Ep.1 (coldplay我最爱男团,女主cue了fix you 笑死)
男主站在溪边耳语: Here 的时候,我就忍不住要哭了,物件寄托着感情,感情无处释放,我开着车,行驶在蜿蜒的路上,和你絮叨我的生活还有我的心情,假装你在听,你也会给我回应。
what is grief, if not love perservering?—vision
(以下是modern love第一集在nytime原文的中文翻译,只是粗翻,如有雷同纯属巧合,如有问题欢迎友好指出,其他更新中,这里就不放原文了)
看着我的阿尔法•罗密欧被拖车拖走的时候,天上的乌云正在散开,这辆30岁的老爷敞篷车再一次罢工了,我擦干手上的雨水,想着可能是时候要和它分离了。
我丈夫以前很喜欢这辆敞篷车,我们的孩子也把它叫做幸福之车。但在他被黑色素瘤击垮之前,他特别嘱咐我们不要把这辆车看的太重,我很少开它,我想着用这辆车教孩子们学开手动档的车,后来也不了了之,因为我受不了他们换挡的时候让车发出刺耳的摩擦声。
拖车离开之后大雨也随之停了,路上冒着气雾,折射着阳光。我告诉自己,一边想着这可能是个预兆,预示着是时候放手了,一边忽略了胸口突然袭来的沉重。
阿尔法要被拖行到25公里外的专卖店,几年前,为了反反复复的修理费,我把会员卡升级成了3A。
我打了个电话给他们,让他们告诉我车子目前的问题,修理工是个老熟人了,也很了解我的车,他说你不能老是让它停在那不动,这样的车,要么你多开,要么就把它卖了。
20年了,我一直和我的丈夫分享我所有的想法和感受,我曾觉得这个家一定要有他才会幸福,但现在我释然了。
我曾害怕两个孩子与我分别,但我看到他们已经准备就绪。我们的女儿离开我们去上大学,接着是儿子,在面对一个不同的家庭格局时,我也释然了。之于他们,这一次放手能让他们见到宇宙的浩瀚,即使我们远隔千里,也仍然亲近。我们为的不是生存,而是多彩的成长之路。
我丈夫去世的几年后,我有了先入为主的观念,我开始想,如果强迫自己和别人约会会怎么样。但我还是释然了。当我坐在陌生人对面进餐时,他们不幸的故事总让我没了胃口。
每周的瑜伽课,老师总说要练习放手的艺术,我也听话的放下四肢,学着放手。
但是,为什么,放弃这辆车难道就这么难吗?
几个星期后,我好像找到了一部分的答案,那是九月的一个下午,云没有很多,我把车取回来了,看到账单的时候我震惊了,紧接着马上在脑子里组织起了出售广告。但当我驾驶着它的时候,风又温暖着我的脸颊。远处一簇一簇黄色沼泽向日葵也让我的思绪游走,不再专注在我的朴素轿车上了。
我换了低档,放慢了速度。车挨着交叉公路行驶,马达嗡嗡作响,我窝在驾驶位上,双手,双脚,连同我的整个身体都与车紧密连结着。我没有摆弄手机,也没有摆弄收音机,此时此刻,就只有我,车,和这条路。
当时在Vermont,我丈夫用另一敞篷车教我踩离合换档,我当时正为了医学考试在学习,我们没有多少钱,但我们花钱租了一间提供早餐和住宿的旅馆,生活拮据也不能阻止他的热爱。
早些年,我们唯一的交通工具是一辆小破车,后来我们换了一辆安全点儿的车,女儿眉开眼笑的坐着爸爸开的敞篷车去学校,二年级的学生看到敞篷车都围了过来。但话又说回来,没有安全气囊,没有防护杆,只有金属缓冲器,和一个敞开的车顶, 开这种车送孩子真是个差劲的主意。
我是那种在孩子学滑冰的时候会帮他们带上头盔的妈妈。但我女儿只写了关于她和爸爸穿过树丛,阳光从树叶缝隙洒下来的诗。我的孩子们成长着,长成了感性的模样。
我的这辆阿尔法很不实用,开销大,也很不方便。开去镇上会让我的头发变的像鸟窝一样,下雨的时候车顶积聚的雨滴也会一滴一滴的落到我头上。半路熄火也发生了不止一次。
但是我还是喜欢。
我从小被告知成为作家的想法是不靠谱的,这样一个有创造性的职业充满着未知,会让人穷困潦倒,而我的移民父母受够了贫困的生活。他们建议我最好断了那些不切实际的想法,坚持有形的确定性。
