如果有人看我这篇“影评”也许要失望了，但就让我在这里写出我的心情吧。我只想写下我的意识流，就当这里是属于我的一张自娱自乐的作文纸。如果我有幸得到观看，我也会很开心的。
最近情绪非常非常不好，在上一个低谷，我像影片的主角们一样，曾选择放弃。幸运的是，我的身边就有一群生命线，把我带出了悬崖。但我依旧每天都在抑郁，我怨恨自己为什么是个病人，我拥有一切被定义为幸福的元素，学历、朋友、家人…但我什么也感受不到。我像是在漫长的冬日里一直行走，冷意深入骨髓，只剩下一种弥漫的，旷日持久的疲惫与虚无。
我总是无故地哭泣，于是我点开这部电影，电影和我每天的心情一样，弥漫着淡淡的忧郁，像随时随地要下暴雨一样沉闷的天空。原来中年人也是如此不堪，有着孩子气的一面，用各种奇怪的方法来生存、社交，来面对自己生活的一地鸡毛。
鱿鱼厂老板说：不要用大脑，要用手。这是很多条生命线告诉我的话，要我抛开一切只为了快乐，不再去思考，不再去感受，但是好难，但是我懂老板想说什么。我明白。只是我太敏感，我无时不刻都在感受。这是高敏感的诅咒吧。我也不知道。在这里我第一次明白影片不断提到“刹那”，太执着于用大脑思考活着“有深度”，不如去用手把控刹那的幸福好了。
男主最后哭泣的时候说：我这样一个前科犯，一个这样的人，也配拥有这些细小的幸福吗。我依旧对前科犯有很大的偏见，但我理解男主的意思，我是一个喜欢自虐的人，我平常不允许自己感到快乐和舒适，觉得我不配，只有感觉到痛苦的时候最安全。男主是有具体的事在惩罚自己，而我已经不知道我的自罚是为了什么。
影片的最后已经哭到不能自已，这样荒诞却又温暖的结局啊，在一群毫无血缘关系，社会边缘化人们荒腔走板的乐声中，大家都找到了自己的家。在暖暖的黄昏的亮光里，真是幸福的结局啊。
我在每天的哭泣中。为渺小的自己写了一篇小鼠文学，可能作为一个影评来说不大合适吧，但我想写出来，我为渺小而痛苦，为无意义而痛苦，每天反复都在为是否轻生感到痛苦。整部片子都在讲死亡与生命，唉，确实，人还是要努力活下去啊。为什么我要叫自己小鼠呢，因为老鼠是最顽强的生物之一。它们在城市的每一个夹缝里都能活，被人踩、被人赶、被人下药，渺小，脆弱，被忽视，被讨厌，居无定所，但还是活。

小鼠今年24岁了。小鼠一事无成。
其实小鼠也不该叫小鼠，在小鼠最开心的时期，大家都叫我小沛和沛子姐。这是小鼠名字里最喜欢的一个字。也本是最该代表生命力的一个字。
小鼠之所以觉得自己是一只小鼠，是每天站在城市的街道上，看着高楼大厦和来往的人群，小鼠觉得自己像一只小小的老鼠。小小的老鼠会在人腿之间穿梭。小小的老鼠可以自己爬上很高的楼。小鼠就这样在街道上乱窜，没有人看到小鼠，偶尔小鼠会让别人尖叫。
小鼠居无定所，鼠类都是这样的，想去哪里就去哪里，哪里都有鼠的身影。小鼠总是背着很多的东西到处走，从南走到北，从北走到西，在一个城市里小鼠有过很多的小窝，但是小鼠还是一点点到处搬运着走。因为小鼠也不知道自己会去哪里，小鼠不知道要怎么办。
小鼠的生命很顽强，就跟所有鼠类一样，总是有办法活下去，哪怕很狼狈的到处走。小鼠的生命很多次都在鬼门关，但是小鼠又都逃开了。
小鼠总是生活在一个族群里，鼠类是群居动物，小鼠有很多鼠友，大家在一起很开心。可是小鼠到处乱窜，一不小心离自己曾经的族群很远，虽然又交了很多鼠友，但小鼠还是很落寞，所以小鼠捡回来一只流浪的小猫，小猫也跟着到处流浪颠簸，但最起码两个生物在一起可以称作是一个家了。
小鼠好孤独，于是小鼠想要陪伴，可是遇到了很多很坏的人类。因为小鼠其实是一种很脆弱的生物，和鼠类一样，其实活的很艰难，会被人拿来做实验，然后受伤；会被人讨厌，然后心碎；会找不到工作，然后挨饿。人类对鼠类的态度总是很极端，有的人很喜欢鼠，有的人会把鼠当作玩物，有的人会想踩死鼠。鼠和金鱼的生命总是被漠视。哪怕小鼠其实只是一个24岁的小人儿。但和鼠的区别也不是很大。我也总是被漠视，我也总是遇到蹂躏的人类。很多人喜欢在我身上做实验。我很痛。也很难过。我总是哭。
但其实小鼠本来也不是小鼠，小鼠居然也曾是意气风发探花郎呢，那时候志得意满，觉得自己无所不能，以为自己是一条小鱼，跳过了龙门。但天下英雄如过江之鲫，而自己也失去了少年心气，不断自我矮化，也就变得越来越矮小，缩成像老鼠那么大。于是小沛变成了小鼠。
总是自嘲自己是老鼠蟑螂，其实是真心的，我真心认为我是一只小鼠。一只小小的、脆弱的老鼠。老鼠很顽强，所以我不是老鼠，只能当一只小鼠。小鼠和薯一样，很有用，但又很低贱。鼠可以拿来做生物实验得到好的结论，薯可以做成很多美味的食物。但是大家会说鼠是四害。大家会说薯是很土的豆。
我其实一直在哭，我坚持了很久，我经常幻想自己只是一只小小的老鼠，躲起来就可以活下去。但我其实不想做一只小鼠，我小时候经常说，我最希望变成的动物是鸟。在天空无拘无束飞来飞去的鸟，不论大楼多么高，不论人群有多么密集，鸟都无需放在眼里。鸟还可以去海边整点鼠条。
我其实已经忘记了很多过去的事了。但是最近在制作简历。过去的经历一直刺痛我。原来我也是意气风发的过江之鲫，原来我也曾是鲜衣怒马少年郎。而我现在一事无成。没有正经工作。没有学术成果。没有学习到任何东西。一贫如洗。我只觉得对不起自己。对不起17岁的自己。我曾经特别拼命，特别刻苦，我绝对接受不了和我不相匹配的人生，于是我成功了，我成了探花郎，我去了大城市，我做了很多事。我说我要做很成功的人，我要一直努力，精通十八般武艺，要做一只展翅的雌鹰称霸天空。
但我现在真的只是一只小鼠。还是一只生病的小鼠。小鼠每天都躺在鼠窝里，很多时候没有办法动弹，连起床拿手机都需要花很大的力气。小鼠只好每天都要花很多钱吃老鼠药。小鼠想爬起来，特别特别想爬起来，想对得起曾经的自己，不想毁掉走得那么辛苦的来时路，小鼠想继续当一个成功的人。
为什么会是这样呢
我想不明白
原来成为一只小鼠才是和我相匹配的人生