8.2分
这是一部探讨“灵魂伴侣”打开方式的电影,虽然这种开放式情感状态,不太符合亚洲人保守的思想风格,但我认为有一定的参考价值(生命有无数种可能性,选择适合自己的就好)。

男女主相识于1988年,那会他们仅是同学关系,男主这长相加上能说会道又有钱,桃花那叫一个泛滥,女主单纯保守略死板,但对男主一见钟情。男主或许对每一个桃花都是赤裸裸的见色起意吧,女主这种小清新让他不忍心下手,于是他们约定要一生都做朋友。

或许在我们看来,异性朋友是不会发生亲密接触的,然而欧洲思想还是比较开放的,他俩偶尔睡在一张床上,拉手拥抱接吻一样没拉下,只是没有发生性关系,男女主认为这是他们的友谊底线,互相倾诉,互相怀念,但是互不打扰。

女主中间恋爱了一个眼镜男,俩人也交首付一起买房了,结果眼镜男某天发现女主一直在给男主偷偷写情诗,醋意大发,认为女主既然那么喜欢男主为什么不和他再一起,于是俩人分手。男主这个感情线就非常混乱了,用他的话来说,他见了所有妹子都会有性冲动(其实女主非常在意这事),他控制不住自己的欲望(这件事上其实就能看出他对女主很在乎,不想伤害她,宁可压抑着自己的欲望,跟她保持一定距离),所以他身边女友不断的换来换去,直到某女人怀孕不得不结婚。

电影中俩人兜兜转转了15年,男主被绿离婚后表白女主,俩人才真正的从灵魂伴侣升级为恋人,甚至约定结婚。虽然故事后面的走势有点出乎意料,这俩人好像始终被命运诅咒,但是不得不说,这种时间阅历陪伴下互相成长的感情很难被外力破坏(除非死亡)。

其实在我看了诸多爱情电影和文学作品后,我对爱情的态度看法其实发生了很大的变化。曾经的我认为,我爱一个人,我就要得到他的当下,我要破除一切阻碍立马就要和他在一起,要天天黏在一起,把所有情侣要做的事情打卡做完,要秀恩爱,要高调,如果对方不答应不同意,就说明他不爱我,也不合适,就再见。
然而事实上,真这么做了的后果就是大家当初都被激情附身,轰轰烈烈的时候互相许诺,根本没有在意俩人的三观爱好是否一致,生活习惯是否相同,忘记了彼此后面要承担的责任和激情结束后平淡期的相互成长,最终分道扬镳。再遇到上头的,继续死循环。
后来我想,与其想着去与某个人相恋纠缠,排解寂寞,我们大概最该学会的是如何爱自己,给自己一个孤独的思考期,爱一个人也是需要时间去酝酿的,在见不到他的日日夜夜里,在无法与其有亲密接触的时候,问一下自己的内心,是否愿意继续爱下去,是否愿意把所有的他不在的这些时光拿出来,为了这段爱去做些什么,去思考些什么,是否这段爱可以突破时间的重重阻碍,让自己变得更好更踏实,想起对方时是否感到内心充实满足。
虽然我一直在朋友圈反复提到正缘的一些看盘技巧,但实际上我认为所有的玄学知识都比不上自己的内心感受来的真实,而这些都是需要通过时间来带给我们最终答案。

无论是在一起一天也好一年也罢,女主的爱情虽然波折,但也为她的写作事业提供了很多素材(虽然电影没有铺展开),我相信有很多人应该听说过“延迟满足”这个小技巧吧。这也是犹太教育的核心,也是犹太人成功的最大秘密。延期满足自己的欲望,以追求未来最大的回报,同理,爱一个人也一样,不要急着去得到他,慢慢来,像朋友一样的相处了解对方,把对方融入到你的生命中,跟漫长岁月融为一体,最终你们得到的不仅仅只是纯粹的爱情还有永恒的友谊。