此篇算不上是“影评”,只是想记录下自己的故事。
我没有哥哥弟弟,那个地方只有我一个,不过在观影过程中,我更感觉郑有俊和郑有杰仿佛是共存在我体内,恰好“俊”和“杰”组合起来是我的名字。童年时期我很多时候总是做不好事情,他们对我也非常严苛,搞砸之后会受到打压,贬低,我也很是愧疚和自责,同时也一直很自卑。那时那个地方条件并不好,他们为了几两银子奔波劳碌。不过好在我不笨,学业成绩一直比较良好,在严格的系统培养下,我也逐渐成为了“别人家的孩子”,除了学习好,我还会跳舞,会做各种家务,小小年纪便能独立自强,但是我并不快乐。那个地方始终给我一种感觉,我似乎只是按照他们的意愿在活着,能把事情做好,就应该把事情做得更好,这样才能给他们带来骄傲,能争气,要是没做好,就会遭到斥责和唠叨,这是看不到头的。爱我,是因为我做对了某件事情,不是因为我的身份。我并不快乐。就这样我长大了。
后来读高中了,我遇见了让我一生都无法忘怀的那个白月光。她那么温暖,笑起来很温柔,总关心我,带我一起玩,每次路上偶遇她都会热情地跟我打招呼,而且笑起来很温柔。每一次我攒足了勇气抬头望向她,都能和她四目相对,但结果都以我的羞怯收场。我总是不好意思,扭扭捏捏,也因为我的自卑,最后我们连一张合照也没有,也没鼓起勇气去要她的联系方式。我一直觉得自己的人格是没问题的,直到我大学期间两段失败的感情狠狠地打了我的脸。现在的我,更愿意独自一个生活,也不想去面对离别,更不想去面对导致离别的我的问题。是的,我拒绝过分亲密的关系,更拒绝自己身上出现他们的影子,最拒绝因此伤害到别人。这种极大的不安全感,在怦然心动冷却下来之后,使我很难再做好准备去迎接一段感情。
童年,爱情之后,是我的事业。同这部电影里的主角一样,我也成为了老师。可是我一直没能找到我真正的理由,我为什么要做一个老师?所谓的“带薪休假”“铁饭碗”等等?那些答案始终差强人意。我思来想去,在看完这部电影之后,我想,是因为我想要在学生成长的过程中陪伴他们,关心他们,给予他们我力所能及的人生和学业上的帮助,不求他们以后站上领奖台,但求我的任何一个学生不要像我过去一样站上天台。
最后就以电影结尾郑老师的话收笔吧:
“虽然将来我不再是你们的老师,但我希望你们每一个都可以平平安安。过去老师念书的时候,每天都好希望,如果老师能发现我不开心便好了。可以找我聊天,问候我一下。但最后这个老师都没出现。因为那时候的我经常封闭自己,想起来也觉得自己很蠢,其实只要愿意跟别人说,就一定有人关心你。除了老师,我也可以做你们的朋友,这个是我的联系方式,如果之后你们需要人聊天,可以随时找我。各位,保重。”