在美国的疫情中看完这个电视剧。此时已经是凌晨了，但是看完之后的心情久久不能平复。不只是想家，还有对于自己现在一个人在一个房子里的悲哀。从十几年前开始离开家读书，辗转合肥上海剑桥到现在的巴尔的摩。在每个地方都感觉是漂泊的样子。去年回上海的时候，去了朋友家，他的母亲也在，看着他们一家其乐融融的感觉，却是油生些许的羡慕。
电视剧中几个人物的形象都刻画的很好，每个人都很有特色，让人回忆起来都是满满的意犹未尽。最后坚持看到最后一秒，就想看到阿泽和德善能够好好腻一下，但是却没有，那种失望让整个情绪都没有了宣泄口。怎么能够这样呢？两千分钟的电视剧竟然男女主角就没有多少恋爱戏，这让人怎么能够受得了。气愤！
在看最后一集之前，给远在国内的老妈微信，她的生日也快到了，到现在还不知道怎么来安排这个事情。她一开始没有接到，过了一个多小时后她打了过来。一开始聊的很开心，后来她又开始幻想我日后的生活了，让我像豹子夫人一样，总有种怒火从中而起，虽然我并没有表现出来。看着剧中德善和宝拉的情景，却是多么的复合呀。每个家庭的现实和理想差距是多么大呀。不在一起想的不行，在一起又不是那么的愉悦。而这种争吵在电视剧中被父亲解释成家庭味道。
在来美国之前，我回老家待了两天，看了爷爷奶奶。虽然很欢喜，但是却没有什么可聊天的。从没有一个对话聊的很长时间，甚至没有深入谈到什么。自己生活的压力和科研的困惑也不会和他们诉说，他们也没有什么觉得可以和我分享。看着那些看这个电视剧哭的稀里哗啦的人，说自己应该和父母多在一起的人，我在想，当他们拥有这样的一个机会的时候，他们会怎么做呢？还是他们仅仅是在激素的作用下简单的用眼泪宣泄一下，第二天又很正常了呢。他们会不会也会和我一样，见到父母见到爷爷奶奶也是没有什么可聊天的呢？我们总善于把自己事情现实化，也把别人的事情理想化。如果我们自己生个病有个灾，总是有那种生命不可承受之重的感觉，自己的困境总是喜欢往坏处想。而对于别人的家庭婚姻等事情，我们总是充满了羡慕。觉得他们过的真好。单身的羡慕结婚的，结婚的羡慕生娃的，生娃的羡慕单身的，诸如此类，可是家家都有本难念的经，每个人都有自己的烦恼与忧愁，当我们把别人的家庭理想化的时候，那些人却生活在现实的生活中。
剧中展现过去生活的美好和对其的向往，真的是一剂让人死去活来的毒药。心就像被揪在一起了。过去这么多年，我有没有遗憾？有，而且很多。但是我知道我已经尽我最大的努力过的最好的。如果再重来一次，我都不一定比我以前的表现更好了。每每想到这里，都会觉得enough is enough。
作为一个生命科学的研究工作者，很多时候，都会觉得人类的问题大抵来源于人类进化的不完美，动物性在人性的体现所致。我的妈妈是一个很感性的人，碰到我的事情，容易哭，这也是我很不喜欢的，我总是让她应该有自己的事情，或者不要觉得自己工作是为我付出，我没有让她付出，我也不会要她的钱，她的主要任务是照顾好自己，但是她总是不听。而这样的一个为子女奉献的人，碰到自己父亲的事情，却是另外一种态度。我的外婆已经不在了，外公有点老年痴呆，但是老妈却还是不愿意照顾，甚至在赡养问题上总是很扣扣搜搜。这可能就是人吧。我在农村长大，看惯了也看多了各种乌七八糟的事情，当然了，这种事情可能在城市也不少。在很多时候，大家在怀念过去的时候，只是一种处于短暂情绪的宣泄，在长远来看，人还是自私的动物性为主题的，包装在道德的一个生物。
多么希望，人类是一个完美的生物，子女对父母就能像父母对子女一样，对待兄弟不要总是重现“兄弟阋于墙”的悲剧，对待邻里左右能够宽容以待。多么希望，电视剧在大家心中激起的亲情的涟漪能够回荡的久一点，不要只是昙花一现，然后，一天，一周，一个月之后就荡然无存了。多么希望，在我碰到我的soulmate的时候，他也碰到了他的soulmate.
家庭的现实和理想，是诸多感动上演的基础，同时也是诸多不幸的原因。写下想法之后，感觉好多了。
