我不知道該如何表達我的情緒，一個半小時裡我好像在無數次的共情别人，我好像在為所有人尋找理由，我好像成為了每一個他們。
我想這并非是喪與厭世，或許這隻是毫不掩飾的告訴了我一些事實，我不知道也不想去評價任何一個人，我隻能感到沉默。
小時候我的母親曾經自殺過兩次，服用大量安眠藥後被救了回來，我清楚記着第一次時我不過才10歲，我傷心難過，更多的是害怕，我擔心母親會離開我的生活，因為彼時的我沒有父親。
但第二次自殺的到來，我已經失去了那些情緒，此時的我已經升入初中，短短兩年多的時間裡，我對母親的感情由寄托依靠變成了隐忍，她是一個酗酒的瘋子，會打我罵我，也會抱我親我，會和我道歉也會拉住我的頭發告訴我“滾出我的家”。
第二次她又活了下來，在我放學後站在床邊時，我忽然覺得她像一個悲傷的小醜，她的自殺猶如對她的男友開玩笑一般，她為了讓男朋友在意她而自殺，而我像一個陌生人，我應該是誰？我的母親說我是她的孩子她的附屬品，是住在她房子裡隻知道花錢的家夥，是這輩子欠她錢最多的家夥。
從此以後她的酗酒一發不可收拾，她交往了很多任男友，暴力毆打語言羞辱幾乎是家常便飯，當我14歲時我開始對女人産生了極強的同情心，于是我開始了我為其3年的營救，我不希望母親成為一個沉迷酒精和愛情的女人，彼時我在自己心中猶如一個不被世界理解的英雄，我也對母親說出了那句：“這個世界上隻有我是真心對你好！”
但我臨近18歲那年後，我的精神疾病已經像毒藥一般蠶食掉我，于是我告訴自己，我沒有力氣和時間了，我不想再拯救任何人，我放棄勸說母親少飲酒，我住宿不再給她打去一周一次的電話，我和她隻剩下争吵。
至今為止，不管我回憶我的多少歲，永遠都會有母親的話語和伸來的手，她永遠在清醒時說：“我已經是很好的媽媽了，我從來沒有對不起過你，從來沒有虐待過你。”我已經不清楚什麼算是對不起，什麼算是虐待，如果養育我的錢可以抵消一切的毆打謾罵，可以抵消身上的傷疤，那錢真的是解決所有事情的存在……
但是，她現在病了。去年她被搶救回來，腦出血，做了開顱手術至今，她忘記了很多東西，她像一個癡呆的老人，記不清家的位置，偶爾也不知道我是誰，不過她永遠認得出我爸。我很清楚她的痛苦，她讨厭沒法自己出門，讨厭記不住名字，讨厭看到我時卻想不起我是誰，但我隻能看着她，我幫不了她。
我的病已經許久沒有治療了，小時候還會感到痛苦，高中時我總是因為自己發病而愧疚，我内疚于為朋友帶來悲傷，我總是常覺虧欠。
而現在，我還沒看清自己的路，我從小就沒看到過，但有一件事情像神谕般懸在心頭，我應該多寫作，這是在保護我，以及我的生活。
