我觉得很好玩 喜欢一些人类观察。 看第五集内心就冒出来一个想法，看了这综艺从不同人找到自己的共性，这样不容易的收集过程，是否可以写下来关于自己作为记录再提升呢？

我是一个很容易忘事的人，并且对自己认知不是很深刻，这个综艺最后的意义对我来说就在这里：好好认识自我，而不是朦朦胧胧———-我就是个isfj。现在想到啥就写个啥吧。

1 我对自己特别肯定的地方几乎没有，只有价值观还有自己的善意我能做到百分之百肯定，但是任何优点能力方面的东西我都是对自己全盘否定：我肯定做不好，我做了万一这样会怎么办…因此我错失太多机会，没做成自己也会后悔…目前最想改进的就是这一点。对自我的挖掘太少，别的客观的东西太多了…即便我想了很久的观点我也不敢讲，我怕反驳，我怕出错，我很怕别人认为我爱出风头（即使我知道其实没有那么多人会那么想），很怕自己的观点浅显让别人认为我是一个想法很单薄的人，很怕失败，很怕考试考落下，很怕别人认为我是一个不够关怀的人，很怕别人觉得我很咋乎，很怕负面评论，怕成为焦点又怕别人对我什么评价也没有…其实明明自己没有那么单薄没有那么失败啊，可是我就是这样矛盾，就是这样总说万一总想万一的人，就是这样脆弱的人…

2 我最喜欢的是人格中的什么呢。其实是f。我一直把善良和能共情当作最重要的事，而且觉得一直共情并且思考自己行为给他人留下印象不是件累的事。在这个综艺的交流里看见很多人觉得这样很累，我才醒悟了，这也可以这样想啊，哈哈。对f我很坚定，我仍然相信这样还是好一点，但是有时确实会感觉到心力交瘁。因为即使现在自己在初三，也算是在一个小社会里，我会各种社交努力表现的很很很外向并且又要注意别人表情语气和心理，难免还是会累，最终却还是很奇怪，我还是会感觉到有益，没有得罪人。因此我会很经常被别人评价为靠谱的人，特别单纯憨厚，类似老好人那种，这样以来其实就没有人会知道我内心很敏感并且想法很复杂丰富。

3我羡慕那些很开朗的孩子呀，他们对任何人都那样的从容，并且朋友圈也那么广。但是有时会冒出来“那是他们的人生，我有我的生活，没必要这样emo啊”这样的想法。但是再看见，我仍然会很忧伤，觉得自己太不主动太畏缩，就开始balabala自我否定，这是人格的本质，但是不是绝对的想法，毕竟之前也发出过自我的想法。因此我觉得这很有可能改变。

4 对自己我好像比较奇怪。小时也不明显，似乎就是这一年两年，我做什么事都会拿良心道德评判。稍微让我觉得有点良心道德过不去的，我就会很难受并且多麻烦也要强迫自己做符合良心道德的东西。看到这里也许会有人不明白：哎，尊崇道德什么的不挺正常？是很正常，但你能想来我这种现象普遍，多到、小到多少事情上，是让我不自在却又极其合我心意的。

比如撕零食包装袋掉了一个小片片到地上，我正在街上走路，它掉了。如果我这时继续是走呢，我会感到心里一阵酸痛（真实感受），然后良心作祟，我就会仔返回去把它捡起来丢到垃圾桶里，并且想环卫工人的不容易（也许你会觉得我矫情，可我还真就这样，有时自己都觉得自己何必呢）。再比如，上次在超市门前看见一大堆卸下商品剩下的白色泡沫垫被风刮了一地，本来晚上晚自习下了都十点了，想赶着赶紧写作业，但是看见这个我的心又一阵犯怵（不是强迫症本人对卫生很随便），良心作祟，就赶紧蹲下来捡（此时真的不急着赶回去并且感到很乐意），并且莫名其妙地开始想白色垃圾飘到土里的危害，最后堆成一堆摆在石板路上，因为害怕人家商店还有用，就给摆一块，没扔，甚至还想会不会有捡垃圾的人来捡让他们卖了也很不错。还有一次也是晚上九点四十自习下了放学回家，走到公园踩了一堆玻璃。捡起来一闻一手泡菜味。本来很生气想着谁把玻璃坛子摔了准备一走而了之，然后又一阵难受，想到万一别人踩到了伤到了咋办，就自己把大碎块全放在路边边的隐秘角落里，然后才很平静走掉了。

对，每次遇到这种稍微不合自己价值观的东西，就会想到很多好人，很多让自己曾经感动的感情，然后催生了良心的东西。会在浪费时间和良心里徘徊，但是最后最终都选择了良心。做这些一直都不是为了让别人看见，都是让自己满意，当然，也会因为别人的评价感到开心。不知道这是因为人格里的什么，还是因为成长环境呢？其实人格就有助于形成这种价值观强烈的情况，只是成长环境是催生剂吧！

也许这条会让一些人觉得我很矫情啊，会不会

5 就跟节目里esfj姐姐一样（我们人格也很像啊，我是isfj），真的就很自然地会觉得很想帮助那些可怜或者辛苦或者不合群的人，很自然很自然想让世界变好，很自然会做出一些善意的事，并且自己也会想哭。因为我自己有时自己太不会表达，有时候只是默默地做、陪伴，感觉自己的帮助也不是很大，甚至感觉多说了会更糟……但主行为仍往善意发展，很想保护弱小与他们为肩，但是经常因为不自信没有勇气没有权威而特别沮丧，只能私下里会悄悄走访悄悄安慰小心地关心，每到这里就觉得自己很没用。所以就跟小姐姐一样真的很想强大一点，很想勇敢一点……这是我极为强烈的渴望，没有丝毫的犹豫。

6 只有动笔经过思索才能这样长篇大论地表达我自己啊。小学时候自己是怎么做到的呢，完全不会像这样不善于表达自己，过去的自己口才很好，很会伸展自己，也很会表达观点啊。现在为什么一当人面一表达观点就会含糊不清并且音量变小呢。就会有这样的感觉啊，写文章或者网络交流我的文思如泉涌，梗如鱼冒头，现实中的交流一表达自己呢，就会畏缩并且失灵。跟网络有关系吗？我想没有，这是关于思维还有反应，表达的问题。在自己一个人的空间里，我的思维不会被为自己行为担心而干扰，我的慢反应也可以得到舒展，因为写字或者打字是有时间的，不像说话，我可以打着打着写着写着就思考，我的话可以不断冒出，所以反应慢也没关系，表达也会因为思考而舒展。其实自己逻辑很差，只是自己一个人的时候会更好一点。

以后想到什么就写什么吧，希望无论是现实还是虚拟，我可以碰到共鸣的人，不一样的人做朋友，也希望可以更主动一点，也不至于我很难让人了解了。