......这几天，编辑部几位同事不约而同看了皮克斯的新作《青春变形记》。
（下文有剧透，介意慎入）
我们发现这是一部很「心理学」的片子：刚进入青春期的 13 岁华裔女孩美美，身体里藏着一个巨型红熊猫——当她内心出现激烈的情绪时，就会从小女孩变成红熊猫。
有了红熊猫，就做不了妈妈眼里的「完美小孩」：妈妈为美美举行了一个家族仪式，让她把体内的红熊猫封印起来，再也不要给人看。习惯顺从妈妈的美美，在最后一刻却激烈地反抗了妈妈，留下了自己的红熊猫。 让人最有共鸣的是里面的母女关系，豆瓣评论区一个高赞留言这么说：
...从「妈妈的乖女孩」变成「有着小野兽的自己」，要经历多少关卡？下面是编辑部的分享：
...看完我觉得很亲切，因为我跟美美很像，体内也有一只暴躁的红熊猫。
不同的是，我的红熊猫比美美出现得更早：从小我就被大人评价为「不听话的、难搞的」的小孩。于是就连我自己也这么认同了：「我是一个情绪化的、脾气不好的人，我很糟糕」，却从来没有想过那些情绪源于何处。
后来慢慢长大了，才逐渐意识到，我的很多情绪都来自于：「真实的我」跟妈妈希望的那个「乖女孩」之间的矛盾。
正如美美一样，妈妈一直以来的控制和期待，让我只能把真实自我掩藏起来，去扮演一个「妈妈喜欢的、乖的、优秀的」的小孩。而当我再也掩饰不了的时候，那只暴躁的红熊猫就会出来。
...自体心理学里有两个概念：「真实自我」和「假性自我」，当两者发生冲突，尤其真实自我长期被压抑的时候，人就会愤怒——情绪是内心感受最直接的信号。
虽然现在真实自我究竟是什么我也还在探索中，但至少我可以区分什么是「妈妈的期待」，什么是「我的期待」，这真的非常重要。
电影还给我一个有趣的启发：当红熊猫出现的时候，妈妈想要把它「关起来」的想法让红熊猫越来越暴躁，而当朋友们觉得红熊猫很可爱，想要抱抱她的时候，美美反而变回了那个小女孩。
现在暴躁情绪出现的时候，我就把它想象成红熊猫来了。我不再攻击它，也不再恐惧它，试着跟它说说话，问问它怎么了，然后过一会儿它就悄悄走了。
情绪不是洪水猛兽，反而是你了解自己、接纳自己、看见和处理一些冲突关系的很好的渠道，学着和它好好相处吧～
...印象最深的一个片段是，妈妈的红熊猫真的好大，太大了，电影把美美和她的力量差异用体型差异来表现，非常形象，看到巨大化妈妈红熊猫出现的时候，我也真实地感到恐惧——那种你不可能战胜她、她生气的时候两根手指就能捏碎你的力量差带来的恐惧。
然后突然反应过来，美美和妈妈真实的体型并没有差那么多，为什么变成熊猫后的体型差会让我觉得：「好真实啊」，而不是「好突兀啊」？是因为这一类母亲对女儿的精神控制就是有这么强烈。
...电影的开头美美说：我是一个能自己做主的小孩，她的朋友却都看得出来「她被洗脑的太深了」，她被洗脑到明明自己完全是被控制的，还认为自己可以做主。里面的很多情节都生动的展示了「洗脑」的一些细节：
「这种男团是坏孩子才会喜欢的，你不会喜欢的对吗？」
「这种离谱的事只有坏孩子才会干，你是被她们怂恿的对吗？」
现在看，这些明显带着胁迫的问题，在当时听起来就是「听妈妈的话做个好孩子」的一部分。对自己的喜好、要交什么样的朋友的判定，被一句软性胁迫就能轻易改变，只因为不敢不做「好」孩子，以为人生只有「好」孩子一条路可以走。
在电影里美美被朋友鼓励、很快就醒过来了，并且勇敢地反抗了妈妈大熊猫，最后妈妈居然也接受了她保留叛逆的一部分，两人达成了和解。但是真实生活中，很多人都到中年了也意识不到自己是被控制的，别说觉醒和反抗了。
...电影中的美美，叛逆期来临前一直小心翼翼地隐藏着自己的成长，在妈妈面前维护着她对自己乖宝宝的想象，因为女孩知道内心丰满起来的自己，是妈妈不能接受的。对父母的重视让她不忍心伤害到那个还没一起成长起来的妈妈，于是只能自我压抑、善意伪装。但分离又是父母子女必经的。
