我们能明显感觉到，因为有的时候互怼的确是能增进夫妻感情的。但是实际上，互怼有一个很重要的原则。就是不能怼别人的伤心处，也不能怼别人在乎的地方。我觉得他们怼的里面，我觉得这个不是一个夫妻关系很好的怼。是因为你会发现，他们怼的都是实实在在对双方都在意的问题。（沈奕斐）
那你知道我们认识新朋友，其实我们就会进到一个给自己做一个防御的一个机制。就我的表现是有外人（在场）的。（沈奕斐）
他们的底层的结构逻辑上出现了大量的失衡，麦麦要做的事情是接受。我真的跟很多女性朋友讲，你要接受有的时候，就是他对我的贡献，就比我对他的贡献大。我就可以享有他给我的好处，我心安理得。我给自己的一个很重要的一个心理的建设。就是夫妻财产是共享的，他挣的就是我的。他挣得多又怎么样呢？我就能享受。（沈奕斐）
我是觉得你必须得了解你自己，爱你自己，认同你自己，你才能去维系其他的关系。（姜逸磊）
人不喜欢跟什么样的人在一起呢？就是跟那个老是要求你的人。我跟你在一起呢，就要被提出要求，我要接受。接受的时候，我如果不改变，我还显得态度不好。那不如我就这样。（胡彦斌）
但是我一直觉得，比答案本身更加有趣的，一直是寻找答案的过程。（制片人）
其实爱一个人也是会花掉很多精力时间，然后还有很多就是心力吧。（麦琳）
因为当你觉得有些事情说的是，没有意义的时候你就不会再说了。但是我觉得今天大家是平等的一个关系，所以他们会再说没关系，你可以继续说你自己想说的想表达的东西。我觉得这个还挺鼓舞我的。因为像他们这些没有利益往来，又没有那么近的人，反而会比较真实地陈述自己的观点。（黄圣依）
其实我觉得你可以跟他学学，就是就也不要争个输赢，就活在自己的世界里面自洽。（葛夕）
而且刘爽是怼人一针见血……就不跟你绕任何弯子，直接就说……对，没有谩骂。也不顺着你的话题聊，就直接戳你。这个他确实是蛮厉害的。（姜逸磊）
因为我觉得金钱观念在亲密关系里，是特别特别重要的。只是我们经常忽略掉。（沈奕斐）
节约是一个很典型的控制型的美德。所以我刚刚说我在听到有人在讲说这个人很节约，而且他把它当成抱怨的时候，其实我会有一点点不祥的预感。（黄执中）
如果我们的关系有两人是很幸福的，那深情的告白听起来是会浪漫的，会是幸福的，会让人微笑的。可是如果我已经感受到我们两个是属于开始会吵架了，会有争端了。而这时候深情的告白，就是一个很明摆的压力。（黄执中）
其实现代婚姻，我觉得之所以充满魅力跟过去不一样，就是它是有离婚选项的。（沈奕斐）
婚姻应该有一扇门上面写着离婚。不管它是开着还是关着，这扇门在其实对这个婚姻的健康来说是有好处的。（姜逸磊）
你只是压抑了你自己来选择此刻让我舒服，解决当下的矛盾。但是不代表这个矛盾我们聊明白了，我们解决了。（麦琳）
——我要的是你的内疚感……我不希望你的偿债行为是成功的……对，她要的就是对不起……然后呢，你看，都已经很接近答案的时候，麦麦每次在快接近答案的时候，她就会讲，你就是不懂我。你懂吗？为什么？因为太接近答案了。这是一个出题人不想让你拿分的考试。（黄执中）
——其实我是喜欢两个人理性交流的，但是我找不到方法了。所以我就发笨脾气，一件一件衣服往下搬。（胡彦斌）
——这其实本质都是一样的。就是我需要你的内疚，我需要我的委屈，我需要在这个关系当中觉得我是付出得比较多的那一方。（黄执中）
——这种情况特别普遍。很多时候有的女性就向我抱怨说，我老公只有我跟他吵架他才看我，只有我对他不满他才会觉得要来补偿我。我要的那个关心是，你日常生活中不带其它的东西的这种关心……对这个女性来讲，我要的恰恰不是那种你目的性很强的陪伴，我要的就是你不带目的的，你自然而然表露的这种关心。这个要求的的确确对大部分人来讲是很高的，所以这个就是里面它不可调和的矛盾。（沈奕斐）
她其实讲的是说，人跟人之间的感觉，是感觉得到的。（胡彦斌）
可是爱有个悖论，其实爱是非常难证明的。爱只能相信，不能证明。（沈奕斐）
——我觉得一个人全部投入的时候，她想要的安全感就会比平时要多得多得多。（胡彦斌）
——但我觉得麦麦全部投入，是因为她自己愿意。她只有在全部投入的时候，她才觉得快乐……她才能找到她的那个幸福感。（姜逸磊）
——那你就继续全部投入，就不要有要求。我觉得就是不自洽嘛。你喜欢全部投入，那你就全部投入。但是你全部投入了之后你就说我要，你要肯定我全部投入。但是我说，但是对于我来讲说，如果我是行亮，我想说我没有想要让你全部投入啊，你这样我压力好大。（胡彦斌）
