密關系的影響更大。
...拿《無所畏懼》人物做案例，可以更直觀感受幾種依戀類型：A：女主 羅英子，張全全 ——— 安全型依戀：B：女二 邱華。—— 回避型依戀。D：男主 陳碩 —— 恐懼型/混亂型依戀。
劇中沒有明顯的「焦慮型依戀」，因為男主陳碩是恐懼型依戀（回避+焦慮），能在他身上看到焦慮型依戀的特性。
...A：安全型依戀。——《無所畏懼》女主 羅英子，張全全。
安全型依戀的人，在情感中，是可以完全信任對方，依賴他人的，依賴和信任對他們而言是一件容易的事情。
他們在情感上是單純的，幹淨的，無防備的。正如陳碩對羅英子有過一個點評：傻大姐。（不是說安全型依戀的人沒有心機，而是對應該的人是不設防的，她被老公騙，其實也是不設防的安全型的正常表現。我覺得「傻大姐」是陳碩對她很高的贊揚。但陳碩這張嘴，是不可能說出好話的。）
安全型依戀的人是可以凝聽的，也願意幫助另一半。
還有個特征是，安全型依戀的人，可以很自然的從對方身上得到支持（愛），從而從對方身上獲取能量。
羅英子在遇到事情的時候經常問邱華「你為什麼會這樣做？」，并且可以耐心的聽，聽後如果認同，她會站邱華并支持她。
對陳碩，她也是經常「騷擾」咨詢專業問題，還經常拜托他做事情，陳碩因為官司出事兒後，羅英子也會主動找他詢問緣由，并提供幫助。
另一個安全型依戀，張全全，他會主動聯系喜歡的人，結婚後拉着邱華閑聊「你願意跟我聊聊你的工作嗎，說什麼我都願意聽」。其實張全全作為邱華的老公，他所表現出的，也是安全型依戀的特質。
安全型依戀的人，在自我評價的時候（評價自己的親密關系），會認為在關系裡他們是相互信任的、依賴的、安全的。這在其他三種依戀類型中，是沒有的。
安全型依戀，是所有依戀模式裡，最健康，最理想的一種。
1、安全型依戀對親密關系的滿意度，是最高的。
2、安全型依戀最具備為他人帶去幸福的能力。與他們在一起的人，會有更高的幸福指數。
安全型依戀，是四種依戀模型裡，離婚率最低的。
但是，安全型依戀的人，情感沒有大起大落。情感濃度不高。
網上你會查到依戀類型的占比數據：
安全型依戀：50%。
需要注意：這是英國數據。所以50%安全型你看看就行，我們這幾代人裡，絕不可能有那麼多安全型依戀，安全型依戀的人是稀有生物，遇到就不要放過。沒有國内統計數據，但我相信，安全型在我們這裡是極少的。
在安全型依戀的成長中，特别是小時候，得到的是無條件的愛。劇裡羅英子和張全全的家庭，在經濟基礎上，殷實、可以支持孩子的一些小任性，張全全不聽家裡安排工作，追女生追到另一個城市，家長幫着他的職場之路；羅英子也有很充分的物質支持，并且辭職低薪，買車幹淨利索，有家裡幫忙補貼。
在情緒價值上：穩定、理解、包容。
B：回避型依戀。——《無所畏懼》女二 邱華。
很多人評論《無所畏懼》裡的邱華太冷，機器人、沒有人味，她老公全全的出軌是她造成的。
邱華，是非常标準的回避型依戀。
回避型依戀的一個特征「過度獨立與過度邊界感」：我「不需要任何人，也不想被任何人需要」，她堅持的「萬事隻能靠自己」，這是非常典型的回避型依戀的特征。這幾句都是邱華反複強調的台詞，她也一直嚴格執行的。
甚至，他對她老公全全依靠父親拉關系，往上爬，送禮等行為，都覺得無法忍受。
另一個特征，是「低安全感」，這是一種低配得感。她有很多與羅英子的對話，都很直白表達了「你可以，但我不配」。
劇裡比如：
羅英子質問她，你被職場性騷擾為什麼不離職？？？邱華說，你可以，你還有家可以依靠，但我不能離職，像我這種沒背景出來打拼的人，離職就找不到這樣的工作了。我怎麼養活自己。
