本文轉載自公衆号：無物永駐
4月17日晚10時左右，一名十七歲少年從上海盧浦大橋一躍而下。留下一個疑似跳橋起因的，被母親在路中央停車責罵的視頻和無數熱議。
看到視頻的第一眼，很久以前的記憶忍不住上浮。也是和家長的争執，那個時候父親氣急，停車一把把我從車裡拉出斥罵。當初争執的起因我甚至已經記不得，可是那種在外界受了委屈，還懷抱一點被家裡人理解的希冀，卻一下子被摧毀的感覺。
實在是太冷了，至今不敢忘卻。
奇葩說裡有個辯題叫做，生活中的暴擊值不值得感激。不必說值不值得，真正被生活暴擊過的人，很難真正走出去。回憶起來的感覺就像是從老木箱底翻出來一件年輕時不合身的衣服，陳舊單薄，總是帶着灰蒙蒙的色調，是讓人相對無言的。它就像一道傷疤，現在已經不疼了，可始終橫亘在原地。
那個十七歲的少年跳下去，而經受過暴擊還活着的人們，都經曆過一場不為人知的自殺，尤其是來自身邊親人的暴擊，因為我們總是對他們懷有最柔軟的期待。
...電影《狗十三》
可即使他因為母親的指責，從人間一躍入冰冷的江水，我還是不敢說他的母親就不愛他。就像我回首從前，實在不敢因為一場争執，就能斷定我的父親不愛我一樣。
互聯網的斷定太快了，一個幾分鐘的視頻就能讓人說出母親是沒有情緒控制能力的人，或者指控那個少年心理承受能力太脆弱。可是我們永遠沒辦法從幾分鐘的視頻裡，去窺清别人的人生。
今天這篇文章，我們誰也不要指責，隻是如果愛和理解之間的距離大到會釀成這場悲劇，讓我們問一問自己，怎麼才能跨越鴻溝，減少悲劇？
“不理解≠不愛”
大部分親密關系中的痛苦都是來源于錯把不理解當成了不愛。
子女獨自奮鬥在外，有艱辛也有自由的快樂，還沒做好承擔家庭和孩子的準備。而父母卻一心想要讓孩子擁有穩固家庭，因為在他們眼裡，一個人總是太累了。于是爆發沖突，孩子認為父母隻是想要把自己作為傳宗接代的工具，很委屈。而父母原本是出于好心的關照，卻誤以為是惡意，也很委屈。
...再理解下去，也許孩子對于相親催婚的抗争裡還有着對自由愛情的向往，而父母一味關心婚姻，也許不過是不知道還能關心點什麼。
但不論矛盾起因在哪裡，真正令我們痛苦的都不是不理解，而是不愛。
隻是我們錯認了這樣的一條邏輯：你是我最親密的人，你怎麼能不理解我呢？一定是你不愛我，你才不理解我！
完全的理解本身就是很難達成的。
...相親角
就像是生活中很多事，我們都不會要求父母能夠和我們保持一樣的觀念。因為我們知道他們和我們生活在不一樣的時代，有“代溝”。
可在教育孩子這件事情上，我們為什麼理所當然的認為父母應該做得好呢？
上一代的父母，生育觀和如今有很大的差别。也許，并不像現當代的年輕人那麼對孩子負責，認為自己要做好經濟和精神上的準備才能迎接孩子的誕生。也許生兒育女對他們來說是天經地義的事情。可沒有做好負責的準備，并不代表他們不愛孩子，隻因為在當時，他們或許根本接觸不到這樣的觀念——你不能要求一個人去準備他本沒有的東西。
父母也是會有缺陷的。
同樣的，父母認為孩子不接受自己的建議，不懂自己“為你好”的心情是不懂事，但是卻沒能明白，子女同樣有着自己認為的好的東西，而把觀念強加過去，并不一定會讓對方舒服。
不理解，不代表不愛。愛，不一定就能讓對方好。愛和理解，都要學習。
...電影《當幸福來敲門》
“請站在我的位置愛我”
而也許在愛的教育中，我們最缺席的一課就叫做設身處地。
每個人都有自己的邏輯和思考方式，面對同一件事物，也會有不同的判斷。也許在奉上我們自以為是好的東西的時候，的确真心誠意，可是，真的能讓對方感到快樂嗎？
