今天又想起那个辩题,“如果有一个按钮能够复活你最爱的人,你要不要按下去?”这个问题不需要思考。我要按。
辩手说,“要思考一下他们用什么方式回来。一个得了绝症痛苦离世的病人,他能否健康地回来,一个寿终正寝的老人,他能否年轻地回来。”
是,他说的很对,但我不在乎。
那么长的时间里,我都不知道死亡到底代表着什么。离开仿佛只是离开。后来切身体会到“亲人的离世不是一场暴雨,而是此生漫长的潮湿。”
那天看见你倒在沙发时,懵懂不知何意。参加葬礼时,茫然不知所措。过了很久很久之后,开始痛,衍生出恨。
我恨这个世界,恨那些亏待你的人,恨信息闭塞,大家不懂什么叫抑郁,恨女权主义的火种没能早早燎原,恨那个将你逼至绝境的时代。
我恨自己年幼无知,读不懂大人的情绪,看不出你的痛苦。恨你懦弱又勇敢。连死都不怕,居然怕待在一个男人身边。
我恨长大看了世界、事例、道理与现实,才懂你的决绝需要多么大的勇气,才明白你离开的意愿如此的强烈。
我懂得这样迟,这样于事无补。
是哪一个原因占比更重,让你做出这样的选择?是不是也有我的一份?是不是我也是那个命运的推手?把你推入深渊?
离开前,你还安排好了一切。甚至做好了饭,担心我放学回来会饿。
既然这样放不下,为什么还要走?哪怕是为了我。为了你的女儿,可不可以再坚强一点?可不可以为我留下来?哪怕带着我一起逃离你的苦海?
我是你十月怀胎拼尽全力才带到世间的孩子啊,你就这样抛下了我。我需要人陪伴,渴望被人教导,该明白如何交友待人,学会照顾自己,想弄懂这个世界到底是什么样的时候,你都不在。没有人,那些时刻,我的身边都没有人。
我知道你一定尽力了,你实在无法只是为了我而对抗这个世界,对不起,我什么都没为你做到。
梦里不知身是客,一响贪欢。
场景没有开头,只有你回来的画面,无所谓原因,无所谓过程,我们还在一起。
每一个瞬间都特别的幸福。不管是你做馅饼给我吃,还是送我去上学,只要你在我的身边。
不管你是风尘仆仆,还是光鲜亮丽,只要你在我身边。
多奇怪。我本该梦见你离去的样子,或是没有你的那些日子,应该感到恐惧和伤害。但都没有。梦里的你,带来的全是幸福的场景。是你在哪里送给我这样的美梦吗?
如果有那样的按钮,我一定要按,我给你幸福和你要的一切留你下来。你回来,我们都算重活一遍。
妈妈,祈愿你已经转世重生,或者不必为人。你要忘掉这些不愉快的回忆,过一个崭新的人生。
我爱你,你一定要幸福,所有的痛苦都留给我和这些不公,你新的人生,一定要都是坦途。