记得我谈恋爱后，妈妈总是不顾我的拒绝，要帮我判断对方的好坏，甚至不停给我发来一个又一个相亲对象的信息。有一天我告诉她：「妈，我不再是你身边那个分不清是非的孩子了，你必须接受这个事实，我会自己选择以后的家庭，你可以给建议，但不应该控制。」然后她就哭了，虽然我也心疼，但我也确确实实已经长大了。
努力长大的孩子是希望能得到应有尊重的，如果孩子准备好了而父母没准备好，受伤总是不可避免。那并不代表我们不够善良，某种意义上来说告诉他们你长大了，也是对父母的尊重啊。
...电影中另一个让我比较在意的角色是女孩的爸爸，他的存在感太低了，这看起来是一个妈妈的妈妈与妈妈，妈妈与女儿的故事。但一个家里爸爸的角色是绝不能忽视的。
我想起了中国一个古老的问题「妈妈和老婆同时掉水里，该先救谁？」
其实这个问题里缺了一个爸爸。爸爸去救妈妈，孩子去救老婆就好了。当爸爸的角色缺失时，妈妈不可避免地会把更多的感情寄托在儿子身上。虽然这个联想与电影情节并不是非常贴切，但同样的是：一个家，没人应该置身事外，每个人对他人都很重要呀。
...昨天看到《爱情神话》的导演邵艺辉给这部电影的短评：破除想要得到妈妈或者爸爸认可的愿望，人生省去一半的痛苦。
而关于如何破除被父母认可的愿望，《超越原生家庭》这本书里讲到过一个很重要的概念：分化。一个情感成熟的人，应该既能与人在情感上接近，又能不被别人的意见、需求和评价左右。就像一个细胞与另一个细胞分离开来，但仍然保持着一定的关系。
只有那些分化成功的人才可以真正「做自己」。而没有完成分化的人只能做到一边：要么通过顺从维持关系，要么为了「做自己」切断联系。
但「分化」又是一件很难的事，而且不是一件一劳永逸的事情。举个我自己的例子：
今年过年回家，我被我爸的一句话惹炸毛了。起因是一件特别小的事：我当时在房间里学一首英文歌（完全就是出于自我娱乐而不是参加什么比赛），本来高高兴兴的，出门吃饭，我爸就问我：你声音为什么不大一点？
就这一句话，我受不了了。当时的愤怒和委屈，把我自己都吓了一大跳。
但我知道这是为什么，我的情绪不是因为那句话，而是那句话牵动起的，从小到大他给过我的很多个严苛的评价：为什么是 95 分不是 100 分，今天背的课文有 3 个地方发音不标准，跟同学不要这么讲话，只是轻微的发烧呀，怎么就要请假休息？
对这些评价，我的反应也经历了像美美那样的变化：从顺从，向内责怪自己，到反抗，到允许那个叛逆的、愤怒的、不服从的红熊猫出来，这花了很久很久的时间，根本没有电影里呈现得那么容易。
...就像这一刻，我已经快 30 岁了，早已经离开家独自生活，有一些鼓励我活得尽兴松弛的朋友，知道我爸的大多数建议都没那么 「正确」，理性上完全可以一笑置之，但还是会在毫无防备的时候，被一句话打回原形。
可能我们中的很多人还在「关系」和「自己」这两个选项里挣扎。不用苛责自己，因为「分化」本来就是件很难的事，也没人是完全「分化」成功的。但越是主动地「分化」，这个过程也就会变得越容易。
而且，这个动作本来就可以给你一种信心：
的的确确存在这么一种关系，既能让你「无需抱歉」地做自己，也能感受到情感上的亲密。
希望有一天，我们都可以不用因为「辜负」父母的期待感到抱歉。
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你也曾因不能满足重要他人的期待感到抱歉吗？
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...编辑：李歪歪
责编：kuma
封面图来源：《青春变形记》(turning red)
