如果有人看我這篇“影評”也許要失望了，但就讓我在這裡寫出我的心情吧。我隻想寫下我的意識流，就當這裡是屬于我的一張自娛自樂的作文紙。如果我有幸得到觀看，我也會很開心的。
最近情緒非常非常不好，在上一個低谷，我像影片的主角們一樣，曾選擇放棄。幸運的是，我的身邊就有一群生命線，把我帶出了懸崖。但我依舊每天都在抑郁，我怨恨自己為什麼是個病人，我擁有一切被定義為幸福的元素，學曆、朋友、家人…但我什麼也感受不到。我像是在漫長的冬日裡一直行走，冷意深入骨髓，隻剩下一種彌漫的，曠日持久的疲憊與虛無。
我總是無故地哭泣，于是我點開這部電影，電影和我每天的心情一樣，彌漫着淡淡的憂郁，像随時随地要下暴雨一樣沉悶的天空。原來中年人也是如此不堪，有着孩子氣的一面，用各種奇怪的方法來生存、社交，來面對自己生活的一地雞毛。
鱿魚廠老闆說：不要用大腦，要用手。這是很多條生命線告訴我的話，要我抛開一切隻為了快樂，不再去思考，不再去感受，但是好難，但是我懂老闆想說什麼。我明白。隻是我太敏感，我無時不刻都在感受。這是高敏感的詛咒吧。我也不知道。在這裡我第一次明白影片不斷提到“刹那”，太執着于用大腦思考活着“有深度”，不如去用手把控刹那的幸福好了。
男主最後哭泣的時候說：我這樣一個前科犯，一個這樣的人，也配擁有這些細小的幸福嗎。我依舊對前科犯有很大的偏見，但我理解男主的意思，我是一個喜歡自虐的人，我平常不允許自己感到快樂和舒适，覺得我不配，隻有感覺到痛苦的時候最安全。男主是有具體的事在懲罰自己，而我已經不知道我的自罰是為了什麼。
影片的最後已經哭到不能自已，這樣荒誕卻又溫暖的結局啊，在一群毫無血緣關系，社會邊緣化人們荒腔走闆的樂聲中，大家都找到了自己的家。在暖暖的黃昏的亮光裡，真是幸福的結局啊。
我在每天的哭泣中。為渺小的自己寫了一篇小鼠文學，可能作為一個影評來說不大合适吧，但我想寫出來，我為渺小而痛苦，為無意義而痛苦，每天反複都在為是否輕生感到痛苦。整部片子都在講死亡與生命，唉，确實，人還是要努力活下去啊。為什麼我要叫自己小鼠呢，因為老鼠是最頑強的生物之一。它們在城市的每一個夾縫裡都能活，被人踩、被人趕、被人下藥，渺小，脆弱，被忽視，被讨厭，居無定所，但還是活。

小鼠今年24歲了。小鼠一事無成。
其實小鼠也不該叫小鼠，在小鼠最開心的時期，大家都叫我小沛和沛子姐。這是小鼠名字裡最喜歡的一個字。也本是最該代表生命力的一個字。
小鼠之所以覺得自己是一隻小鼠，是每天站在城市的街道上，看着高樓大廈和來往的人群，小鼠覺得自己像一隻小小的老鼠。小小的老鼠會在人腿之間穿梭。小小的老鼠可以自己爬上很高的樓。小鼠就這樣在街道上亂竄，沒有人看到小鼠，偶爾小鼠會讓别人尖叫。
小鼠居無定所，鼠類都是這樣的，想去哪裡就去哪裡，哪裡都有鼠的身影。小鼠總是背着很多的東西到處走，從南走到北，從北走到西，在一個城市裡小鼠有過很多的小窩，但是小鼠還是一點點到處搬運着走。因為小鼠也不知道自己會去哪裡，小鼠不知道要怎麼辦。
小鼠的生命很頑強，就跟所有鼠類一樣，總是有辦法活下去，哪怕很狼狽的到處走。小鼠的生命很多次都在鬼門關，但是小鼠又都逃開了。
小鼠總是生活在一個族群裡，鼠類是群居動物，小鼠有很多鼠友，大家在一起很開心。可是小鼠到處亂竄，一不小心離自己曾經的族群很遠，雖然又交了很多鼠友，但小鼠還是很落寞，所以小鼠撿回來一隻流浪的小貓，小貓也跟着到處流浪颠簸，但最起碼兩個生物在一起可以稱作是一個家了。
小鼠好孤獨，于是小鼠想要陪伴，可是遇到了很多很壞的人類。因為小鼠其實是一種很脆弱的生物，和鼠類一樣，其實活的很艱難，會被人拿來做實驗，然後受傷；會被人讨厭，然後心碎；會找不到工作，然後挨餓。人類對鼠類的态度總是很極端，有的人很喜歡鼠，有的人會把鼠當作玩物，有的人會想踩死鼠。鼠和金魚的生命總是被漠視。哪怕小鼠其實隻是一個24歲的小人兒。但和鼠的區别也不是很大。我也總是被漠視，我也總是遇到蹂躏的人類。很多人喜歡在我身上做實驗。我很痛。也很難過。我總是哭。
但其實小鼠本來也不是小鼠，小鼠居然也曾是意氣風發探花郎呢，那時候志得意滿，覺得自己無所不能，以為自己是一條小魚，跳過了龍門。但天下英雄如過江之鲫，而自己也失去了少年心氣，不斷自我矮化，也就變得越來越矮小，縮成像老鼠那麼大。于是小沛變成了小鼠。
總是自嘲自己是老鼠蟑螂，其實是真心的，我真心認為我是一隻小鼠。一隻小小的、脆弱的老鼠。老鼠很頑強，所以我不是老鼠，隻能當一隻小鼠。小鼠和薯一樣，很有用，但又很低賤。鼠可以拿來做生物實驗得到好的結論，薯可以做成很多美味的食物。但是大家會說鼠是四害。大家會說薯是很土的豆。
我其實一直在哭，我堅持了很久，我經常幻想自己隻是一隻小小的老鼠，躲起來就可以活下去。但我其實不想做一隻小鼠，我小時候經常說，我最希望變成的動物是鳥。在天空無拘無束飛來飛去的鳥，不論大樓多麼高，不論人群有多麼密集，鳥都無需放在眼裡。鳥還可以去海邊整點鼠條。
我其實已經忘記了很多過去的事了。但是最近在制作簡曆。過去的經曆一直刺痛我。原來我也是意氣風發的過江之鲫，原來我也曾是鮮衣怒馬少年郎。而我現在一事無成。沒有正經工作。沒有學術成果。沒有學習到任何東西。一貧如洗。我隻覺得對不起自己。對不起17歲的自己。我曾經特别拼命，特别刻苦，我絕對接受不了和我不相匹配的人生，于是我成功了，我成了探花郎，我去了大城市，我做了很多事。我說我要做很成功的人，我要一直努力，精通十八般武藝，要做一隻展翅的雌鷹稱霸天空。
但我現在真的隻是一隻小鼠。還是一隻生病的小鼠。小鼠每天都躺在鼠窩裡，很多時候沒有辦法動彈，連起床拿手機都需要花很大的力氣。小鼠隻好每天都要花很多錢吃老鼠藥。小鼠想爬起來，特别特别想爬起來，想對得起曾經的自己，不想毀掉走得那麼辛苦的來時路，小鼠想繼續當一個成功的人。
為什麼會是這樣呢
我想不明白
原來成為一隻小鼠才是和我相匹配的人生