——我用推开他的方式试图挽留他，因为我害怕失去他。

——一段关系，在它能承受分开时，才是一段健康的关系。太多的忍受和妥协，超出承受范围的“为了你”“为了我”都会让关系破败不堪。

女主说：你总是站在远处，而我却一直被困在这里。男人因为缺席而得以豁免，女人却因为在场而承受更多。无论女人有什么情绪，她们还必须继续带孩子和做家务，男人就可以“公私不分”或直接选择离开。而即使这样，很多孩子都会喜欢那个不管自己的大人，对于“付出”更多的人反而厌烦。

一个是已经焦虑到了极点，不能接受等待，一个是回避到了极点，连自己怎么想的都不知道。在独处的时候像个茫然的苍蝇，喊叫之中，全是激烈的反刍。歇斯底里的甚至都讨厌自己。

如何打破这种感情破裂的困局？很多人给出的答案是宣泄、是对抗。这部电影就很“高级”，女性不需要“歇斯底里”去处理一段关系，这才是真正的女性主义意识上先进的另一种表现，不是停留在“我不玩你的游戏了”，或简单地性别对调，而是脱离父权制的，不以剥夺对方权力的方式，向内走为自己赋权。去拥有爱的能力。

爱情不是雪中送炭，而是锦上添花，爱一个人需要强大的能量，需要自己内心充盈才能点亮彼此，如果自己都不够取暖，需要对方来舍身取义的话只会一起掉入深渊。这也就是现在大多数情感专家说的“花若盛开，蝴蝶自来”，也是论语所言“君子求诸己，小人求诸人”，那你说了要男人何用？如果你开始就想着他是有用的，你就会害怕失去，所以就出现了女主片中的做法，“我用推开他的方式试图挽留他，因为我害怕失去他”，是否很矛盾，但大多数人都是那么干的。

女主原生家庭的困境，像亚裔家庭的教育模式，有一个类似npd（自恋型人格障碍）的母亲（影片中没有铺陈展开，但就从安排女主坐小时候喜欢做的位子，评论女主的话语中可窥见一二），她们往往都喜欢用打压对方来让对方看到自己的辛苦付出，用语言去侵略对方去讽刺对方，不愿意理解他人的感受以及需求，完全生活在“自我”里，让另一半觉得自己很糟糕，然后感激“我”的出现拯救了他，从而让他离不开“我”。多么荒谬而又自恋啊。很多人作为看客的时候都会嗤之以鼻的嘲笑这样的作法，但入局成迷，亦会如此。每个人都带着各种各样的创伤长大，接纳阴影和恐惧才是一种成长，才能重新真正和别人建立起亲密关系。

当然起初“焦虑者”一定也感到困惑——我是受害者，凭什么让我来反思？这里影片通过巧妙的剪辑，通过心理咨询师的提问回忆那段生活细节，发现了一个完全不同的视角。事实真相极其复杂，人在不同时刻，对同一段记忆的回忆，可能不尽相同；我们以为的受害者，可能还是某种程度上的施暴者。

这部电影就像片中的心理医生，平和中立的听你倾诉“婚姻故事”，不搞什么男女对立，那样并无意义也不能解决女性的困境，从一个生活切面让你去看到不同性相处理统一场面的差异，让女性理解自己，接受自己，与自己和解，并开始喜欢自己，承认自己是一个很好的人。

而一段关系，在它能承受分开时，才是一段健康的关系。