當羅英子被别人評價有「女性魅力」，在談判時候很有優勢時候，她表現了明顯的羨慕。
當羅英子幾次三番放棄掙錢和她談「對錢無所謂」，邱華反對但是也表示了對合夥同伴的理解和支持。她告訴羅英子，是因為羅英子就算欠債，還可以賣父母給她婚前買的房去抵債，沒工資也可以靠家裡人幫襯，甚至保姆錢都是家裡給的，甚至欠債和拿着3000塊工資還能買幾十萬的車，羅英子對話中有提到，父母在給他錢生活。邱華說對比自己，工資是全部寄回家的，而自己靠幾個信用卡互相刷過日子。
當羅英子和邱華喝悶酒，羅英子喝醉是有陳碩惦記和接的，邱華隻能自己獨飲，獨自回到合租屋，回家還不能進門因為室友男朋友來了。對她來說，談戀愛是奢侈的。這個肯定是羅英子無法理解的。
羅英子對邱華說全全配不上她，她告訴羅英子說，她不配有更好的人，最後，邱華選擇跟全全結婚，是因為安全感，當然，肯定還是喜歡的。她跟全全父親談話那場，也談到了這個問題。隻是，她确實沒那麼愛。題外話，她是喜歡男主陳碩的。回避型依戀，慕強是有的，但是她自己也非常肯定，她配不上男主陳碩。陳碩喜歡的是「有女性魅力」的羅英子。當跟羅英子談到陳碩追她，邱華也數次表示過，羅英子配得上，她配不上。
在回避型依戀的成長過程中，大多在原生家庭沒有得到足夠的愛和安全感。
成長經曆：
一種：可能情感一直被忽視，一直得不到回應。漸漸無法感知情緒，也更不可能表達自己的情感。
還有一種：家庭一直充滿争吵、暴力，在這樣家庭中長大的孩子。
一種成長為回避型，還可能成長為，用吵架表達，焦慮型。
成人會有明顯的「過度獨立」「拒絕依賴他人」的特點。
因為成長過程都是自己扛下了所有事情。回避型依戀的獨立，不同于一般的獨立 ，類似孤僻。有社交恐懼。在親密關系裡也很難真正的依賴對方，也不喜歡對方過度依賴自己。因為這類人從小情感得不到回應，習慣了壓抑自己的情感需求，萬事隻能靠自己，沒有任何人能幫你，他就是這樣長大的，導緻對自身的過度依賴。伴侶的過度靠近，是不舒服的。
内心悲觀和現實。
他認為人和人的關系是脆弱的，一切交往都以利益互換驅動。在回避型依戀的世界裡，沒有的關系都是有條件的，都是利益交換。在回避型依戀的世界裡，沒有無條件的愛，因為他們沒有從原生家庭獲得過無條件的愛，因為連父母的愛都是有條件的，那麼其他的任何關系，就更不可能是無條件的。回避型依戀可悲的一點，他認為自己沒有價值的話，就沒有人會愛他。
完美主義。
回避型依戀跟關注别人的負面評價，你誇他優秀，他覺得你是客套。他挑剔别人，會關注伴侶的小毛病，但另一方面他更挑剔自己。這些都源于回避型依戀的「不配得感」，總覺得自己不夠好，不配得到愛。
在親密關系裡，回避型依戀遇到的一切問題，第一選擇是回避。
這是基于回避型依戀害怕麻煩，一吵架就沉默：不聽、不理、不回複、不解決。心理學術語：沉默效應，是一種防禦機制。這是源于回避型依戀會選擇避免沖突，因為他不善于解決情感問題，遇到沖突就跑。這是回避型一個非常典型的「防禦機制」，這是他們的自我保護機制。他們更傾向于躲起來。隻有伴侶有不追究，能翻篇的能力，他們才能從自己的洞穴走出來。否則，你越追他越躲，追猛了甚至可能會消失，或者完全關閉溝通。
兩性關系中的這種「自己的事自己解決」的行為模式根深蒂固，常常會使伴侶感到不被需要。回避型依戀的對方，經常會陷入「我對他可有可無的」感覺。
回避型依戀這種「冷暴力」，常常會把伴侶打出内傷，有打在棉花上的無力感，非常惱火。
