一种态度 一种人生 一杯清茶 一壶老酒 一部电影 一个知己，文章原创，欢迎品影。
我真的要离开这个世界了吗？还能不能再抢救一下了，看来是真的不能了，这个世界真的很美好。尽管它也充满着诸多悲伤，漫天星空下，我安静地躺了下去，再也没有醒过来而我手中则依旧紧紧握着那张折旧的名片。
我叫川尻松子，我出生在福冈县打野岛的一户普通家庭，除了我以外，我还有一个弟弟川尻纪夫，和一个体弱多病的妹妹川尻久美。从我有记忆起，爸爸对久美就倾注了他所有的关爱，每次出差回来，他都会给她带回精美的小礼物，对我却总是爱答不理，视而不见。
小时候，我总是这么一个人孤孤单单的，想象着我很快乐的一种状态唱着歌谣，只有那么唯一的一次，我和爸爸去看望住院很久的久美。回去的路上，他带我来到商场，和爸爸在一起，那一刻我真的非常开心。那是我人生第一次吃栗子糕，也是我第一次和他看诙谐剧。
当时的我，已经被眼前做鬼脸的小丑，逗得放声大笑，可爸爸却依旧是一脸严肃，没有丝毫笑意。我知道，这一切还是因为病重的久美。于是，我模仿小丑的模样，给他做了鬼脸，他终于也笑了，他已经很多很多年都没有这样笑过了。
从那以后，我便总是扮鬼脸来讨爸爸的欢心，不是因为喜欢，而是爸爸的微笑，他看到我这个样子会温柔地对我笑。也总是想尽办法让他回头来看我，希望他喜欢我。长大后，我还放弃了自己最喜欢的音乐，选择了爸爸他让我上的学校。选择爸爸他让我从事的职业，我想努力成为他心中的好女儿。
可即使是这样，爸爸的心中还是常常浮现出忧伤的样子，他心里在担忧久美，他是不是在想久美如果健康的话，是不是也会如我一样上学、上班呢？他只有久美一个女儿，而我算什么，到最后，我的努力还是白费了，还因此留下了后遗症。每当我被逼急的时候，就会下意识地做出那个鬼脸来，经常会引起别人的误解，以为我是在嘲讽他们。
...大学毕业后，我便成为了一名中学老师，因为我唱歌很好 ，所以很受这里的学生欢迎。我想，日子就这么平平淡淡地度过吧，然而，在我23岁那年，一次研学旅行彻底地改变了我以后的人生轨迹。
在旅馆住宿时，我班里的问题先生阿龙，因为涉嫌盗窃旅店财产，我被指派去做这个学生的思想工作，可是他却拒不承认，生气的离开了。难道是我错了吗？我说话的方式不对？诶！我是老师，我爱学生，我要保护我的学生，不能让一次偷盗毁了他一辈子。就在那一瞬间，我突然想到如果自己可以马上把被偷的钱垫上，再跟老板说，这是偷钱的学生深刻反省后归还。这样就可以完美地解决这件事了吗！
可这时，我的钱明显是不够的，情急之下，我只好先偷拿同宿舍老师的钱，并很快把钱给了店老板。我不停地向他道歉，他却还是不依不饶，还要去找阿龙算账。这时，我一紧张，便做出了一个熟悉而自然的鬼脸。
“那是什么！”
“你...在捉弄我？”
“诶？”
眼看事情越弄越乱，或许我是想保护阿龙，当时的我很着急回去洗澡，就这么鬼斧神差般地为他顶了罪，把偷钱的事揽到了自己身上，还跪地求饶，最终，老板决定不报警了。可是这一幕，却又被教导主任看见了，我只好向他坦白了一切，主任答应帮我隐瞒此事，但条件，却是要让他看我的...
