2026年的3月給前男友哥發完最後的小作文ブロック掉之後突發奇想時隔7年又看了一遍コトコ。

看着看着突然感覺如果田中不是頭發都快掉完了（對不起🧎‍♀️）的導演本人而是（我xp的）傻白甜健氣年下小狗（）

這演的不就是我自作自受血肉模糊的親密關系。

我的世界也是重影的呢，而其中最恐怖的最殘酷的馬上就會吞沒我的許是真實許是我的被害妄想的那個永遠逼迫到我眼前，鋒利晃眼。

看着看着又覺得不對勁啊我才是田中啊揍一頓給顆糖甘之如饴不安的局促的恐懼的無可救藥的原本就是個黑洞一樣侵吞快樂的自己，我總能迅速把自己或者彼此都消耗幹淨。

我的記憶和琴子一樣其實偏差好大，我總模糊的記得在琴子企圖殺死小孩之後那段我真的特别特别喜歡超越大衛林奇超越午夜牛郎的喜歡的盛大的幻境之後是有頂着揍得豬頭一樣的臉的田中回來的一幕的竟然沒有…直接精神病院結局了。

我的自我防衛意識連對電影的情節的記憶都會去努力美化讓它變得更柔軟仿佛有希望有愛有溫柔的樣子嗎。如果這樣的話感覺還有點悲傷的。