容易放棄感情。
回避型依戀的人，很怕情感上的麻煩，處理不了情緒 ，就處理掉帶來情緒的人。你要說分手他絕不挽留。就算她很不舍得，他也不會挽回，他是沒有能力解決這個問題的，反而會内向攻擊自己。
另外，回避型依戀的人，還有個最麻煩特征。争吵時候冷漠，冷處理都是小事情。是當發生矛盾的時候，他們經常會有所謂的「斷崖式分手」，這是回避型依戀人的一個特點。他們「解決不了問題」就通常會選擇「解決帶來問題的人」，因為他們擅長處理事，而很不擅長處理情感。
《無所畏懼》2的男主陳碩最後那一幕，他看着女主一句話沒說，開車離開，這是回避型依戀的很明顯的一種行為方式。
生活中，回避型依戀表現出的不解釋，直接離開，斷崖式切段。可能是斷聯，拉黑，老死不相往來。
有數據表明，回避型依戀的離婚率，在四種依戀模型裡，最高。
好的是，回避型依戀不濫情，甯可不談也不會随便找個人。
因為回避型依戀放下防禦其實是很困難的。所以猛追的、情感濃烈的焦慮型依戀，往往與回避型依戀是一對。
回避型依戀情感濃度低。
但有個隐蔽的現象，剛談戀愛的時候，回避型依戀的人，表達情感正常。一般情況，這些都是通過學習來的，屬于貪戀愛「行活兒」，照貓畫虎。但是進入日常相處，放松之後，真實的回避型依戀就出現了。
而且，在非情感中，比如工作，回避型依戀都很正常，甚至有的還非常e，這也是理性的那部分的學習成果。
朋友少不是回避型依戀，從來不主動聯系才是。
離開家從不主動聯系父母的人，可能是回避型依戀。很明顯的表現，跟父母不親，這是心理學上的「失望性情感隔離」，是一種防禦機制。
但這些也都不是絕對的，誰還不會遇到個對的人。
回避型人格和回避型依戀，是兩個概念。
D：恐懼型依戀/混亂型依戀。——《無所畏懼》男主 陳碩。
寫這個類型的時候，我還挺感慨的，為什麼？你往下看。
恐懼型依戀的人，對自己和對他人的看法都是消極的，既不覺得自己好，也不覺得對方好。
安全型依戀的人，覺得自己好，覺得對方也好。
回避型依戀的人，覺得自己不夠好，對方好。
恐懼型依戀，他們有較低的自我價值感，同時，很強烈的認為他人無法依賴。
他們渴望被愛，但消極的，較低的自我評價，常會帶來無法抑制的「被抛棄」的恐懼感，而這種恐懼會使他們回避親密關系以保護自己。
表現出焦慮型的「不斷确認被愛」，一個小小細節又論證自己深信的「你不愛我」，再确認，自我内部極度拉扯。
但，恐懼型依戀的人，與焦慮型依戀的人一樣，愛一個人的濃度是非常高的。可以無條件，全身心的奉獻自己，拿命去也是沒問題的。
劇裡的男主陳碩，1500萬給女主買房一點猶豫沒有，最後為了證明愛女主，差點被關進監獄。
準備求婚儀式，大庭廣衆下求婚，安全型依戀估計難，回避型依戀基本不可能。而這兩季裡，男主陳碩濃烈的愛的表達，就太多了，數都數不過來。
恐懼型依戀因為對自己和他人的消極，還會表現出，頻繁換女男朋友。
影視劇裡還有一位「恐懼型依戀」的經典形象——《老友記》裡的錢德勒。而且，扮演錢德勒的演員 馬修，大概率也是「恐懼型依戀」。
童年不幸，長大愛逃避責任，害怕沖突，有壓力就抽煙，愛講冷笑話……
馬修·派瑞讀這個劇本時候認為錢德勒就是自己：「我感覺就像是有人跟蹤了我一年，偷走了我的笑話，複制了我的做派，翻印了我厭世又風趣的人生觀。其中的一個角色讓我印象尤其深刻：不是我覺得我能演錢德勒，而是我就是錢德勒。」
注意他的用詞：厭世，又風趣。
...馬修·派瑞與錢德勒的成長經曆和性格心理，簡直一模一樣。
