其实一开始并不理解什么是“女性主义视角”，但是在看完电影之后，我好像有点明白了，我太能共情女主角的感觉了， 太能了。那样的窒息感，就那么真真实实地发生在生活里，如我般反应迟缓的人都能感受到，对于女性来说，这是多么显而易见的存在。

当记者来到家里的时候，女主角激动地和她交谈着，不情愿谈到小说，但是却愿意谈论女记者的爱好。当她来到一个没有朋友的地方，虽然有丈夫，但是怎么能跟他说呢？丈夫又怎么能理解她内心的真实想法呢？或许曾经有过的，在爱情悄然萌芽的那个阶段，在新鲜感还没有消褪的阶段，在丈夫还作为那个生活中的special friend的时候，那时候或许曾经走进过她。但是必须承认的事实，现在的丈夫不具备任何可以聊天的可能性。是什么呢？是最亲密的敌人吗？根据检察官的指控，女主角在诱导女记者，在逃避讨论关于自己的问题。而这样的指控，女主角应该如何辩驳呢？是的，我实在是厌倦了我的丈夫，我不想要在友人来访的开心时刻谈论他，因为谈论我和我的作品的时候，他是无法回避的话题。这个男人在我的生命中还不够多吗？我还需要继续讨论他吗？我恨他吗？当然，我非常恨他，非常讨厌他。但是这能够成为杀人动机的恨吗？不知道从男性视角如何，从我的角度来看，不，我恨他，我不希望他继续在这里，他让我的生活变得沉重，但是我非常肯定的是，我需要他，我们的家庭需要他，我们的儿子需要他。中年婚姻，是戴着镣铐跳舞，而这镣铐已经和伤口粘在了一起，即使下多大的狠心，都不会冒着自己手脚并废的风险去砍下这双镣铐。我讨厌法国，我讨厌来这里修补房屋度假，这是我杀死他的动机吗？不是，我来了，我恨他，我也爱他，爱吗？还是以前爱的惯性？还是权衡利弊之下的选择：或许这样对我们的儿子挺好的，或许进ICU比直接宣告死亡来看是一个好一些的结果。所以我来了。我怨恨，我怨恨这样的生活，但是这是我的选择，我应该承受，我还需要继续完成我的工作，我还需要继续照顾我的儿子，这都是我应该做的事情…… 如果来这里度假对他来说好一些，对我来说并非完全难以忍受，那么我就来了。这样的感情太过于复杂，我应该如何在法庭上陈述呢？

关于我们的争吵，我又该如何解释呢？吵架时候的每一句话都是真心实意发自肺腑的怒嚎。我真的那么想吗？是的，我真的那么想……这会成为我杀害丈夫的动机吗？不会的……吵架的时候说的确实都是最真实的想法，但也是永远无法付诸实践的真实想法，我努力用我的语言去伤害他，当然他也是这样的，我们彼此伤害，最终是为了伤害自己，因为这样的生活实在是逼的我们都喘不过气来了。我有好多怨愤，你也有好多怨怼，怎么样呢？怪谁呢？或许怪自己吧，但是此时此刻我更想要责怪你啊，要不是你，我怎么会变成今天这个样子呢？确实啊，不努力的结果、运气的作用永远都不够明显，最明显的就是，我为什么要结婚呢？算了都怪这段关系吧，都怪这个人吧。

人生是一段mess…婚姻也是一段mess…不结婚难道就不是mess了吗？算了都是mess……

（我不知道为什么能get到女主角很多欲言又止的瞬间、哭着笑出来的瞬间，可能生活就是这样子的吧…我不明白，我应该去接受这样的不完美，还是应该还是努力生长出摆脱这样不完美的勇气。）