标记的快乐

看完这部剧，我打开我的lb，结果发现那个玩意上面没有标记美剧的地方。于是我在豆瓣偷偷地标了记。标完似乎我心中悬着的石头还是没有落下，于是我注册了一个imdb，下意识地再次标记。当我发现我的，能够标记我看了这部剧的平台我都标记了之后，我立刻开始删除我所有的标记。我感觉我做了什么丢人的事情。我的强迫症开始惩罚我。最后我恨不得要注销我的lb，还有豆瓣。

我发现标记的快乐远大于看电影，看剧本身的乐趣了。我这几天也在无限期待着自己的年终排行榜，我觉得我应该看看哪几个导演的新片才行。显得自己有品，或者说显得自己能在特立独行中和某个幼稚的群体坚定的抱团在一起。

后来我决定还是把刚刚的想法写下来会比较好。因为现在我生活中有太多的，精彩的，转瞬即逝的东西了。我觉得想法就是其一——然而，标记难道不是为了记录看完剧的那样的转瞬即逝的想法吗？难道仅仅是因为我有恋物癖。从目前的情况来看，确实是这样。因为我越来越热衷于只标记不评价，好像我看完一部电影就将它收入囊中。但是我这样难道不是也在一直压抑着自己吗。我只重视我的某种，偏向解构的想法，或者说递归的想法，而忽略了最真实的东西。

但是什么是最真实的东西？当我决心写下这个想法的时候，最真实的东西之于我而言是瞬间的东西——最好是新鲜的东西。然而，当我面对着，未来可能记下自己最新的想法，或者说抓住转瞬即逝的看完电影的片刻的时候，我却觉得那是虚假的东西——那只是一种会僭越观看电影本身快乐的快乐——是一种随波逐流而且容易变化的评价或者说点评。

哦，我讨厌互联网，光是想想，我现在就要被我自己逼疯了，写下这段字，我也在删去这段字。我觉得我应该把它们删掉。但是我又觉得，我的虚荣心不允许我这么做。您瞧！我都写了这么多字了，超过短评的最大字数了。我却要删掉？如果说短评还好，我写下会后悔，觉得当时傻逼，如果仅是出于一个可怜的恋物癖的愿望，我宁可只是记录我在某个时间某个地点，以某种方式看了哪部电影！然而，我现在却写了长评。我觉得既然我无论写成什么样，我都会懊恼的话，与其删除，不如留着。某个时候我将会发现我的努力。我写了这么多字的努力。所以现在的记录之于我而言就是努力？我只通过长评来标记影片只是我在强迫症和多动症之间让自己妥协或者说自洽的努力？哎，这就是我对于一个与其存在不如不存在之物的看法。

就像这部剧。