我是在美版《無恥之徒》中第一次聽到Bipolar（雙向情感障礙）這個詞。看到Ian的種種表現，我體會到了那種在“消沉”和“癫狂”來回切換，強烈的撕裂感。這就是我對這一精神疾病的初步認知。Gallagher全家都因此而忌憚，而Ian本人，也覺得難以啟齒。
于是，當我看到自己病例的“診斷”一欄上明晃晃的寫着“雙相障礙”這個詞，心裡下意識地冒出一句話，WTF。那個曾經我隻是在屏幕上看到的、讓我極為不适甚至害怕的精神狀态，現在就屬于我本人。而現實是，在始終無法擺脫Eating Disorder（ED，進食障礙）的困擾、拒絕繼續服用上海精衛醫院開出的“百憂解”的一年後，我默默接受這位滿臉寫着善解人意的精神科醫生開的另一種藥物，“舒必利”。
醫生說，你是學醫的應該知道，有時候我們的情緒是被激素控制的，而不是意志力，你必須承認藥物是能對你有所幫助的。那一刻，我被她說服，不是被說服接受藥物，而是覺得，自己有必要正視以及承認自己的心理病态——腦海中那個堅持的聲音，認為自己可以絕地反擊，認為一切都能“回歸正軌”；隻要像以前那樣足夠努力，在飲食上極度苛刻，就能回到那個纖瘦的身材；繼而，在自信的狀态下思考清楚，放棄本專業後究竟何去何從...
聽起來是不是很熟悉？這不正與片中Pat那個偏執的狀态如出一轍？直到寫下這段文字，我才意識到我和他竟然這麼像...
所以，當聽到Pat與我同病相憐，也被診斷為那該死的Bipolar，我心中咯噔一下。
其實和很多ED女孩一樣，我還是最終放棄了吃藥，除了顧及那個讓人極度犯困的副作用，主要還是心中明了：與正統的住院治療相比，這單一種類的藥物能發揮的作用，比安慰劑強不了多少。但是，至少有一點是改變了——我開始思考，過去執着的那些東西，也許是錯的呢？接受當下的自己，也許這是我應該做的。接受後，才有改變的可能。
Bipolar和Depression（抑郁）其實是很不一樣的。即便哭泣、難過、狂躁，我卻從來都睡得着覺，大概是因為潛意識裡始終抱着希望，相信一切變好的可能性。我會嘗試做一些積極的事情，例如散步，例如買花，例如像現在這樣在豆瓣上碼字，正如片中的Pat，每日堅持晨跑，也會閱讀，也願意去social。
其實，真的不必糾結推動這一切的源動力是否來源于妻子Nikki，因為抛開一切，積極的事情本身一定是會對你有所幫助，而這種狀态，是深陷Depression的人們無法奢求的。沒有“官方認證”，我覺得自己也是有過Depression的階段，它畢竟是屬于bipolar的一部分。我極其厭惡這個狀态，它讓我抗拒一切，永遠縮在角落裡；最可怕的是，它會令你原本那般熱愛的東西，也變得索然無味。
我感覺自己像是Tiffany和Pat的結合體，在他們二人身上均看到了自己的影子。
Tiffany并不忌諱談自己“為人诟病”的精神狀态，相比Pat，她其實更早的接受了這樣的自己。餐廳那場戲，對于和Tiffany的相處，Pat 略表猶豫和抗拒，于是Tiffany嗔怒：你覺得我比你更瘋狂是嗎，覺得不應該與一個瘋狂的人為伍？你就這麼覺得自己比我好很多？
目前的我終于能做到和Tiffany一樣，沒必要以自己的精神狀态“為恥”。這些精神困擾是病态的，非我所願，我會大膽的說出來，希望别人理解，而不是将一切包裝的完美無瑕，帶上虛僞的“快樂”面具。