“真心反省的话，就让我看看你的胸部。好啦！快让我看！马上！”
“是！”
事后，我心情很差，在湖边散心，正好那个对我一直都有好感的老师佐伯俊二走了过来，他的笑容非常真诚，有着很白的牙齿，他温柔地安慰了我，竟还向我表个白，约我周末去打保龄球。那一刻，感觉我的春天又回来了。回家后，我开心地把约会的事分享给了床上的九美，并得到了他的祝福，可就在吃饭时，爸爸却质问起了我。
“为什么要和久美说和男人约会的事？那个孩子的身体，连门都出不了，更别说是谈恋爱什么的了，你有考虑过久美的心情吗？难道你不觉得那个孩子很可怜吗！”
对于父亲这种偏心，那一刻我的心彻底崩溃了，我无论是怎么努力还是得不到爸爸的爱，他啊只爱久美，我只是个多余的。真正可怜的孩子，难道一直不是我吗？如果是这样，我宁愿自己像妹妹久美一样病弱，是不是这样爸爸就会爱我了。
“嗬...你啊！一点都不可怜！”
“松子！”
...我愤怒地跑出了家门，并约着俊二出来散心，我把自己这么多年来的经历全部倾诉给了他，看着他那温暖的微笑，还有那口闪耀的牙齿，我瞬间便如释重负，也许这就是爱的力量吧。可几个月后，旅馆的事情，还是东窗事发了，主任出卖了我，而我当时偷拿同宿舍老师的钱也忘记了归还。
此时，所有的事情都涌了过来，我真是百口莫辩，没办法，我只能去找阿龙，甚至给他跪下磕头，希望他这一次能主动承认这一切，没想到阿龙居然很爽快地同意了。可我还没来得及开心，意外再次发生，再见到校长后，阿龙不仅不承认偷了钱，还说这一切都是受到了我的威胁。那一瞬间，我觉得我的人生完了！
“川尻老师，你这个人！”
“开玩笑也要有分寸啊！”
那一瞬间，我觉得我的人生完了！
我被学校解雇了，而我的爱情也结束了，回家后我赶快收拾行李，并带走我唯一的那张照片。多年来，我一直渴望得到爸爸的承认，我根本无法面对爸爸即将出口的谩骂，无法面对我心中那个触不可及的袭击，它彻底地磨碎了。我只有逃离这个压得我透不过气的家，仅此而已。
就在我正要走的时候，久美出现了，她恳求着我不要离开，我却把病重的她直接推倒在地，压抑许久的委屈在这一刻变成了满腔的怒气。
“是你！是你！都是因为你！是你！”
“松子！”
“哎呀！不要！”
不久，我认识了一个叫八女川彻野的男人，他是一个很有才华的年轻作家，他经常会说自己是太宰治转世，而我每每听到，对此是坚定不移的相信，很快，我们便开始了同居生活。我对他倾注了全部的爱和热情，但他却开始经常对我拳打脚踢，各种羞辱，而我都默默地承受着。我甚至还会觉得，也许他对我的这份歇斯底里的暴力发泄也是一种爱，不是吗？
因为没有收入，渐渐地他又开始强迫我去做小姐赚钱，我也是心甘情愿。对，为了这份卑微的爱，我没有任何底线，可或许还是羞耻心在作祟，无论如何我还是没有办法脱掉衣服，最终，没有被聘上。赚不到钱的我，此时无可奈何，拨通了弟弟的电话，而这距离我离家出走，已经过去了一年多。
很快左眼还打着绷带，一副狼狈之相的我见到了弟弟，并向他借了钱。许久之后，我鼓起了勇气，问到了久美的近况，弟弟告诉我，那天以后她就变得很奇怪，经常说些莫名其妙的话，也不吃东西。是我把整个家打乱的，他让我不要再接近这个家了 ，最终，他生气地扔下了一叠钱，并告诉我从现在起断绝家庭关系。
