......這幾天，編輯部幾位同事不約而同看了皮克斯的新作《青春變形記》。
（下文有劇透，介意慎入）
我們發現這是一部很「心理學」的片子：剛進入青春期的 13 歲華裔女孩美美，身體裡藏着一個巨型紅熊貓——當她内心出現激烈的情緒時，就會從小女孩變成紅熊貓。
有了紅熊貓，就做不了媽媽眼裡的「完美小孩」：媽媽為美美舉行了一個家族儀式，讓她把體内的紅熊貓封印起來，再也不要給人看。習慣順從媽媽的美美，在最後一刻卻激烈地反抗了媽媽，留下了自己的紅熊貓。 讓人最有共鳴的是裡面的母女關系，豆瓣評論區一個高贊留言這麼說：
...從「媽媽的乖女孩」變成「有着小野獸的自己」，要經曆多少關卡？下面是編輯部的分享：
...看完我覺得很親切，因為我跟美美很像，體内也有一隻暴躁的紅熊貓。
不同的是，我的紅熊貓比美美出現得更早：從小我就被大人評價為「不聽話的、難搞的」的小孩。于是就連我自己也這麼認同了：「我是一個情緒化的、脾氣不好的人，我很糟糕」，卻從來沒有想過那些情緒源于何處。
後來慢慢長大了，才逐漸意識到，我的很多情緒都來自于：「真實的我」跟媽媽希望的那個「乖女孩」之間的矛盾。
正如美美一樣，媽媽一直以來的控制和期待，讓我隻能把真實自我掩藏起來，去扮演一個「媽媽喜歡的、乖的、優秀的」的小孩。而當我再也掩飾不了的時候，那隻暴躁的紅熊貓就會出來。
...自體心理學裡有兩個概念：「真實自我」和「假性自我」，當兩者發生沖突，尤其真實自我長期被壓抑的時候，人就會憤怒——情緒是内心感受最直接的信号。
雖然現在真實自我究竟是什麼我也還在探索中，但至少我可以區分什麼是「媽媽的期待」，什麼是「我的期待」，這真的非常重要。
電影還給我一個有趣的啟發：當紅熊貓出現的時候，媽媽想要把它「關起來」的想法讓紅熊貓越來越暴躁，而當朋友們覺得紅熊貓很可愛，想要抱抱她的時候，美美反而變回了那個小女孩。
現在暴躁情緒出現的時候，我就把它想象成紅熊貓來了。我不再攻擊它，也不再恐懼它，試着跟它說說話，問問它怎麼了，然後過一會兒它就悄悄走了。
情緒不是洪水猛獸，反而是你了解自己、接納自己、看見和處理一些沖突關系的很好的渠道，學着和它好好相處吧～
...印象最深的一個片段是，媽媽的紅熊貓真的好大，太大了，電影把美美和她的力量差異用體型差異來表現，非常形象，看到巨大化媽媽紅熊貓出現的時候，我也真實地感到恐懼——那種你不可能戰勝她、她生氣的時候兩根手指就能捏碎你的力量差帶來的恐懼。
然後突然反應過來，美美和媽媽真實的體型并沒有差那麼多，為什麼變成熊貓後的體型差會讓我覺得：「好真實啊」，而不是「好突兀啊」？是因為這一類母親對女兒的精神控制就是有這麼強烈。
...電影的開頭美美說：我是一個能自己做主的小孩，她的朋友卻都看得出來「她被洗腦的太深了」，她被洗腦到明明自己完全是被控制的，還認為自己可以做主。裡面的很多情節都生動的展示了「洗腦」的一些細節：
「這種男團是壞孩子才會喜歡的，你不會喜歡的對嗎？」
「這種離譜的事隻有壞孩子才會幹，你是被她們慫恿的對嗎？」
現在看，這些明顯帶着脅迫的問題，在當時聽起來就是「聽媽媽的話做個好孩子」的一部分。對自己的喜好、要交什麼樣的朋友的判定，被一句軟性脅迫就能輕易改變，隻因為不敢不做「好」孩子，以為人生隻有「好」孩子一條路可以走。
在電影裡美美被朋友鼓勵、很快就醒過來了，并且勇敢地反抗了媽媽大熊貓，最後媽媽居然也接受了她保留叛逆的一部分，兩人達成了和解。但是真實生活中，很多人都到中年了也意識不到自己是被控制的，别說覺醒和反抗了。
...電影中的美美，叛逆期來臨前一直小心翼翼地隐藏着自己的成長，在媽媽面前維護着她對自己乖寶寶的想象，因為女孩知道内心豐滿起來的自己，是媽媽不能接受的。對父母的重視讓她不忍心傷害到那個還沒一起成長起來的媽媽，于是隻能自我壓抑、善意僞裝。但分離又是父母子女必經的。
