有两点是那个男孩有的，我没有，真的好羡慕，好羡慕！
和他一样，我想拯救世界，想成为救世主，想改变我的国家、社会，让穷人吃的起饭，每个人都有尊严，且聪明的活着。我想让这个世界不管孩子还是大人，所有的人，都善良着、聪明着。但我现在怕了，很怕，非常怕，有时只想找一个安全的地方躲着，都不去想能为这个社会做点什么了！另外，私心的说，我是一个男孩，我也是人，其实我想说，我羡慕这个男孩的是，我没有一个可以一起做梦的女孩儿，没有！这是我时常在夜晚睡不着的原因，我知道，我是个孩子，我的理想很天真，但正因为我是个孩子，我还年轻，还能爱，我想爱一个女孩儿，所以，我很渴望有人能和我一起做梦，一起发疯，一起去刺杀那个警察。但没有，我身边没有这样的女孩儿，我已经好久未和女孩儿谈论这些了，甚至，我一想到那些女孩儿，就想哭、太不自由了，不可爱，一点都不可爱，因为过渡狭隘的女权，封闭了自己，建立起隔膜，实际是对人的无知啊，而且没有好奇心，她们伤了我的心，还有在我没穿学士服的时候，她们过于粉红的言论，真的伤透了我的心，那个天真的、好奇的、自由的，可爱的女孩儿，在哪里呢？
第二点，还未毕业时，准确说，第一次应该是大二的时候，我和朋友在上海相见，坐在一个学校的院子里，那是我第一次说出自己疯狂的梦“好无聊啊！你不觉得吗？我感觉哈…现在这么平淡，你看大家，看路人的脸，这么平淡……我想有一天会有浪潮的，会有呐喊的”那个梦我做到现在，毕业前还时常和朋友们谈起，但现实呢？没有！并没有！甚至越来越不自由！这便是我非常想哭的地方，在我的国家，别说上街袭击……了，我上街说一句“我不爱cpc试试”？都会被人骂，会被关起来，会被人发到网上怒骂——“不爱国就滚，狼心狗肺的东西”，我想我会哭，妈妈会难过，周边的亲戚朋友也会离我远远的，每一个人见到我就想躲鬼一样的，我真的好想哭啊，我真的好羡慕他们那个时候，还有这种自由、这种勇气、这种环境、还可以去袭击……。我们的自由将会如何？明天？明天会是什么样子？
有两点是这个导演做到的，但我目前做不到的，使我十分羡慕。
我想起我在陀螺戛纳文章后的回复：
“光谱上的两端：一个极度关注现实，一个追求现实之外的浪漫。”看到这段话，我心里像被什么扎了一下。
关于“轻”与“重”，关于木心所说的永恒的与现实的，我实在忍不住想说一些自己的感触。
疫情之前，我拍过一些短片，也谈过几次恋爱，我每次写剧本都会鼻涕眼泪流出来，那时我很爱她，比现在更单纯，相信也渴望着。
疫情以后，那种被爱包裹着的、那颗轻盈的心，被狠狠的浸在了历史、哲政、社科的书里。那颗心学会了愤怒，学会了呐喊，也学会了沉默。后来，毕业之前，我拍了一个短片，它像是一条不归路的起点，这把沉重的锁，我感谢它套在我的脖颈上，它使我通向世界，并这样坚定的走下去。
现在，当我面对很多关于爱的电影，听到很多过往常听的歌时，会走神，会不自觉想到现在这些“破事”。以前执迷文学，现在沉浸于...我很感谢我的的老师，她时常提醒我，要注意轻，学会轻！
生活中偶然会有过去的记忆浮现，想到以前恋爱的自己，写剧本的自己，那种轻与美…恐怕再也回不去了。
上个月，当我无意间触碰到钢琴琴键时，那声音竟让我出了神，怅然若失…
看到本文作者对评审团大奖两部电影的描述，那种复杂的感受....真的很难表述。”
所以我做不到的是，马克马巴夫把永恒与现实的意义融合在了一起，这就是木心所说的最顶尖的艺术啊，真后悔当时见马克马巴夫的时候，没看过这部电影，没有和他聊聊我的苦闷，实在是太苦闷了！唉，可当时的我还爱着她呢，我又哪里是现在的我呢……
第二点，他用了间离的方式，这真的是我好想好想尝试的技巧，我多想试试用在故事里，会是什么样子，不管是社会问题还是爱情，我真的很好奇想去试试，但不知能不能做好，把真实表现的像真实，“虚假”表现的像“虚假”，也许下次我会试试，我真是迫不及待能这样啊，只可惜现在要忙着考试……
唉，我想我之所以想哭，非常想哭，可能还有一层，没错，我是个孩子，我很天真，有疯狂的想法，但在行动的时候，我可能也会哭，也会怯懦，总之，我就是和他们一样啊，胆小天真、做着梦、爱着女孩儿，多像啊。
我现在极度感受到1984里的痛苦，我不知该和谁说自己的苦闷，不知被谁监听着，也不知还能相信谁。但我想说，正如我在上一篇影评末尾所说的，“艺术家的悲剧，往往来源于真诚，容易被小人利用。”我坚信我是艺术家，你可以说我稚嫩、无知，是，但我坚定的说，真诚，是我的底色。
所以，如果这篇文章，被小粉红的您看到了，请原谅我的胆大妄为，您难道就不好奇我心中的苦闷吗？您心中难道就没有苦闷吗？我多想和一个人聊聊啊，哪怕她是小粉红，唉，我真悲哀，不会的，我不会高兴和他们聊天的。
最后，作为一个真的人，两罐啤酒下肚，我依旧要把这篇文章发出来。
上帝保佑我吧！