写下这篇观后感的时候，我刚满十八岁四天，今早点开好久没碰的qq主页，打开推送给我的“往年今日”一看，那是一条夸耿耿的说说。彼时的我被数学折磨的遍体鳞伤，所以当我看看到耿耿通过努力数学提高那么多分的时候，内心竟然跟着澎湃起来，遂发了个激情的说说表达我也要提高数学的决心。
看到这条蠢蠢的说说后我突然开始止不住回想关于这部我最喜欢的国产校园剧的一切蛛丝马迹。于是当我正为了迎接四个月之后的高考而刷数学模拟卷，忍不住打开喜马拉雅上存了好几年的《最好的我们》原著朗读。
随着故事念到耿耿让余淮写“最好的时光”在课本上的时候，我的心中突然涌出一股说不清道不明的酸涩。
最好的时光吗？
我的高中时代就快要过去了，在我没注意到的地方，它悄无声息的离开，如同我的十七岁一样安静。
和很多没上高中却看了这片这书的姑娘们一样，我曾有过浅青色的幻想。
...是的，我曾以为我是耿耿。
因为我跟耿耿一样，因为新冠取消体测侥幸考上了本市最好的高中。
因为我跟耿耿一样，强势的妈，佛系的爸。
因为我跟耿耿一样，数学不好还学理科。
因为我跟耿耿一样，喜欢摄影，家里一堆相机
…………
我羡慕耿耿的十七岁充满了被人喜欢的感动和喜欢别人的心动，羡慕耿耿和余淮之间心照不宣的青涩互动。
我羡慕耿耿有那么善解人意的班主任。我的班主任是一个唯成绩论也势利的老头。
我最羡慕的是耿耿身边有简单、贝塔。在两点一线的枯燥日子里，有一两个最好的朋友能理解自己、能陪自己一起哭一起笑的含金量，我想上过高中的人都懂。我记得书中和剧中都有一句台词让我印象深刻：“爱上振华，从爱上她们开始。”的确，我爱上振华也是从爱上她们开始。
我甚至羡慕耿耿和余淮的放学路上那缕缕阳光、一起翘课时海风吹拂着彼此的脸庞、万籁俱寂只有他们两个人的天台、可以和同学一起表演舞台剧的艺术节……当我再抬头看向窗外，满眼是雪。我在一个重工业为主的城市，也许是错觉，感觉空气都是灰蒙蒙的，更没有海。学校的天台永远都是锁起来的，因为有学生因为压力太大而想不开在那里轻生过。我的“最好的时光”里什么都没有，只有振华原型哈三中出的让我考得很惨的联考化学卷……
在今天我突然意识到我总是忽略一个最关键的人，耿耿。
我总是习惯性的代入耿耿来感受这个故事，忽略了她的任何魅力。然而我不是耿耿，我们都不是耿耿。
当我跳出耿耿这个角色再次理解这个故事时，我发现耿耿其实并不普通。
或者说耿耿是个平凡而又深刻的姑娘。
她三分钟热度也贪玩，她有时候嘴硬心软，她也爱臭美、爱幻想。她面对喜欢的人也会不自禁的耍心眼。她并没有特别聪明，偶尔也爱怀疑自我……
耿耿喜欢自嘲自己运气太好，但其实这些运气都是她应得的。
耿耿有别人缺少的豁达，当她有了目标以后她会脚踏实地的付出而且绝不轻易气馁。她总是宽容，她面对困难的时候会退缩但不会逃避。有一点剧里没表现出来但原著有很多篇幅展示的是耿耿敏感而丰富的内心世界：她会共情中考没发挥好的同学，她可以敏锐的感知身边人的情绪变化，她鬼马活泼，她不断提供安慰与鼓励……
耿耿的生活何尝如我看来的那般一帆风顺？她当然有太多苦：父母离婚再婚自己过的像局外人寄人篱下一般窥探着“他们一家三口”幸福生活的十分之一，严厉的母亲永远和自己真实的想法隔着一堵屏障，喜欢的人对自己忽冷忽热捉摸不透想法，在学校要硬着头皮学自己不擅长的东西以防在振华这个残酷的竞技场输得太难堪……更多时候不是她生来拥有欢乐，而是她擅长苦中作乐。
不过耿耿的生活才不是一些人以为的靠余淮、路星河温暖。就算没有他们耿耿依旧可以活得自在，因为耿耿总能在我们正抱怨着的苦难中找到最舒适的位置然后带着微笑睡过去。当然这不是在讽刺耿耿贪睡哈哈。
这个有着干净纯粹的大眼睛的女孩让我想到一句话：
“世界上只有一种英雄主义，那就是认清了生活本质之后依旧热爱生活。”
当我不是带着“如果我是耿耿就好了…”审视我的高中生活，而是带着“如果我是耿耿我应该会…”来认真的思考如何在当下困扰我的事情中找到让自己最舒服的方式来鼓励自己，我渐渐感觉到，原来我的高中生活也没有那么不堪，我也有属于自己的“最好的时光”
我当然也可以是耿耿，
不过现在、未来我更想做我自己。
谢谢你，最好的耿耿
是你让我想成为最好的自己。
现在我十八岁，或许二十八岁的时候我还会有更多别的理解，或许那时候的我看这篇观后感就会如同现在的我看曾经发过的那条说说一样觉得自己幼稚。
这篇观后感敬最好的耿耿，最好的我，最好的我们！
...
