我不知道该如何表达我的情绪，一个半小时里我好像在无数次的共情别人，我好像在为所有人寻找理由，我好像成为了每一个他们。

我想这并非是丧与厌世，或许这只是毫不掩饰的告诉了我一些事实，我不知道也不想去评价任何一个人，我只能感到沉默。

小时候我的母亲曾经自杀过两次，服用大量安眠药后被救了回来，我清楚记着第一次时我不过才10岁，我伤心难过，更多的是害怕，我担心母亲会离开我的生活，因为彼时的我没有父亲。

但第二次自杀的到来，我已经失去了那些情绪，此时的我已经升入初中，短短两年多的时间里，我对母亲的感情由寄托依靠变成了隐忍，她是一个酗酒的疯子，会打我骂我，也会抱我亲我，会和我道歉也会拉住我的头发告诉我“滚出我的家”。

第二次她又活了下来，在我放学后站在床边时，我忽然觉得她像一个悲伤的小丑，她的自杀犹如对她的男友开玩笑一般，她为了让男朋友在意她而自杀，而我像一个陌生人，我应该是谁？我的母亲说我是她的孩子她的附属品，是住在她房子里只知道花钱的家伙，是这辈子欠她钱最多的家伙。

从此以后她的酗酒一发不可收拾，她交往了很多任男友，暴力殴打语言羞辱几乎是家常便饭，当我14岁时我开始对女人产生了极强的同情心，于是我开始了我为其3年的营救，我不希望母亲成为一个沉迷酒精和爱情的女人，彼时我在自己心中犹如一个不被世界理解的英雄，我也对母亲说出了那句：“这个世界上只有我是真心对你好！”

但我临近18岁那年后，我的精神疾病已经像毒药一般蚕食掉我，于是我告诉自己，我没有力气和时间了，我不想再拯救任何人，我放弃劝说母亲少饮酒，我住宿不再给她打去一周一次的电话，我和她只剩下争吵。

至今为止，不管我回忆我的多少岁，永远都会有母亲的话语和伸来的手，她永远在清醒时说：“我已经是很好的妈妈了，我从来没有对不起过你，从来没有虐待过你。”我已经不清楚什么算是对不起，什么算是虐待，如果养育我的钱可以抵消一切的殴打谩骂，可以抵消身上的伤疤，那钱真的是解决所有事情的存在……

但是，她现在病了。去年她被抢救回来，脑出血，做了开颅手术至今，她忘记了很多东西，她像一个痴呆的老人，记不清家的位置，偶尔也不知道我是谁，不过她永远认得出我爸。我很清楚她的痛苦，她讨厌没法自己出门，讨厌记不住名字，讨厌看到我时却想不起我是谁，但我只能看着她，我帮不了她。

我的病已经许久没有治疗了，小时候还会感到痛苦，高中时我总是因为自己发病而愧疚，我内疚于为朋友带来悲伤，我总是常觉亏欠。

而现在，我还没看清自己的路，我从小就没看到过，但有一件事情像神谕般悬在心头，我应该多写作，这是在保护我，以及我的生活。