電影是今晚看的，國粹是馬上就要罵的。今天我想好好說說我們吃人的東亞教育！！！
劇情就不透露了，直接開噴吧！真的忍不了一點了，疊個甲，這篇文章所有的觀點僅代表個人觀點，且本人抑郁焦慮患者，沒有什麼可行性，還行各位行行好，輕點噴我，不過感覺也沒人看就是。
首先我們給東亞中式教育下個定義吧，說說我自己的理解就是，一切對父母言聽計從，父母說什麼都是對的，不能反駁，你做什麼都是錯的，無論都是父母對的，你做錯事了，等待你的永遠就是棍棒教育，甚至嚴重的拳打腳踢，上升到家庭暴力層面。即就是你不能有自己思想，一切都是絕對的服從之上，就像金将軍一樣，美其名曰為你好，讓你懂事。你要是不懂事，對不起，等你的隻有嘲諷諷刺，謾罵以及指責，一切都以滿足自己情緒為主，孩子永遠都是出氣筒，受氣包。小時候，做錯事，棍棒教育，長大後，打不了了，隻能言語諷刺挖苦，對你造成精神上攻擊，美其名曰道德綁架。
突然這麼定義一解釋，就好發現我們中國小孩子好可憐啊，既被應試教育折磨着還被中國式家長折磨，不抑郁自殺跳樓真的和小強一樣頑強生命力了。孩子一出生，假如開局順利話，你會背後父母爺爺奶奶關心，畢竟是新号，還是有新鮮感的，到了3-4歲呢，長大了，可以跑了上幼兒園了，有的家長就受不了了，嫌棄自己小孩兒太皮了，開始嫌棄了，然後就是我覺得最可悲就是小學階段，即孩子的童年階段，一般應該是小孩子最幸福最開心一個階段，反而在我們中國，這便開始成為小孩噩夢開始，上了小學後，不能夠向幼兒園那麼嘻嘻哈哈了，要學習了教化了，這階段孩子也是最需要關心鼓勵成長階段，然後呢由于父母沒有察覺到，加上這時候小學生經常闖禍，再加上成績不好，便開始先是責備孩子，接下來呢就是開始逐步打孩子了，動武了。但又沒有想過孩子需要你幫助時候，你在幹什麼呢，需要你陪伴時候，家長又在做什麼呢，從來不會好好說話，隻會來一句為了你好，疏忽冷漠加上逃避責任，才塑造這樣孩子性格，翻過來指責孩子自己，不想想自己什麼原因嘛。被打了六年後，正式升入初中，這時候孩子性格塑造影響就是被父母所影響最大了，這類經常被父母精神攻擊加物理攻擊孩子往往是自卑的缺愛的脆弱的也更是極端的，屬于是惡化了，很多很多不良習慣都是習得于父母的，加上被打罵貶低打擊折磨，已經不好了，之後呢初中了叛逆期以來，父母更管不了了，打罵可能已經不管用了，已經孩子徹底對父母失望，自此一個孩子就這樣被應試教育加上中式父母所扼殺，父母反而會把責任全部推給孩子說自己不好好讀書，不聽我話，好吧這樣子了，揮揮衣袖，就這樣吧，可笑。
這種例子還是比較極端，說說大多數人共性的吧，打肯定會被打的，孰輕孰重罷了，我覺得大多數情況孩子都是會忍氣吞聲的，不會很少會和父母正面沖突，但真的這樣父母隻會得寸進尺，隻會覺得自己教育是正确的，根本意識不到中國孩子們心理全部被埋藏着一顆定時炸彈，随時都會爆炸，氣球氣足了會爆炸，萬物皆是這樣的，到了一定程度都會失控，這樣子無非接受着中國式家長東亞教育結局要不就是自殺，要不就是瘋了，要是就是忍氣吞聲後面慢慢脫離這個原生家庭，斷絕關系大都數吧。或者是或多或少的自殘行為大多存在。
苦難教育，棍棒教育，道德綁架，諷刺挖苦，精神攻擊，打擊教育，每一個詞都是這麼觸目驚心，每一個詞都是形容着東亞教育，就像是人血饅頭，太可悲了。一代影響一代，代代相傳，且多出現底層，形成閉環了。
