今天又想起那个辩题，“如果有一个按钮能够复活你最爱的人，你要不要按下去？”这个问题不需要思考。我要按。
辩手说，“要思考一下他们用什么方式回来。一个得了绝症痛苦离世的病人，他能否健康地回来，一个寿终正寝的老人，他能否年轻地回来。”
是，他说的很对，但我不在乎。
那么长的时间里，我都不知道死亡到底代表着什么。离开仿佛只是离开。后来切身体会到“亲人的离世不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿。”
那天看见你倒在沙发时，懵懂不知何意。参加葬礼时，茫然不知所措。过了很久很久之后，开始痛，衍生出恨。
我恨这个世界，恨那些亏待你的人，恨信息闭塞，大家不懂什么叫抑郁，恨女权主义的火种没能早早燎原，恨那个将你逼至绝境的时代。
我恨自己年幼无知，读不懂大人的情绪，看不出你的痛苦。恨你懦弱又勇敢。连死都不怕，居然怕待在一个男人身边。
我恨长大看了世界、事例、道理与现实，才懂你的决绝需要多么大的勇气，才明白你离开的意愿如此的强烈。
我懂得这样迟，这样于事无补。
是哪一个原因占比更重，让你做出这样的选择？是不是也有我的一份？是不是我也是那个命运的推手？把你推入深渊？
离开前，你还安排好了一切。甚至做好了饭，担心我放学回来会饿。
既然这样放不下，为什么还要走？哪怕是为了我。为了你的女儿，可不可以再坚强一点？可不可以为我留下来？哪怕带着我一起逃离你的苦海？
我是你十月怀胎拼尽全力才带到世间的孩子啊，你就这样抛下了我。我需要人陪伴，渴望被人教导，该明白如何交友待人，学会照顾自己，想弄懂这个世界到底是什么样的时候，你都不在。没有人，那些时刻，我的身边都没有人。
我知道你一定尽力了，你实在无法只是为了我而对抗这个世界，对不起，我什么都没为你做到。
梦里不知身是客，一响贪欢。
场景没有开头，只有你回来的画面，无所谓原因，无所谓过程，我们还在一起。
每一个瞬间都特别的幸福。不管是你做馅饼给我吃，还是送我去上学，只要你在我的身边。
不管你是风尘仆仆，还是光鲜亮丽，只要你在我身边。
多奇怪。我本该梦见你离去的样子，或是没有你的那些日子，应该感到恐惧和伤害。但都没有。梦里的你，带来的全是幸福的场景。是你在哪里送给我这样的美梦吗？
如果有那样的按钮，我一定要按，我给你幸福和你要的一切留你下来。你回来，我们都算重活一遍。
妈妈，祈愿你已经转世重生，或者不必为人。你要忘掉这些不愉快的回忆，过一个崭新的人生。
我爱你，你一定要幸福，所有的痛苦都留给我和这些不公，你新的人生，一定要都是坦途。