我则强忍微笑地追问道：“ 爸爸还在生我的气吗？ ”
“没办法生气，父亲去世了。脑溢血死的，摔倒在厕所里，就那么着... 就在你走了三个月之后！”
“为什么？”
回到家后，彻也又如往常一样开始对我各种打骂羞辱，我则蜷缩着那颤抖着的身子，跪在地上，呈上弟弟给我的钱。并告诉他，这是因为弟弟和我断绝家庭关系而换来的。
“带着这张脸和弟弟见面，还好意思向他讨钱？”
“他说要和我断绝家庭关系。”
“那又怎样！不要一副惨兮兮的样子！喂！”
“脱掉！快把胸罩脱掉！啊！混账！”
...那天晚上，可也就是在这个滂沱大雨的夜晚，彻也给我留下了一句话：生而为人，我很抱歉！便在我的面前消失了，我焦急地在家的附近去寻找他。终于在铁轨前发现，只见他缓缓地回头望向了我，对我露出了一个许久不见的温和浅笑，我明白，其实彻也是真的爱我的。他，只是想通过对我的虐待，让我彻底离开他而已。远处的火车呼啸驶来，他彻底从我的世界消失了。
而那个，我还没来得及封好破洞的袜子，在雨中依旧是那么的显眼，那一瞬间，我觉得我的人生完了。
但半年后，我却又唱起了歌，彻也去世那天，我原本已经万念俱灰，但也没想到他生前的竞争对手冈也健夫，竟然收留了我。他对我很温柔很关心，也很照顾我。虽然我很清楚他已经结婚了，但我还是义无反顾地选择成为他的情妇。也就是从那天起，我感觉我的生活变得有生机了。
我的春天又来了，我很清楚，情妇是个无法见光的身份，既然选择了暗夜里的欢愉，就必须要习惯暗夜里的黑。可是有时候，我还是会异想天开的，渴望拥有那最明亮的太阳。就这样，半年后的这一天，我还是忍不住偷偷跟着他，来到了他的住所。当我看到他的妻子长相如此普通，那一刻我感觉我赢定了，我开心地幸福地唱着歌，一跳一跳地走在鲜花盛开的道路上，而眼前明亮的月亮仿佛就是我的冈也，可最终我的结局却是输了。
第二天，冈也一改往日的儒雅温柔，慌乱而暴躁地找到了我，原来他，老婆已经知道了一切。我本想着让他能够离婚，和我光明正大地生活在一起 。可这时，他居然要和我断绝一切关系。并坦白说，自己从来没有爱过我。也没有想过要和我结婚，占有我，只是出于对彻也的嫉妒与自卑。我哭着连问五个为什么？
往事令人窒息的痛苦画面，逐渐浮现在我的脑中，我不明白，自己明明很努力，却用尽全力，也留不住家人、爱人、事业。我哭得歇斯底里，仿佛一个人拖着疲惫的身躯，在暗夜里走过无数光阴，却始终得不到任何回应。
“为什么？为什么？为什么！”
你的身体很性感！因为这个男人最后这句话，不久，我便再一次来到了风俗店，而这一次，我不再有丝毫的迟疑，快速地脱掉了衣服，并成功应聘。那天后，我成为了雪乃，时时刻刻都在认真记下顾客的需求和服务要求与要领，用心地练习这项基本功。再加上我那灵动纤细，让男人欲罢不能的双手，很快，我变成了店里实至名归的头牌，赚的是盆满钵满。
可是好景不长，业内行情突变，一股清纯势力一军突起，女大学生走红，而熟女路线的我，则因为生意日渐冷淡，业绩不良最终被解雇。再次失了业，我的青春就这样被消耗殆尽，同时，也被这个时代和男人们所抛弃。
“因石油供应不足而引起纸张缺乏的流言，眼看成为社会现状，人们纷纷跑到全国的超市、商场抢购卫生纸，甚至为了抢夺商品，混乱不堪。并且还有人受伤，对此，政府...”
