很意外的一次觀影，被拉進群裡的B站直播間看的《美國女孩》，原本以為是一次惬意的休閑，但是劇情卻讓我陷入了我從高中開始的不堪的回憶...

那是高中前夕，我媽媽生病了，于是家庭所有的重擔都轉移到了爸爸頭上，原來井然有序的家庭進入了夢魇；爸爸是個很自私的人，沒有什麼責任感，喜歡逃避，這也是媽媽過于操勞生病的原因；因為爸爸的壓力突然增大，我變成了他的出氣筒，沒有緣由一批咒罵，沒有因果一頓毒打；十幾歲的我生活幾乎沒有尊嚴，那時叛逆成了我那個年紀全部的情緒，對的，我要複仇，我不會讓你好過的！高一開旭一開始，我便進入了堕落，翻牆逃課，打架，網吧，足球，在外邊漫無邊際的晃蕩，隻要不回家，怎麼都可以，我告訴我自己我不會好好學習的，三年後你就會知道結果了。

高中那會有從初中和我一塊升到高中班的同學，見過我都在說一句話“王X，你怎麼會變成這樣”。我看着他們滿是失望的眼神，我對我自己滿是迷茫和痛苦，那時，我心裡難受極了；直到高三結束，一個要好的同學給了我一個留言“強者生存”，我那時知道他的好意，自己内心也滿是無奈，我親手毀了我得青春，僅僅為了憤怒；從按時起，我似乎習慣了别人的輕蔑，習慣了埋藏自己的存在；高考是理所當然的失敗，但是好于預期，也能馬馬虎虎上個三本，我沒有去；我記得那年暑假，媽媽帶着我去找補習班，看着她的背影，我滿是悔恨和麻木，你知道麼，人最可怕的不是悔恨，是麻木，我恨我當時的自己，恨自己的無知；直到現在，我還在做一個無線循環的夢，我回到了高中，重新學習，重新高考，在夢裡我似乎記得我高考了無數次，我也沒辦法名正言順的再回到班裡坐下，我傻傻的站在空曠校園，不知道該去到哪裡。

補習的時候，我住校，遠離了家庭，心情好多，成績也在向上，然後一個人去考試，填寫志願，上學...

上了大學，大二的時候，剛考完四級，那年我記得有流星雨，我在宿舍的陽台上也看到了它，像一道道劃過天空的飛劍，但是流星對于我并不是好兆頭，爸爸腦溢血住院了，家裡經濟直接崩潰，那會又趕上家裡拆遷，剛買了兩套房子，我說賣一套吧，媽媽默不作聲，其實她不同意；我知道爸爸得腦溢血之前和他們單位一個女的暧昧，傻子才看不出來，也知道爸爸當時打算要和媽媽離婚，有那麼幾年，我經常會從夢中驚醒，以為爸爸要殺死我，現在我知道了，那時候我對爸爸是極度的不信任，還有自己極度的不安全感；那會我還在想：現在好了，他得病了，遭到了報應，也沒法離開媽媽了...直到了那一刻，我忽然覺得一切都如我所願，但是代價太大了，可能要用我的一生去亡羊補牢；

大一在文藝部呆了一年，大二是學生會主席和之前的部長問我要不要競選文藝部部長，我那時懶洋洋的對他們說“沒興趣，馬馬虎虎幹個副部吧”，其實是因為那時候沒有錢，請不起底下的幹事吃飯；後來有在大三開始當班裡團支書，其實裡面曲曲折折這裡不說了，其實都是因為錢；

大四畢業前，家裡要我考研，我其實沒有心思去學習了，當時内心的消極能量太多，完全沒有動力去學習，自然又是一敗塗地，我已經習慣了失敗了；大學四年，周圍的朋友和同學總是問我：“你為什麼不笑啊”，我對他們尴尬的一笑，算是一個回應，内心在對他們說“其實,我，已經笑不出來了”，是啊，我的人生多麼可悲，居然已經笑不出來了，臉部的那塊肌肉早已找不見當初的記憶，初三畢業的那個暑假，伴随着莫文蔚“盛夏的果實”，我的人生早已發生了轉變；姥姥那時候一直念叨，虎虎你長大了就趕快出去吧，不要在家裡，出去了，你就好了...

畢業後第一個春天，自己去西安找工作，在那邊的城中村的廉價出租房裡，凍成了狗，家裡一直有股臭味，我以為有死老鼠，直到有一天，在床底下發現了一臉盆的尿；我無奈的笑了笑，把臉盆扔了出去，又看到了在城中村飛檐走壁的小偷，那個地方，陰冷潮濕，龍蛇混雜，誇張招牌是大紅大綠的霓虹燈，照着我半邊的臉和半邊傷透的心，那裡是我心中的“九龍城寨”；

培訓完成後，我就去了湖北，盛夏湖北，火爐的湖北，沒有空調的湖北，那裡有下不完的暴雨，還有睡不着的酷暑，還有工作的漫漫長夜，近乎半年的晝夜颠倒的生活後，得以讓我逃離了那裡，逃到了寒冷的東北，那裡有松花江，那裡有零下三十度的霧凇，那裡有千裡冰封和萬裡雪飄，那裡還有我慢慢融化的傷疤；（那會的日子其實有有意思，深夜迷失在梁王墓的山裡，汽車被拒馬石擋住去路，我摸摸索索的用手機照着看上面的字，赫然寫着“文武百官到此下馬”，當時還以為進了陰曹地府；在江陵的長江邊睡了一夜，後來一艘江上遊輪在這裡遇到了大風沉沒，淹死了好多旅遊的老頭老太太；在靠近湖南的邊界的山裡，看到動畫一樣的橋，下面是奔湧的河流；我們駕着車在東北的老林子裡飛馳，我當還合計着這是大興安嶺還是小興安嶺，冬天裡，我套着兩件羽絨服，區分着那裡是霧凇那裡是雪花）

寫到這裡，電影忽然結束，看上去他們家庭忽然和諧了，我笑了笑，怎麼會那麼簡單，我知道他們一家的生活還沒有結束，女兒以後可能會高考失利，上了大學因為媽媽去世會自卑，進入社會會有各種問題，生活沒有一步到位，問題還得慢慢解決，逃不掉也躲不開；

将近20年，我内心的恨在慢慢消融，直到有一天我意識到忍耐和寬恕是兩個不同的境界，我以為忍耐就是諒解，但是我内心的恨并未消失，寬恕對我内心的廣度挑戰太大，我也隻是初入門徑，慢慢嘗試，像煎魚一樣，反反複複，焦灼着我的人生；看着爸爸日漸萎縮的身體，他總是懶洋洋的躺在床上刷抖音，不在願意出門遛彎，媽媽看着我總是一臉歉意，讓我心中總是不好受，家裡總是刻意去跳過那個曆史，誰也不願多說一句...

有一天我看到一篇文章，說人死的時候大腦會在幾秒内快速回憶自己的一生，當時我忽然震撼，我對自己說，我要好好的生活，為了那最後精彩的幾秒鐘...

(五張面淨紙，說了你們可能不信，一個大老爺們)