戲裡，錢德勒出生在一個富裕家庭。
母親是情色小說家，父親是拉斯維加斯變裝皇後。
父母在感恩節晚餐上突然宣布離婚。他不再過感恩節。
父親和男傭私奔。母親出走搞事業。
他跟父母日漸疏遠，甚至不願承認父母的存在。
戲外，馬修·派瑞出生于鐘鳴鼎食之家。
母親是選美皇後，後給加拿大前一把手皮埃爾·特魯多當過公關秘書。
父親是民謠歌手，後來勇闖好萊塢當演員。
他的父母兩國分居，馬修從小就要獨自坐飛機，穿梭在美國與加拿大之間。
成長環境受過巨大的價值觀沖擊，缺少陪伴，被抛棄過，内心有巨大的被抛棄感，有巨大的不安全感。
馬修有很多女友。但，分手也挺快的。
...需要愛，但不相信愛。
接受不了對方離開自己，更無法承受被分手。為避免終極苦痛，總是主動提出，提前離開。
恐懼型依戀的人，人前談笑風生、幽默、會哄人、愛開玩笑。
恐懼型依戀的人，人後往往底色悲涼。
...2021年，六人聚首《老友記重聚特輯》。錢德勒的扮演者馬修·派瑞最後一位到達。那時候他其實已經病得挺嚴重的。
馬修·派瑞在2023年10月28日在家中浴缸溺亡，他死于「麻醉劑氯胺酮引發的急性心血管過度刺激和呼吸抑制」。
老友記的粉肯定知道，錢德勒在劇裡忽胖忽瘦的原因。
注：氯胺酮，一種具有緻幻特性的全身麻醉藥、抗憂郁劑。由于它有精神活性，常被濫用。
...R.I.P.Matthew Perry
恐懼型依戀的人，愛情的濃度相當高，這個特征與焦慮型依戀是類似的。
焦慮型依戀的人，仿佛是為愛而生的人，他們在 愛裡痛并快樂着。——很作。
焦慮型依戀的人一戀愛就作，他們為什麼會作？
因為想要被愛，想要确認你愛不愛他，怕你的愛變了，他們想要 很多很多的愛，當然，他們也會給你很多很多的毫無保留的愛，他們希望你也如此。
他要的是，你要把他放在情感裡的第一位。
但是另一方面，焦慮型依戀的人極度缺乏安全感，總是擔心被抛棄。他們需要一遍一遍的确認，你是不是愛他，你的愛會不會變少，會不會消失，會不斷測試你。每一分，每一秒。對方稍有猶豫或不耐煩，他們就會開始胡思亂想，覺得愛沒了。
焦慮型依戀的人，在愛情中經曆着極大的情緒波動。一會兒感到無比幸福，一會兒又陷入深深的痛苦。
他們所有的行為，都是為了驗證伴侶是不是像自己一樣深深地愛着對方。
看完行為特點，再看看四種類型的「愛情濃度」。
top1、愛情天花闆：焦慮型依戀、恐懼型依戀。
愛是電，愛是光。
他不知道為什麼愛你，但他就是無條件的愛你。《無所畏懼》男主 陳碩總說，羅英子給自己下蠱了。
Top2、安全型依戀，60+。
不濃不淡，沒有大起大落，但踏實。
你想要濃烈的愛，安全型的比較難。
Top3、回避型依戀，負分。
你進他退，你進多了，進猛了，他就縮進殼子了。
但是，回避型依戀往往吸引焦慮型依戀，這兩種類型，經常是一對。
最後，來看一個實驗，更直觀了解不同依戀風格形成的原因。
1969年，美國心理學家Mary Ainsworth，通過觀察孩子（1-2歲）對照顧者依戀的方法，詳細闡述了鮑比關于依戀的研究。
通常，在心理學範疇，會認為三歲之前，養育者的養育模式，對依戀類型影響最大。
......根據試驗，結論，确定了孩子對照顧者的三種主要依戀方式：
A：安全依戀的嬰兒：
母親離開房間時，嬰兒會心煩意亂，試圖避開陌生人，但很快嬰兒可以安靜下來，繼續安靜的玩玩具，因為母親與ta以往的關系，嬰兒是有安全感的。