...我回来了，这一次我鼓足了所有勇气，悄悄地回到我离开的这个家，看着父亲的遗像，我久久地沉默。而当我在看到父亲遗留下的那本日记时，那一刻，我才明白，原来他过世前那三个月里，每天都是在打听我的下落中度过的，原来他也是爱着我的。这一刻，我啜泣起来，懊悔不已。
很快，久美便发现了我，她开心地扑了过来，并激动地抱着我，家人的温暖是如此怀念，却又如此地让我想尽办法逃离，无法面对。可这一次，我依旧推开了她。如果说第一次，我的推开，是因为愤怒不平，那么这一次，是因为我的愧疚与自责。
其实我的心，是那么地想回到这个家，回到家人的身边，可我最终还是没有勇气留在这里，就这样，我留下了一叠钱，再一次逃了出去。
“姐姐！”
在我26岁那一年，我在河边溜达时，被眼前这个男人小野寺故意搭讪，后来我俩是一拍即合，决定在雄琴投机发点财，并一起同居。此时的我，已经无所谓了，只要不是一个人，只要离家远一点都行。
可这孙子啊！却是个渣男，不到半年喜新厌旧，说要散伙，还把我赚到的钱全部给她现在这个女友了。在我不断追问下，他气急败坏地揪着我的头发到镜子前，挖苦讽刺着我。
“我们之间的及交易已经结束了，看看这张脸！这样一脸疲倦的老女人，哪个男的会想要抱你啊！”
“你想找死啊！你这臭娘们！”
眼前突然浮现的脸，究竟是谁，我想不起来了。
“痛！痛死了！笨蛋！干嘛松手呀！啊 —— 痛啊—— ！脚痛死了—— ！赶紧叫救护车！”
悲愤的我想起了种种往事，一种难以言说的委屈瞬间涌上心头，最终我杀了他，我颤栗不止的身上，瞬间染了一身鲜红的血。那一瞬间，我觉得我的人生完了，我本想选择跳楼一了百了，可却在最后那一刻，本能地又伸手抓住了栏杆，我的躯体还是想要活下去的。
“小时候谁都希望自己的将来闪闪发光，但是长大以后，自己的梦想，却没有一个能够变成现实。既痛苦，又对不起自己，而且还反过来埋怨...埋怨那都是阿笙惹的祸。”
“咦？我 惹的祸？”
在杀了小野寺的当晚，我赶到了火车站，从大金到京东，再坐新干线到东京，最终我来到了目的地 —— 三英的玉川上水。我觉得爱我的男人只有彻也，而彻也相信自己就是太宰之转世。所以，我打算死在和太宰治一样的地方 —— 玉川上水。
可到了那里后，我才发现这里的水是那么浅。根本死不了，而恰好一个路过的男人告诉我，上游的进水口早就被关闭了，这里几乎就没有水了。这个男人看起来很寒酸，其貌不扬，但眼神确实很温柔，因此我答应了他之后的请求，一起去酒吧里喝酒，我知道了他名叫导津贤志，是个理发师，他的老婆三年前出车祸死了。
而到了他的三鹰理发店，他还给我做了个新发型，一个可爱的蘑菇头，那一瞬间，我的心仿佛也温柔了，感觉像换了个人似的。就这样，一切刚刚好，我们也在当天便发生了关系，而到了第二天后，我打消了寻死的念头，开始不由自主地帮他做起了事，他看到后也不点破，只是憨憨的笑着，最终我换来了他纯真的表白。
...此时，我似乎也开始拥有了那种平常人生活的美满，我又唱起来了歌，可这幸福的歌声，却在短暂的一个月后戛然而止了，很快，警察便找上门来，我平静地接受着眼前的一切，把桌上的碗筷收拾得整整齐齐的。最后，悄悄无声地告别睡梦中 —— 我的爱人，迎来了这八年的牢狱生活。
在监狱里，我和所有的犯人仿佛都不一样，我从未有过一点不安，迷茫，这里有人为了家人活着，有人为了尊严，有人为了爱，有人为了钱，可我却像是个没有感情的工具人，就这么盲目的活着，仅此而已。可或许。是因为我在这里认识的唯一的玉友泽村慧，她说的这一番话，点醒了我。
“你没有喜欢的男人吗？出去之后最想见到的男人。”
“没有这样的男人 ！”
这天晚上，我的脑海里突然浮现出导津贤治的笑容，那一刻，我死了的心又开始炽烈地燃烧了，我找到了未来人生的动力。又开始为爱唱起了歌，就这样，我利用在监狱里的时间，开始学习美发，并成功拿到了美发师证书。尽管，他从未来看过我一次，尽管我都快忘掉了他的长相，可我还是在渴盼着心中的那份希冀。出狱后，梦想着和他在一起生活，一起经营理发店。
到我34岁这一年，八年的刑期结束了，我出狱那天，樱花如雪一样照亮着我回三鹰理发店的路，地上这一片片粉色樱花，仿佛就像世界对他最好的馈赠。透过窗户，我终于见到了，这个我已经模糊得不能再模糊的男人。