認識到這點其實有一個“小契機”。去年我加入了一個香港高中生發起的群聊，幾個妹妹針對“進食障礙”做了一個研究課題，像我一樣還有很多自願加入的“被研究者”。在一次視頻對話中，我向她透露，自己最近的狀态穩定了很多，其中我用到一個表述：最近的我要比以前“正常”多了。這時那個妹妹卻回應我說，為什麼要用“正常”“不正常”這樣詞描述自己？無論怎樣，那都是自己，不應該用“不正常”形容自己，那個階段的你隻是在遭受痛苦而已，你應該愛自己。那一瞬間，我愣了一下。
不過話說回來，即便我們自身嘗試堅強再堅強，仍有東西是不可控的——“神經病”這個形容詞永遠抹不去它的貶義色彩。如果我在初次見一個人時便告訴他，“你好，我是一個‘雙向情感障礙’患者，”我估計這句話和“你好，我是個艾滋患者”有同等的沖擊力。
我在臨近畢業的那年毅然搬離宿舍，4年沒有交談過一次的大學班主任和我談話。她說，有時候，我們不能隻靠自己，适當的時候，要向他人尋求幫助。她說得對，也不全對。
一、你絕不可以将“糟透“了的自己全權托付給别人，不論他多麼願意幫你。
二、你絕對不要認為，誰愛你，誰就可以真正幫得到你。
那段時間，我的母親決定學習ED患者的住院模式，讓我吃她做的三餐，每天保持适量的運動，于是我放棄了自己選擇食物的權利。可結果卻是，一切都沒有變好。即使現在我也想說，入院治療奉行的那套，就是個屁！當我處于情緒激烈的至高點，我的母親似乎别無他法，痛苦萬分的對我說，“我們去住院好不好？”那時心唯一的感受就是，她對我絕望了。
所以，兩個同病相憐的人相遇，不就是三生有幸嗎？在Tiffany想要擺脫Pat，大聲呼喊“誣陷”Pat騷擾自己，Pat瞬間就被衆人圍住了，警察趕到，在他眼中犯有“前科”的Pat自然什麼都做得出來。那種“千夫所指”的處境，皆源于早就打好的那個标簽，“精神病”。但是Tiffany意識到後立馬上前解圍，承認是自己無理取鬧。她知道那種處境，她知道那種傷害，因為他們同病相憐。而回到我身上，一切也都一樣，我最能感受到溫暖的地方，是我被拉入的病友群。鼓勵，包容，理解，共情，隻有在這裡我有得到。
可是你知道嗎，當我播放病友訴苦的錄音給我母親聽，我說不上她的神情，仿佛在聽一件非常糟糕的事情。當我說自己加入了一個群，她雖然不說話，但我知道她不贊成，我猜，她擔心我将得到非常消極的能量。當我給她推薦這部《烏雲背後的幸福線》，我說自己和他們好像，她的回答卻是，不要帶入自己，要往好處想。寫到這，突然想到前段時間看到《深海》裡面的台詞，參宿被診斷為抑郁症後，父親的話卻是，沒關系，别在意，沒什麼大不了的。
如果讀到這裡有和我同病相憐的家夥，我想對你說，你的家人愛你，但他不一定懂你；你的家人也許會以你的疾病“為恥”，但是你自己不可以。
再來談談我從Pat身上看到的自己。記得他大晚上搞醒父母大談海明威嗎？記得他為了找結婚錄像和父母大打出手嗎？類似的事情，我幹過不下一次，也許比Pat還要糟糕，并且夾雜了不可控的自我傷害，精神上的。所以，當真的像Pat那樣遇到被對臉拍，我并不知道自己是不是能像以前那樣，可以情緒激動時無視看客的眼光，Pat的父親會沖上去趕走這個小兔崽子，但我的父母可能會借此叫我壓制自己，免得顔面掃地。
其實我并不知道其他人是怎麼看待Bipolar，但在我眼中，我們總是太過感性，感性大于理性，或許因此遭受傷害或者讓别人遭受傷害的事件，還會繼續發生發生，但是，我卻依舊認為這是自己極為珍視的品質。憑借這一點，Tiffany可以模仿自己頗為陌生的Nikki寫出給Pat的回信，而Pat可以僅憑一個口頭語，就立馬推斷出這封信實際來自于Tiffany。
目前的我還沒有找到烏雲背後的幸福線，但是我相信它一定存在。