當母親回來時，會主動奔向母親，還會表現出明顯的開心，見到母親非常愉悅。并很容易在母親的安慰下平靜下來，表明很容易重新建立安全感。
安全依戀的人，大多有充滿愛和關懷的原生家庭。照顧者過往普遍會給予嬰兒充足的關心，很重要的是會對ta的需求進行及時回應。嬰兒哭泣時，母親不會忽略ta的感受，更不會責怪ta的脆弱，會用擁抱讓嬰兒重新感受到安全。嬰兒建立的邏輯是，他人是可依靠的，依賴他們會帶來幸福。ta自信，充滿好奇心，容易建立安全感。通常不會有分離焦慮。
嬰兒在感受到照顧者溫暖的情感支持後，會将他們當作「避風港」和「安全的港灣」，擁有高的安全感，堅信自己是值得被愛的。而這種堅信，不是因為自己有多好，而僅僅是因為你是你。
愛其如是，這就是安全型依戀。
B、回避型依戀的嬰兒：
嬰兒在媽媽離開時，沒有任何反應。心情不會受影響，與陌生人可以一起玩。在媽媽回到房間後，也并不會開心，情緒幾乎無變化。全程表現出冷漠。
這是因為，母親對嬰兒通常缺乏關愛，缺乏耐心，對孩子的需求不敏感，哭就任由哭，鬧就任由你鬧，不關心，不在意，常規「放養」。母親對嬰兒少有肢體上的安撫，少有擁抱和親吻。
有些家庭充滿冷漠，還有一種，有的家庭會充滿混亂和恐懼，父母會爆發沖突和争吵。這種家庭中的成長的孩子，久而久之，放棄了「有人會看到我」的渴望，隻能靠回避+抽離，讓自己舒服點。這樣環境成長的孩子，實則有非常嚴重的不安全感。
這樣長大的孩子看似非常獨立，表現出「不需要任何人，也不想被任何人需要」，深信「隻能靠自己」。但背後隐藏的是對于情感的壓抑回避，逐漸變成情感隔離。
C、焦慮依戀的嬰兒：
孩子在媽媽離開時表現出強烈的焦慮，崩潰哭泣，極度害怕陌生人，在媽媽回來後，孩子會試圖接近母親，但母親接近他他又表現出抗拒掙脫。
在焦慮型依戀關系中，照顧者和嬰兒的相處方式常是「陰晴不定」，不穩定，上一秒還在跟孩子開玩笑，下一秒就暴怒。嬰兒對照顧者會想要親近但又害怕，會擔心被抛棄，同時又害怕和照顧者接觸。此外，因為安全感缺失，嬰兒往往會有分離焦慮。
最後 的最後，如何解決親密關系裡的問題：
首先要意識到，在不同階段，與不同的伴侶，每個人的依戀風格可能發生變化。
所以，請輪流、互相扮演「安全型」。
否則，要麼接受，要麼自己麻利兒的離開。
擴展閱讀部分：
美國心理學家Mary Ainsworth的依戀理論完整課程，可看網易公開課《艾斯沃斯：依戀理論》，https://open.163.com/newview/movie/free?pid=LHFS7N4FP&mid=SHFS7NESS、
依戀類型的免費測試網站：
.........https://quiz.attachmentproject.com/
參考文獻：
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters,E., & Wall, S. N. (2015). Patterns of attachment: A psychological study ofthe strange situation. Psychology Press.
Mofrad, S., Abdullah, R., & Uba, I.(2010). Attachment patterns and separation anxiety symptom. Asian SocialScience, 6(11), p148. https://doi.org/10.5539/ass.v6n11p148