看到他们一家三口，我的梦再一次破碎了，其实之前的无数次，我的内心都曾告诉我，我的梦早就破碎了。那个温柔如梦一般的男人，在八个春秋里从来没有去看过我一次，没有人会等我的。
“我回来了！”
可我还是一厢情愿，想保存着这一份渺茫的希冀，带着爱努力地活下去。昭和57五十七年 ，我34岁，不久后，我便在一家美容院做起的理发师，还很巧的遇到了曾经的狱友—— 泽春惠，在那之后，我们经常见面，互相说很多的话，真的很快乐。惠子在出狱后，曾经当了一段时间脱衣物女郎，之后，她萌生了进军性感AV界的想法，我则担任起了她的造型师，而她的老公就是她的经纪人。
我印象很深，那天只有我们两个人的庆功会上，我们都吃了好多东西，而一向坚强的她，也终于哭了出来。到了晚上，爽海了的我们，本打算去她家继续喝酒庆祝，庆祝我的生日，可当我听见她喊道：‘我回来了！’门里面传来了一个男声“欢迎回家！”
那一刻，我停下了前进的脚步，虽然惠子和自己有很多相似的地方，但有一点我永远跟她是不同的，她有一个非常爱她的丈夫。我承认我真的很自卑，也很羡慕她。惠子有爱她的人，也有爱她的人，还有很好的生活目标。可我，却还是孤孤单单的一个人，没有爱人，也没有家人，我独自一人点了一份蛋糕，祝自己生日快乐。
那天之后，我便开始疏远起了惠子，慢慢从他的世界里消失掉了，或许，世间上所有的相遇都是久别重逢吧！在理发店工作的我，竟然遇到了当年我班里的那个偷钱的学生阿龙，如今的他，已经成为了黑社会的小弟，虽然是因为他的行为，导致了我悲剧人生的开始。
可我还是在他送我回去的路上，把这些年的遭遇，一五一十地告诉了他，而最终，愧疚的他也坦白了当年的钱就是他偷的。他还告诉了我一个尘封了十几年的 —— 他心中的秘密！他说，在许多年前的岁月里，天边晚霞，橘红绮丽，他爱上了一个唱着嘹亮歌曲的年轻音乐老师，而那个人就是我。
“是爱你！我爱你，爱你... 可是自己却不知道，我自己都不知道，为什么会做那样的事...”
“真讨厌下雨。”
......
“我回家了。”
我回家了，面对着空荡荡的家，我重复着每天到家，都会同样说的话，可得到的却是一句句永远没有声音的回答。我打开了窗户，就这么看着雨夜中，去而复返的阿龙。
“在这里是地狱，出去也是地狱，两边都是地狱的话...”
最终，我做了一个决定，不顾一切地奔向他。
“老师，我...”
.....
那天之后，我便辞去了工作，准备开始两个人的新生活，可是每天一起床，他便要拿着刀出去，我都会各种举止。尽管，换来的只是被他一次次的暴打，可这也没有什么，总比孤孤单单的、一个人的好。他回来后，我就继续劝，他还是继续打。但我还是觉得打我杀我，都没有关系，总比孤孤单单的一个人好。
...这天，突然有敲门声，居然是惠子找到的这里，她看到我现在这副德行，便大骂起来那不中用的我。
“什么呀，喂！”
“...我都跟着他！只要和这个人在一起，地狱也好，什么地方都好，这就是我的幸福！你...用不着来对我说三道四！”
等惠子被我赶走后，我紧紧地抱住了阿龙，然后又歇斯底里地哭喊着。又仿佛失去了理智，又仿佛清醒无比。
“只要能和你在一起，我什么都在乎。”
为了阿龙，我在不知名的店里做应招女郎，和不认识的人上床，把来历不明的东西交给陌生人，就算被黑道追杀，就算摔断了腿。我依然梦想着与阿龙拥有美好的未来。在这条鲜花丛生的道路上，阿龙就是我的月亮。
这天，我按照阿龙的电话来到了一间出租屋，我看到了满身是血的阿龙，原来他偷拿走了组织的钱去赌博，没想到被人发现了，现在，组织的人正在追杀他，他决定带着我一起跑路去北方，这一刻，我依旧紧紧的抱着他。只要能和你在一起。去哪都可以，我好想要个孩子，然后三个人幸福的生活。
就在我还沉浸在美好的幻想中时，电话的一声惊响，却把这一个梦扼杀在了摇篮里。最终，组织还是找到了我们，危难之际，阿龙拿出一瓶安眠药，要我和他一起赴死。我早就看透了，那一刻，我没有一丝迟疑，就这样把药片塞进嘴里，然后深深地吻向阿龙。可到了最后关头，阿龙却怕了。
“警察吗？那个... 我杀了人，请立刻派人来保护我，地点，地点是圆山町的...”