有的人養貓，貓會給他帶來死掉的老鼠或者鳥屍來表達關愛，這當然令人有些哭笑不得。可我們能夠明白，自己是被那隻小動物愛着的。這當然已經很好。
可我們是人，對彼此的要求，總是要比貓高那麼一點的。
因為貓不會思考和交流，而人會。更重要的是，在親密關系間，人對于彼此空間的幹涉力度，遠遠大于一隻貓。畢竟貓不會按着你的頭讓你去相親，而你的爸媽會。我們渴望從人身上獲得的關系聯結，也更加深層。
不理解不一定代表不愛，但不理解一定會帶來矛盾。而人總是會有低潮的時候，而在那個時候，親人和愛人之間的不理解，就會讓人格外孤獨無助。
...《狗十三》截圖
那麼，既然愛，既然是希望對方好，不妨就從“我為了你好”轉變成“我希望你好”吧。
其實我們有時候也不得不承認，我們和父母之間的交流太少了。而理解，是需要基礎的。在相信彼此愛的基礎上，接受對方的不同觀念，也讓對方了解自己的邏輯和世界，或許我們的愛才能走得更遠，而不是更别扭。
“愛不是争權奪利”
我們需要愛。
我們需要能夠設身處地的愛，而很多時候，阻礙設身處地思考最大的障礙，就是在關系中的權力欲。
我們總是希望通過各種方式，來保證自己在關系中的優勢地位。女朋友對男朋友的各種測試，又或者是父母總是洋洋得意炫耀孩子的聽話，無論是讓他們展示才藝還是别的順從自己心意的方式。有的媽媽更甚，向其他家長炫耀自己無論怎麼罵孩子，孩子都會乖乖聽着——以此來作為懂事的證明，或者說，自己在關系中的絕對地位。
可我們愛一個人是希望他長成合我們心意的樣子嗎？
記得某個綜藝節目，母親幹預女兒交男友太多，一開始說是因為男友太差，覺得配不上自家女兒。而在主持人一再追問下，卻痛聲失言：她談戀愛了就不聽我話了！以前她什麼都會告訴我的！
令人心寒。
...台劇《你的孩子不是你的孩子》
再看遠一點，我們會發現，媽寶男的背後往往有個過于強勢的母親，而被上一代過多幹預的二人世界也總是承擔了太多負重……歸根到底，人總是不完美的，而不完美的人，哪裡能承擔得起那麼多以愛為名的，對方眼裡的完美期待呢？
就算這個人最後長成了合你心意的模樣，但他個人的，自我的期待和情緒卻沒有辦法永久掩埋，于是隻能郁郁寡歡。台劇《你的孩子不是你的孩子》中，那個拿着遙控器的媽媽，難道不也是希望她兒子好嗎？卻換來母子仇視的結局和孩子不快樂的一生。
隻是走錯了路。
...台劇《你的孩子不是你的孩子》
愛是一個個體，對另一個個體之間的感情。即使那一個個體還太幼小，不懂得如何去愛。父母的責任也是引導他，讓他成為一個完整的個體。不然隻憑着權利如風筝線拴緊，隻會越占有，越恐懼失去。因為始終無法得到對方作為個體對于這段親密關系的回饋，他們會成為你想要的樣子，隻是失去了自我。
愛應該是不完美之間的擁抱，子女寬容那個不懂如何愛的父母，而父母也應該明白，孩子終會擁有他自己的生命。
就如同，“你是弓，而兒女是從你那裡射出的箭。”
“如果真的沒有愛”
...這是一句令人痛心的話，也令人不願見。所以，我們用盡一切努力，跨過那條愛與理解之間的鴻溝，去擁抱。
可如果傷害真的無法避免，請記住，你可以抵禦傷害，乃至于任何一段不健康的關系。
沖動型自殺的情緒峰值時間是13秒，在做下無法反悔的選擇前，請數完十三秒，想想這個世界還有什麼值得留戀。不要在一時沖動下，放棄所有未來的可能性。
願世間少一點悲劇，再少一點。
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