我的丈夫也在相似的环境中成长,也有些相似的期望,但他抛弃了这种应该做和不应该做的传统观念。他放弃了成为医生,转而做了一名科学家。在这条不可预测的职业发展路上,他不仅收获了创造力带来的成就感,也实现了经济自由。他拿出一部分研究生贷款去学习了飞行课程,之后他开着双引擎切诺基勇士号,带我飞去了Ocracoke .N.C., 飞机降落在闪闪发光的海滩旁的草地上。
他很重视安全,要是天气变坏的话,我们将延迟出发。他永远也不会做愚蠢的冒险,但他会去尝试合理的冒险。
他鼓励我继续写作,兼职做医生,即使这意味着我们需要更长的时间来偿还学生的债务。
他会建议学生提出有意义的问题,而不仅仅是那些最有可能获得资助的问题。
他给我们的孩子留下了一封信,敦促他们不要因为他的命运而感到痛苦或者恐惧。他告诉他们,要对周围的美景保持开放的态度,融入进去。当妈妈遇到新的对象时—爸爸希望妈妈能遇到,你们也要试着对他敞开心扉。
几年前我确实遇到了一个不错的对象,但后来因为许多意想不到的事情放手。他有四个孩子,有两个比我的孩子要小,还有两个前妻。其实他的孩子们失去的不只是一个家长,而是更具潜在不稳定性的东西:他们对”深爱”存在的信念。
他最大的那个孩子,对任何感情关系持续下去的可能性都持怀疑态度。而他9岁的同父异母弟弟把父母的结婚照放在了他的桌上,并把他母亲的同居人称为他的姑姑,尽管他们已经向他解释了她们之间的关系。一些孩子在成年后强烈希望他们离异的父母能以某种方式团聚,但这影响了他们在真实的情感关系中发现乐趣的能力。
我的对象认识到了这些困难。在我们刚开始相处的时候,他问我为什么要承担他过去生活中的包袱,那些是就连他都会想抛弃的包袱。当然,我不是指孩子们是包袱,而是指周围成年人带来的一系列影响。
我想起我的丈夫过去常说,“如果很容易,早就做了。”
驾驶我的阿尔法罗密欧,让我想到,困难本身并没有阻止我去追求我认为真正有价值的东西。开车时,我也可以换挡、面对风险、处理生活带来的不便,和生存路上的悲剧。我重新体验了我所有感官的快乐:触觉、嗅觉、味觉、听觉,而不仅仅是被渐渐虚拟化的世界所强化的视觉。
我不能专心开车:我不能回电话、吃午饭,同时还要开车去办公室。这辆车没有防抱死制动器。所以我更仔细地扫视前方的路。我看起来开的很快,但任何一个坐在密封,带空调的六缸路虎车里的足球妈妈都可以轻而易举地超过我。
我告诉自己,重要的不是速度,而是旅程。我继续了我的写作工作,即使我的正式工作决定了,起码需要五年的时间才能完成一本书。我和他也要各自努力工作,一起承担损失,一起变的强大,强大到足以抵抗住过往和愤恨。
当我向不同的人咨询是否出售这辆车时,它成了一个试金石。我的姻亲说:“你还有那么多事情要处理!”我的孩子们则很难过,但也表示接受:他们现在在全国各地辗转、上大学,实习还有工作,尽管他们喜欢这辆车,但他们有点害怕坐在驾驶座上。这会让他们想起很多,亦或者害怕被比较。
我的伴侣,眼睛里像起了一层水雾,他说:你喜欢那辆车。你丈夫也是一个不同凡响的人。能和你在一起我感到幸运,也为你们两不能在一起而感到难过。你继续修它吧,如果你愿意,我会和你一起开。
也许诀窍就在你知道什么时候该放手,什么时候该坚持。
A day boi and a night gurl
EP.2 大家都不怎么喜欢这集,但是我还蛮喜欢的
它传达了一个恋爱的理念就是享受当下
我以前经常会为了时间凑不到一起不开心,觉得他为什么不能给我挪出时间来,而我却一直迁就他的时间,我当时是不太能理解的,分手后我才我突然get到了他的点,委屈自己要不得。
在一起是因为喜欢他的人,喜欢和他相处,那就享受和他在一起的时光,况且黑夜白天病症这些无法改变的东西,也无法和它斗争。
喜欢就在一起,找到舒服的相处方式,找不到那就算再喜欢,也会累。