“我...又一次把松子的人生打乱了。”
阿龙进了监狱，可我对他的感情依旧没有变化，不管伤得多深，我爱他，为了阿龙，我要做的一件事就是等着他。终于到我40岁这一年，阿龙刑满释放。这一天，我早早来到这里，捧着一束鲜花，在白雪之下，等着接他回家。
“欢迎回家！”
“阿龙，我一直在等你呢！”
我不知道他为什么会这么做，面对二度被阿龙的背叛，我再也不相信什么爱情了，我从来不怕无休止的等待，我可以为任何我爱的人，留住一段永远都不会老去的爱情。可打败我的，却每次都是我郑而重之的爱情，而我自己永远永远都属于那个被抛弃的一方。
也许是因为，此时的我，太久没有和家人联系过了，这回，我再次鼓足了勇气，联系上了弟弟，并回到了家乡，来到了那条河旁，静静地坐在那里，像小时候一样唱着童谣。对我的侄子阿生扮鬼脸，和他一起简单地开怀大笑。
可一个从弟弟口中所说的消息，成为了压死我的最后一根稻草。
“久美好吗？”
“死了，去年秋天。”
...我的妹妹—— 久美，她死了，是的，之前尽管有那么多男人有意无意地伤害我，可我都还是挺了过来。可是，这一次，久美很爱我这个姐姐，她是曾经这个世界上，还唯一爱我的人。而其实我内心一直很清楚，我也是非常爱她的，我只是不敢面对，不敢承认这一份，我一直都有的炙热感情，所以才会用暴力，去试图掩藏这一切。
可是久美在离开这个世界的最后一刻，还在口中念叨着我，思念着我。而我呢？这么多年的来，我从来没有想过，对他说过，哪怕一句对不起，去得到她的原谅。
“纪夫！快点！下车！”
“不要再来了！”
“拜拜！”
久美的死 ，也让我彻底失去了人生的希望，而是也就是从那天起，我在这条很像我家乡河的附近，租下的这间房子。不再信任任何人，不再爱任何人，不让任何人介入我的生活，我再也没有笑过，没有打扮过。乱扔垃圾，不洗澡，彻底沦为了一个邋遢、无理、颓废、跛脚、肥胖，被所有人都嫌弃的松子。
而我的房间也被我堆成了垃圾场，我则混在其中，与世界显得是那么格格不入，平日我什么也不干。就是吃东西与喝酒常常看着河流死里。常常看着河流思念家乡，有时候，我觉得呼吸都是那么麻烦，还不如就这么死掉算了，可就在我这么想的时候，我却在电视上，看到了少年偶像组合成员 —— 内海光司。他的笑脸，还有清澈的眼睛，给我黑暗的人生似乎大量的一丝光亮。
从那天起，我便迷恋上了他，于是开始了疯狂追星之旅，去疯抢周边，去看演唱会，我似乎又找到了生存的意义，开始给他写信。写的都是我所有的经历，我几乎写了一本书的厚度，甚至都无法塞进邮箱。但和之前的几次不同，这一次，我并没有满血复活，我依然是一副邋里邋遢的样子。
和周围打扮体面的追星女孩们，每次都会形成鲜明的反差对比，而我还会不停地在房间里用纸遮着妹妹卧室里挂着的纸风铃，仿佛妹妹还在一样。我只是想把自己的房间，变成妹妹的样子啊！用折磨自己的方式，获得天堂妹妹的原谅。
每天，我都会去查看一遍邮箱，这已经成为了我活着的唯一念想，可每次，我总是失望而归，无数次的失望，终于还是变成了绝望。
“为什么？为什么不给我回信！”
“吵死了老太婆！这个笨蛋，这么幼稚。”
到了51岁，我的精神，也开始出现了问题，我不时看到黑色的乌鸦对着我说：“没意思啊！没意思啊 ！活着真没意思啊！” 而神志不清的我，则在墙上反复写着，彻也曾经的那句遗言：生而为人，我很抱歉。
在我53岁时，我的精神疾病，已经极度严重，不得不去医院检查了 ，在这里，我却再次遇到了惠子，她叫住了我，我则拼命地想赶快消失在她的视线中。她很快追上了我，把自己的名片塞到我手中，并告诉我，希望我可以去她那里当她的美发师。而这一次，我依旧是头也不回的便逃出了她的视线。
夕阳下，我来到了河边，眼中含着泪，沉默了不知多久，多久...
