高考之后到现在大概半年一直过得浑浑噩噩的，好像睡了一个长觉，醒了发现什么也记不住。但是这本来是我设想中最幸福的日子。我都在干什么呀。我应该在学电影，读文学读哲学社会学，或者玩音乐，我不应该在这里的。我感觉被玩弄了。明明填了那么多社科语言学文学哲学的专业，偏偏被一个乱填的专业录取了。可是暑假看到录取信息的时候我一点也没有伤心，我想至少自己读到了二一一啊，专业不喜欢还可以转嘛。我恨自己就这么接受了社会归训，211是好的，随波逐流的人很安全……
其实过被裹挟的生活也可以很幸福，我觉得我有这种能力。尽管每次思考“为什么”都让人痛苦，但是还好有电影、音乐和文学，这些东西给我无限安慰，让我短暂的逃离现实。我的方法就是在被生活压得喘不过气的时候，就“像博利修斯一样飞向一个轻逸的国度”，然后又回到现实继续被压。只是现在我慢慢感觉到这个方法在失效，因为我看的听的都在告诉我要无视社会归训，那就是为了把人变愚蠢变得好管教的工具。于是看的越多，就越想跑开。我开始存下一点幻想，其实我是不是可以不被压的。
看了野马分鬃之后，我在想，要是我拍一部电影，可能就是这个样子的。当然更可能不如魏书钧拍得好。我在里面看到了很克制的表达，最后一幕让我最惊喜。它好像克制了很久，忍不住了，矫情一下。我最讨厌矫情，但是这里的矫情不仅不讨厌，而且是非常可爱。电影还有一点其他的可讲，它有幼稚的地方，有刻意的地方，也有处理的很好的地方。一部年轻的电影就是这样的。其实我想说的是，我很羡慕魏书钧。如果我要拍电影，第一部我也想拍青春片，我很喜欢看一群年轻人把一切都搞砸，把自己的生活fuck up，从一无所有到一无所有，怎么努力也没有用。看起来很绝望，我觉得生活就是这样的，它根本不可能更好。我不希望看了我电影的人出来说：“算了算了，反正都是白费，不如什么都不做了。”因为我更想表达的是——生活确实不能更好，它也没办法更坏了。所以想做就去做吧，就是娄里德说的"it's nothing at all"，既然一切都是虚无，那么什么也不必在意了。当下最重要。
我对这个电影有一点奇怪的感情，它好像是我非常热爱电影的一群朋友创作出来的(有点在给自己贴金哈哈抱歉)。野马分鬃能上映我非常开心，但是一边我又担心大家不会喜欢它。看电影的时候只有另外两个女生坐在我前面，一个在睡觉，一个手机没有放下来过。我猜她们觉得这部电影很无聊。还有同寝室的同学没有看过电影只看了网上的评价，说它拍婚内出轨三观不正。我心里很着急，我想叫醒那个睡觉那个玩手机的同学，恳请她们给电影一个机会，电影拍的就是年轻人的共同感受啊，认真看多多少少有共情的。同寝的同学，先不要急着对人做道德审判好不好，电影不是教科书，人本来就是复杂的，去看看他们的生活其实会觉得这些可以原谅。当然不原谅也没关系，人物道德不好并不代表电影不好啊。我知道她们不会听我的，说什么都没有用。观众都期待电影剧情跌宕起伏，价值取向“正确”。但是不对不对，真正的电影不是这样的，至少不应该被要求这样。
说的都是一些个人感受，很混乱，不算影评，望原谅。
