写在前面
连续看完了爱在三部曲，第一感受是幸亏我出生的够晚，要不然我会被憋死（因为第一部《爱在黎明破晓前（Before Sunrise）》是1995年上映的，下面两部分别是2004年和2013年，9年为一个跨度）第二感受是我太他妈喜欢这种话痨的电影了，前段时间刚有点看厌伍迪艾伦， 伊桑和朱莉再次让我爱上这样逼逼叨叨类型的台词，间接体现导演深厚的台词功底。
...惊人的是三部曲每部都屹立在豆瓣top250，看来大家都挺喜欢这两位话痨小可爱。
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不过这三部曲的感情色彩是完全不同的，第一部激情似火，热烈地像行星霎时间坍塌的绚烂；第二部更多是迷茫，而激情犹在；第三部却是苦涩的，本那么相爱的两个人，那样美丽的爱情，却在婚姻的压力下演化成歇斯底里，甚至说出“我不再爱你了”这样违心的话来攻击对方，令人唏嘘。幸好的是导演在最后给予我们希望，让我还没有彻底陷入绝望。
...其实看第三部之前我是做好心理准备了的，但是看完我仍然很难受，一直在想，到底为何会演变成这样？为什么那么相爱的两个人会变得如此恶毒、辛辣，说出的话都句句戳心。我想，我对这个问题保持这么大的疑惑，很有可能是因为我没有经历过婚姻叭。现在看来是件好事。
（一）
简单来说，我们心中的神仙眷侣没能逃过中年危机。
...没有一段婚姻是一帆风顺的。好在本片里的男主和女主都是幽默感十足的人，而且他们在41岁的时候仍然可以随便开黄腔、玩属于他们自己的小游戏、走在路上有聊不完的话题，这简直是很神仙的关系。但是这些心灵相通的瞬间并不会掩埋他们歇斯底里的瞬间。
男女主之间的矛盾其实能总结成以下这么几个，当然实际上的问题肯定不止这几个（以女主视角）。
1）女主偶尔会觉得男主在pua自己，特别是她意识到男主希望他搬到芝加哥，这样他就可以经常见到他的儿子的时候。女主认为自己是个独立自由的女性，而她不想搬去，男主就应该尊重他。
2）造成男主有这种困境的原因，是因为他当时离开了他的前期而投奔了女主，但是法院把男主的儿子判给了他的前妻。 女主认为男主说这些是想把责任推给自己——因为自己，男主才不能陪伴儿子
3）女主在工作中有升职机会但是需要跟一群油腻男俯首哈腰，男主表示女主不会喜欢的。而后来女主认为男主是诚心不想让自己获得更好的工作
4）女主一直对于男主在与她重新遇到之前已经结婚了很介意，以及对他可能性的出轨表示非常生气，由此认为男性的最终会精虫上脑，他们的老二是他们最重要的东西。
5）女主自己劳累痛苦，并且认为男主看不到自己的痛苦——自己在辛苦带娃做家务的时候，男主却沉浸在自己的写作世界里，能帮女主分担的事情太少。这还导致了一个后果就是，女主认为自己并没有任何时间花在自己的兴趣上，每天只能应付工作和家务。
......虽然男主似乎一直在抵触女主所说的话，逃避问题，但是庆幸的是，在争吵这些问题之后男主并没有失去理智，找到女主并尽力安慰她。我想，很多人在这种时刻是难以保持冷静的叭。我一直认为在感情中冷静是可贵的，能避免吃很多后悔药。
...对于婚姻的探讨首先总离不开控制欲，控制欲的本质就是自私。以下是一个常见的情况：每个人都抱怨着为什么我要做那么多，你太自私了，为什么不能为我着想，而另一方面却忽视自己的自私。而这里面包含的内容比较多，大男子主义就是典型的控制欲泛滥。对于这个问题的发掘，也一定程度上是女性主义觉醒的意义所在——拒绝成为一个忙家务、带孩子的傀儡，拒绝被当成佣人使唤，拒绝男人只用负责工作，女性在婚姻中也是一个独立的人格。
