我觉得我是反面的Fleabag。虽然我拥有一个还算幸福的家庭，有一些不错的朋友，但我不知道为什么我还是一个这么不想说爱但又渴求爱的人，或许是源於学生时代多次经歷友情的背叛吧。

我同样自私、阴暗又恶毒，既虚偽又贪婪，我找不到我真实人性中的优点，对自己的一切感到自卑，对未来的人生感到恐惧，差別在於，Fleabag以性去遗忘不愉快，她有勇气表现出自暴自弃的样子，因为她知道所有人都放弃她了。我羞於表现出来我的不堪，只想偽装起来不让別人看到，我不敢去索求爱，我知道我的家人很爱我但跟我想要的不同，如果有人愿意爱我，我又会以「我是一个烂人根本不值得」来推脱，我只会逃避，因为我觉得我根本不配，我不知道怎么去爱，我觉得我经营不好亲密关係，这就是我的人生可悲的样子，永远都在假装，总是背著好重的包袱，但没有勇气改变任何事，不会有人来救赎我，就算有我也不知道怎么接受，我没办法对任何人展开心扉。所以我才会说Fleabag是另一个我，我確实从她身上看到我，她却实在的跟我有著巨大的不同。

看到Fleabag说担心如果自己胸部再更大一点，自己就不是女性主义者了。这点我也有相同的想法，我也会想，我只是一个长相普通没人爱的女生，是不是因为如此我才认清了男人的本质，所以才选择涉猎女性主义的书籍、跟女性主义者交谈，並学习成为一个女性主义者。如果我今天长得很漂亮、脸上没有那些痘痘、牙齿如果再漂亮一点、身高再高一点、更符合主流审美一点、更受欢迎一点、得到父权社会下的所谓「女性红利」多一点，是不是我就不会觉醒了呢？我不敢想，因为我是如此没有原则又自私自利的烂人，我对我的人性无法相信始终保持疑虑，真实的我没有那么高的道德感。