記得我談戀愛後，媽媽總是不顧我的拒絕，要幫我判斷對方的好壞，甚至不停給我發來一個又一個相親對象的信息。有一天我告訴她：「媽，我不再是你身邊那個分不清是非的孩子了，你必須接受這個事實，我會自己選擇以後的家庭，你可以給建議，但不應該控制。」然後她就哭了，雖然我也心疼，但我也确确實實已經長大了。
努力長大的孩子是希望能得到應有尊重的，如果孩子準備好了而父母沒準備好，受傷總是不可避免。那并不代表我們不夠善良，某種意義上來說告訴他們你長大了，也是對父母的尊重啊。
...電影中另一個讓我比較在意的角色是女孩的爸爸，他的存在感太低了，這看起來是一個媽媽的媽媽與媽媽，媽媽與女兒的故事。但一個家裡爸爸的角色是絕不能忽視的。
我想起了中國一個古老的問題「媽媽和老婆同時掉水裡，該先救誰？」
其實這個問題裡缺了一個爸爸。爸爸去救媽媽，孩子去救老婆就好了。當爸爸的角色缺失時，媽媽不可避免地會把更多的感情寄托在兒子身上。雖然這個聯想與電影情節并不是非常貼切，但同樣的是：一個家，沒人應該置身事外，每個人對他人都很重要呀。
...昨天看到《愛情神話》的導演邵藝輝給這部電影的短評：破除想要得到媽媽或者爸爸認可的願望，人生省去一半的痛苦。
而關于如何破除被父母認可的願望，《超越原生家庭》這本書裡講到過一個很重要的概念：分化。一個情感成熟的人，應該既能與人在情感上接近，又能不被别人的意見、需求和評價左右。就像一個細胞與另一個細胞分離開來，但仍然保持着一定的關系。
隻有那些分化成功的人才可以真正「做自己」。而沒有完成分化的人隻能做到一邊：要麼通過順從維持關系，要麼為了「做自己」切斷聯系。
但「分化」又是一件很難的事，而且不是一件一勞永逸的事情。舉個我自己的例子：
今年過年回家，我被我爸的一句話惹炸毛了。起因是一件特别小的事：我當時在房間裡學一首英文歌（完全就是出于自我娛樂而不是參加什麼比賽），本來高高興興的，出門吃飯，我爸就問我：你聲音為什麼不大一點？
就這一句話，我受不了了。當時的憤怒和委屈，把我自己都吓了一大跳。
但我知道這是為什麼，我的情緒不是因為那句話，而是那句話牽動起的，從小到大他給過我的很多個嚴苛的評價：為什麼是 95 分不是 100 分，今天背的課文有 3 個地方發音不标準，跟同學不要這麼講話，隻是輕微的發燒呀，怎麼就要請假休息？
對這些評價，我的反應也經曆了像美美那樣的變化：從順從，向内責怪自己，到反抗，到允許那個叛逆的、憤怒的、不服從的紅熊貓出來，這花了很久很久的時間，根本沒有電影裡呈現得那麼容易。
...就像這一刻，我已經快 30 歲了，早已經離開家獨自生活，有一些鼓勵我活得盡興松弛的朋友，知道我爸的大多數建議都沒那麼 「正确」，理性上完全可以一笑置之，但還是會在毫無防備的時候，被一句話打回原形。
可能我們中的很多人還在「關系」和「自己」這兩個選項裡掙紮。不用苛責自己，因為「分化」本來就是件很難的事，也沒人是完全「分化」成功的。但越是主動地「分化」，這個過程也就會變得越容易。
而且，這個動作本來就可以給你一種信心：
的的确确存在這麼一種關系，既能讓你「無需抱歉」地做自己，也能感受到情感上的親密。
希望有一天，我們都可以不用因為「辜負」父母的期待感到抱歉。
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你也曾因不能滿足重要他人的期待感到抱歉嗎？
評論區跟我們聊聊吧。
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...編輯：李歪歪
責編：kuma
封面圖來源：《青春變形記》(turning red)