說說本人吧，說句實話，小時候，父母在外面做生意，爸爸長期在外面上班，我和媽媽幼兒園時候帶着我長大，這段記憶還算模糊，缺少一些父愛，小時候是和妹妹一起生活長大的。上小學了，我爸爸可能還是在外面做生意做的多，然後小學剛剛開始不适應環境加上實在跟不上課，可能上學早有關，成績不好，我媽媽就很着急很失望，記得一年級數學語文兩門考試好像都沒及格50多分，我媽媽去拿成績單一路上很生氣領着我，我就哭，一直哭，寫不出作業，我媽也着急也會打我，越打我越吵我越不會，加上我不太待見我妹妹，經常和我堂妹打架，我現在想我那時候為什麼會這樣了，我覺得我蠻羨慕我妹妹那家的，父母都在身邊，想要什麼吃什麼都可以，然後就不喜歡我沒有這樣環境吧，然後每次我欺負妹妹，不管對錯，我媽媽總是打我，吵我，我就哭，拿條子打，拿衣架抽，打的眼淚直流，打完之後接着打，然後心裡面就真的很怕媽媽，真的被打出陰影了，心裡發狠真的有時候，加上我媽是急性子，現在想很多内向自卑都是那時候造成的，沒辦法，高年級小學，成績稍微好些了，打的也沒那麼狠了，加上父母後面去忙生意了，就沒太管我了，就這樣度過小學時光，童年一輩子陰影也是被打出來了，導緻我很怕我媽媽，我知道她也這樣做不對，但每沒辦法說，上初中了，父母忙于生意，無心關照我，我早上出去上學，爸媽就睡覺，晚上吃飯見一面也就，爺爺奶奶帶我帶的多，所以和爺爺奶奶親一點，後面就混日子，混混初中也就過去了，初中也有幾次記得生氣離家出走，被罰跪了好像，這樣我混日子也考了個普高私立，去讀了，高中由于住宿，2星期回來一次，所以見面很少了，沖突就少了，後面也在讀書啥的，後面我爸爸就開始關心我成績，可能是想彌補我吧，前面缺的愛，最後也順利上了一所普通大學，上了個本科。上大學後，語言是越來越少了，因為我知道我所遇到的事情，他們是不理解的，我也沒辦法說，例如說我同學之間孤立，科研上不順，遇到的糟心事，都有和他們說，可是就不理解，不為我說話，反而覺得是小事，不站在我這邊反而說我不堅強，就真的我沒話說，打擊教育。就太多太多煩惱了，得不到理解，得到永遠是你怎麼對父母這樣，讀了大學了不起是吧，白眼狼。所以造就現在的我，焦慮是媽媽一部分影響，抑郁後面襲來的，敏感，内向，自卑，還會被說不陽光，請問這樣子我怎麼陽光呢，換位思考一下，我遭受的精神上的痛苦折磨壓抑對吧。隻能獨自哭。
說句實話，我還算好的，我忍過來了，苟活到現在，大部分人也和我一樣可能，但很多很多可能倒在了半路，我時常在想，該如何去做，我也嘗試理解父母，但我做不到，我理解不了他們一切都要感恩，遇事不決都會和我說你永遠不懂得感恩，我大學以來，生日節日跨年我都會想起你們，準備禮物，買花買奶茶，心意到了，可是每次隻要我焦慮抑郁煩躁時候，你們就會說我不懂的感恩，你這個一抛垃圾，摔個眼神給我，我怎麼想呢，真的我做不出你們樣子，自己活着都是問題了。然後我想說的是我現在想到的就是沒有能力就不要輕易去結婚生子，我經常對自己講，以後我做父母了怎麼怎麼樣，肯定不會向我爸爸媽媽一樣，可是就算這樣我仍然做不到，影響太大了。
現在可能我接下來日子，慢慢的走出焦慮抑郁吧，希望各位大家都能早點走出原生家庭影響诶，順順利利吧。不要讓悲劇重蹈覆轍，吃人的教育。