“叫什么小松、小松的啊！”
我扔掉了那张可以改变我人生的名片，然后又回到脏乱的家中，我躺在床上 ，望着天花板上的纸风铃。那一刻我范佛看到了久美，而我则用粗糙的手给她修剪着头发，看着久美可爱的蘑菇头，还有她那久违的俏皮微笑，我仿佛得到了她的原谅。而就在那一刻，我也笑了，我终于又找回了人生的希望。
“我办到了，我办到了啊！”
“小慧！呵呵！”
于是，在深夜里，我又回到了河边，找回了一揉成一团的名片，此时，我的脸上充满着对新一天的渴望。而就在这时，一个易拉罐突然掉在我的脚底，原来是几个中学生正在这里打棒球。也许在那一刻，我又想起自己曾经是个老师，便开始教训起了他们。
“是中学生吗？快点回家吧！”
“哈哈哈...”
“ 快点回家吧！”
“吵死了，臭老太婆！哈哈哈...”
“臭老太婆？”
...我真的要离开这个世界了吗？还能不能再抢救一下呢？看来是不能了，这个世界真的很美好，尽管也充满着诸多悲伤。漫天星空下，我安静地躺了下去。再也没有醒过来了。而我手中则依旧紧紧握着那张破旧的名片。
这时的天边，飞来了一只白色的蝴蝶，它是那么轻盈，那么灵动，它飞向高空，飞向河流，飞向那条回家的路。它似乎穿过了我的一生和过去的回忆，回到当年夕阳下的船，回到了我的家。
在那个家里，我看到了家人们对我的欢迎，而我深爱的妹妹就站在楼梯的尽头。
“姐姐！”
我沿着楼梯缓缓地往上走去，耳边则不断响起了小时候经常唱的那首童谣，而这时，仿佛我人生中所有的重要过客，也都和我一起合唱了起来。刹那间，我回首望去，我竟然看到了爸爸，而这一次，我并没有再扮鬼脸，但是，他依旧还是露出了那久违的微笑。我终于走到楼梯的尽头，而久美就在这里静静地等着我。
我回来了！
中国有句老话，升米养恩人，斗米养仇人。
无底线的善良，喂不饱没有良心的人，最后反倒成了吞噬我们的仇人。
松子一生悲剧的第三个源头，就是毫无底线的善良。
好人有好报，但老好人没有。没有锋芒的善良，并不会让身边的人感恩她，反而容易让自己蒙受委屈。
可惜的是，松子一生都看不明白这一点，直到老去，她也依旧对所有人都是毫无保留地付出。
生活中，很多人也时常像松子一样，一厢情愿地以为忍让和善良会换来对方的感激：
伴侣在外沾花惹草，选择原谅，结果他却变本加厉；
对于朋友的无理要求，有求必应，结果自己吃了闷亏；
同事甩过来的黑锅，好心承担，最后却被领导责备。
有句话说得好：
“善良是很珍贵的，但善良要是没有长出牙齿来，那就是软弱。”
不懂情义的人，不要去让；不知感恩的人，不要去忍。
善良要有底线，才不会让人心寒；善良要有尺度，真心才不会错付。
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《被嫌弃的松子的一生》中松子说：“生而为人，我很抱歉。”
松子的一生，是勇敢追寻的一生，用力生活的一生，但也是荒诞的一生，失败的一生。
松子在爱情里迎合讨好，最终只换来短暂的交集；她的善良没有尺度，最终无法与他建立长久的关系。
一个人，最好的生活状态，应当像作家苏芩说的那样：
“不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。”
学会拒绝不喜欢的事，疏远不喜欢的人，努力地悦纳自己，经营自己。
