在美國的疫情中看完這個電視劇。此時已經是淩晨了，但是看完之後的心情久久不能平複。不隻是想家，還有對于自己現在一個人在一個房子裡的悲哀。從十幾年前開始離開家讀書，輾轉合肥上海劍橋到現在的巴爾的摩。在每個地方都感覺是漂泊的樣子。去年回上海的時候，去了朋友家，他的母親也在，看着他們一家其樂融融的感覺，卻是油生些許的羨慕。
電視劇中幾個人物的形象都刻畫的很好，每個人都很有特色，讓人回憶起來都是滿滿的意猶未盡。最後堅持看到最後一秒，就想看到阿澤和德善能夠好好膩一下，但是卻沒有，那種失望讓整個情緒都沒有了宣洩口。怎麼能夠這樣呢？兩千分鐘的電視劇竟然男女主角就沒有多少戀愛戲，這讓人怎麼能夠受得了。氣憤！
在看最後一集之前，給遠在國内的老媽微信，她的生日也快到了，到現在還不知道怎麼來安排這個事情。她一開始沒有接到，過了一個多小時後她打了過來。一開始聊的很開心，後來她又開始幻想我日後的生活了，讓我像豹子夫人一樣，總有種怒火從中而起，雖然我并沒有表現出來。看着劇中德善和寶拉的情景，卻是多麼的複合呀。每個家庭的現實和理想差距是多麼大呀。不在一起想的不行，在一起又不是那麼的愉悅。而這種争吵在電視劇中被父親解釋成家庭味道。
在來美國之前，我回老家待了兩天，看了爺爺奶奶。雖然很歡喜，但是卻沒有什麼可聊天的。從沒有一個對話聊的很長時間，甚至沒有深入談到什麼。自己生活的壓力和科研的困惑也不會和他們訴說，他們也沒有什麼覺得可以和我分享。看着那些看這個電視劇哭的稀裡嘩啦的人，說自己應該和父母多在一起的人，我在想，當他們擁有這樣的一個機會的時候，他們會怎麼做呢？還是他們僅僅是在激素的作用下簡單的用眼淚宣洩一下，第二天又很正常了呢。他們會不會也會和我一樣，見到父母見到爺爺奶奶也是沒有什麼可聊天的呢？我們總善于把自己事情現實化，也把别人的事情理想化。如果我們自己生個病有個災，總是有那種生命不可承受之重的感覺，自己的困境總是喜歡往壞處想。而對于别人的家庭婚姻等事情，我們總是充滿了羨慕。覺得他們過的真好。單身的羨慕結婚的，結婚的羨慕生娃的，生娃的羨慕單身的，諸如此類，可是家家都有本難念的經，每個人都有自己的煩惱與憂愁，當我們把别人的家庭理想化的時候，那些人卻生活在現實的生活中。
劇中展現過去生活的美好和對其的向往，真的是一劑讓人死去活來的毒藥。心就像被揪在一起了。過去這麼多年，我有沒有遺憾？有，而且很多。但是我知道我已經盡我最大的努力過的最好的。如果再重來一次，我都不一定比我以前的表現更好了。每每想到這裡，都會覺得enough is enough。
作為一個生命科學的研究工作者，很多時候，都會覺得人類的問題大抵來源于人類進化的不完美，動物性在人性的體現所緻。我的媽媽是一個很感性的人，碰到我的事情，容易哭，這也是我很不喜歡的，我總是讓她應該有自己的事情，或者不要覺得自己工作是為我付出，我沒有讓她付出，我也不會要她的錢，她的主要任務是照顧好自己，但是她總是不聽。而這樣的一個為子女奉獻的人，碰到自己父親的事情，卻是另外一種态度。我的外婆已經不在了，外公有點老年癡呆，但是老媽卻還是不願意照顧，甚至在贍養問題上總是很扣扣搜搜。這可能就是人吧。我在農村長大，看慣了也看多了各種烏七八糟的事情，當然了，這種事情可能在城市也不少。在很多時候，大家在懷念過去的時候，隻是一種處于短暫情緒的宣洩，在長遠來看，人還是自私的動物性為主題的，包裝在道德的一個生物。
多麼希望，人類是一個完美的生物，子女對父母就能像父母對子女一樣，對待兄弟不要總是重現“兄弟阋于牆”的悲劇，對待鄰裡左右能夠寬容以待。多麼希望，電視劇在大家心中激起的親情的漣漪能夠回蕩的久一點，不要隻是昙花一現，然後，一天，一周，一個月之後就蕩然無存了。多麼希望，在我碰到我的soulmate的時候，他也碰到了他的soulmate.
家庭的現實和理想，是諸多感動上演的基礎，同時也是諸多不幸的原因。寫下想法之後，感覺好多了。
