今年20歲啦，距離我第一次出櫃已經過去了七年——比西蒙還要早些。
初中時喜歡上同年級的一個直男K。很帥，愛踢足球，不像同齡的大部分男生整天吵吵鬧鬧，總之就是幹幹淨淨的樣子。當時的自己很傻很天真，竟然跟同樣喜歡他的一個學妹傾訴自己的感情，然後被我媽發現了聊天記錄。嚴格來說，這次并不算“被出櫃”，但也是出于無奈。爸媽崩潰了，帶我去上海看了三四次心理醫生，他們認為這是病，得治。所幸心理醫生是個很好的人，她告訴爸媽這不是病，是正常的——然後爸媽再也沒帶我去過。
我的爸媽不是那種很死闆的家長。我從小被愛着，他們也用很開明的方式教育我，隻是在這個觀念上，他們沒法接受，我理解他們。而這件事也就像沒有發生過一樣，我們都盡量不去提及，直到初二初三發生了一件事。
那時候我和我喜歡的男生有一個共同好友，叫他D吧。我告訴了D我喜歡K（現在想起來真的好蠢），結果是D不僅把這件事告訴了K，還告訴了一群他的朋友——大概就和西蒙遇到的情況差不多吧。我已經不記得我當時的心情了，隻記得走在路上都會有人調侃。那種短暫的窒息感、獨處時的躁郁，現在想來隻覺壓抑。
最可怕的是，我的媽媽是我所在年級的語文老師。這件事情鬧得沸沸揚揚，很快傳進了我媽的耳朵裡。我媽把D叫到辦公室，心平氣和地問他為什麼要傳謠言（為了維護我，我媽否認了我是gay），結果D一口咬定“你兒子就是gay啊，他就是這種人”——設想一下，你是學校的老師，而一個目中無人的學生當着你同事的面說你兒子是gay——我媽一個巴掌扇了過去。D惱羞成怒，大吵大鬧，後來他的家長還來學校跟我媽道歉，而我也被逼寫了一份“澄清”的文稿，證明我不是gay...
現在想來，好累好累。掩飾、逃避、撒謊，我始終沒有做過自己，也沒有勇氣做自己。我跟我最親近的朋友訴說，在我最艱難的時候，是我的朋友們在陪伴我，我很感激。其實說實話，這件事對我的影響沒有那麼那麼大，因為當時我成績足夠好，加上我媽是老師，并沒有遭受過霸淩或者欺辱，最多隻是一些心理上的壓力。隻是這件事的影響過于持久，以至于到了高中，還有賤男拿這件事來攻擊我（用小号寫小作文發空間那種，還讓他的朋友轉發...)，當然也被我潇灑擊敗，這是後話。
所以看到西蒙那時的痛苦，我感同身受。但我實在沒法不羨慕他。他的家人能那樣包容他，他的朋友支持他，害他出櫃的人真誠地向他道歉，甚至他最後還收獲了美好的愛情——對于生活在中國大陸的我們來說，這些是何其困難。我承認，直到現在我也沒有他那樣的勇氣去公開出櫃，不管是出于為自己還是為家人考慮，我都不認為公開出櫃是明智的選擇。到目前為止，也隻有我親密的朋友們才知道。（當然，還有軟件上的一些。。u know）
現在的我已經大三了，也經曆了許多，但我仍然還是個不夠成熟的人。高中暗戀一個直男三年，最後慘淡收場；大學和好幾個人有過暧昧，可我再也沒有真的喜歡過。我還在等待着那個與我雙向奔赴的人出現。而現在我媽也慢慢接受我是gay的現實，我爸雖然還是沒法接受，但他和我媽一樣，最大的心願就是我平安快樂。我感謝他們。
最後我想說，如果你真的心理足夠強大，家人也沒有顧慮，那麼勇敢地做自己吧，我的身邊也有這樣的朋友，他們同樣活得很精彩；如果你和我一樣選擇不出櫃，這也不代表我們懦弱，隻是還沒有到對的時候。但願有一天，我們都能站在陽光下，擁抱屬于我們的自由！