来看看著名瑞典导演英格玛·伯格曼执导的探讨婚姻的《婚姻生活》里的台词，顺便一提，前两天看了《打扰伯格曼》，里面大概说了这么一段话：你知道一个导演的影响力会有多大么？据说《婚姻生活》在瑞典上映之后，整个国家的离婚率增加了50%，这你敢相信么？从来没有别的导演有这样的统计数据。
...除了控制欲，第二大问题就是嫉妒和怀疑。我们可能面在鼓励对方拥有独立人格的同时，却常常猜测对方是否节外生枝，在众多猜测中心生怨恨，为日后的歇斯底里埋下种子。
...第三大问题就是欺骗。这种欺骗不仅是出轨、自作主张等等，还包括所谓“善意的谎言”。经常地，我们为了照顾到对方的情绪在某一时刻说出善意的谎言，而日后泄愤又必须带上一句“当时我是看你…我才…的！”无意中给对方道德上的愧疚。
没有谁真的错了，只是这些问题的确都难以解决。
（三）
上面是更加心理层面的因素，我们来看看物质层面的。婚姻里离不开的话题：孩子、钱财、性，对应着生育、贪婪、欲望。有多少婚姻因为这三方面的事情崩溃啊。孩子是最耗费时间的事情，需要陪伴和关怀，也会随之而来一系列杂事经常让人难以招架；钱财是最头痛的事情，多数人为了工作拼死拼活为的是柴米油盐。当然财务管理也是门学问，两个人经常会因为金钱的分配争吵；性是最敏感的事情，但其实同等重要。男性一般对于这方面更加敏感，我觉得可能一直以来男性的“性功能”相关的问题是一块遮羞布，代表着男人的能力，或者说权威，说白了这也一定程度上归因于根深在我们心中的“大男子主义”。（这一段几乎瞎扯）
...问题暴露之后，多数夫妻并不会第一时间明确指出，或者并不会想着去立马解决这些问题，因为平常的事物已经够多了。于是这些问题越攒越多，无形中为关系中的双方施加不同重量的负担。而总有一天这两个人或者其中一方会不堪重负，就像一颗定时炸弹，而爆发只是时间的事情，一个小小的导火索就可以引燃。接下来就是双方的歇斯底里是重头戏，在这个过程中双方都会逐渐把自己所有最恶毒的话全部倒出，双反在不断地侮辱、羞辱、暴怒之中，把自己最糟糕的一面毕露无遗。每次歇斯底里都会对这段关系带来不可挽回的伤害，但是这是几乎不可避免地。就像《爱在午夜降临前》中的男女主，本是那么地相爱，但也免不了生活中的种种问题把他们各自的心理防线一一击垮。
...所以，婚姻终究是爱情的坟墓么？什么样的婚姻才算是美好的？
之前有很多人告诉我不要跟那个你最爱的人结婚，因为你会对那个人有着过高的期待，而这些期待终究会在现实的残酷下化成烟云。降低期待值是最好的办法。我说，但是万一，万一你和你最喜欢的人结婚了，并且经营地好，那不就是狠幸福的婚姻么。其实我想说的是，去你的，我只活一次，我才不会错过跟我最喜欢的人结婚的机会。我知道在那之前，我要明白婚姻是残酷的，生活是艰辛的，对于任何事物都不要过分期待，但是这都不影响我对生活的热爱。
就像jesse在火车站搭讪Celine，jack赢下了那张船票（《泰坦尼克号》），无数的平庸和偶尔的惊喜拼凑成了人生，在惊喜中我们会遇见那个无比爱你的人，但是遇见那个光鲜亮丽的人并不代表着生活会一帆风顺，就像jesse和Celine在双向奔赴后依然有着一箩筐问题和矛盾，依然会有中年危机，依然会争吵，这些需要我们学会接受，而接受真实的生活本身就是一种浪漫。
...但是我又知道什么呢?我才十九岁，我还在学会怎样去好好爱一个人，还在寻求爱的真谛，还在幼稚地追寻那些无聊的事物。我曾经因太多事情而困扰，很多我已经放弃了思考，爱是为数不多依然在我脑海中的命题。伍迪艾伦在《安妮·霍尔》里面说我们面对生活的态度通常是“尽管人生中充满了寂寞、痛苦、悲惨和不幸，但又觉得一切逝去的太快。”所以，我想在一切还没开始加速逝去之前，努力一直爱下去。
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