考研複試前一個星期又開始擺爛了。複試前一天還在看劇緩解焦慮的我，初試前一個星期也在擺爛的我，也許還沒有走出高考失利的陰影。
隔了五年再看泰劇，很大原因是好久沒有感受到的春季荷爾蒙的湧動在離職考研的這個春天又回來了，就是想看一看單純的愛情。Bas太像高中的暗戀對象，劇又是講高中生的愛情和高考，我不可避免的想起自己的高中生活和高考。
隔着8年的時光回想高中的日子，關于三個人的記憶最鮮活，一個是閨蜜同桌，一個是可以默默陪我吃飯的好友，還有一個就是暗戀的對象（以下稱作L）。我想在河南讀高中還能有很多美好的回憶跟這三個人有很大的關系。
第一次注意到L是在高一，他在隔壁班，而且宿舍也在一層，所以經常能夠見到，但那個時候也不認識隻是有一點好感。高二分班以後，我們兩個不僅分到了一個班，還分到了一個宿舍，自然而然就成了好朋友。對L的感情就這樣越來越濃，當時一定是被欲望整瘋了才敢在夜裡偷偷吻了他一下。但是除了偷偷地吻一下我還能奢望什麼呢，後來心裡的感情實在忍不住了就隻能跟閨蜜傾訴，她也就成了我第一個坦白性取向的人。
高三換了一次宿舍，我們倆又分到了一起，而且還是床頭相對的位置，但并沒有發生什麼，雖然有那麼幾個夜晚還是忍不住盯着他看一會兒。後來自主招生考試要去鄭州，當時我們班好多人去，我也忘了為什麼我和L就定了一個房間，而且到了才發現是間大床房。就這樣我們倆晚上就在一個床上睡，當時是真的睡不着了，心也在撲通跳。好一段時間後确定他睡着了才敢輕輕地抱住他，這就是我們倆最親密的一次接觸了。高考以後我決定出櫃，也是第一個跟L說的，L可能覺得比較好玩兒吧，還在班群裡預告我有重大消息要公布。
我高考考了高中三年最差的成績，但後來L約我一起去西安玩兒，我還是欣然同意了。後來我們組了三個人就一起出發了。為了省錢我們仨住了個三人間，有一張單人床和一張雙人床。但L就說不想跟我睡一張床，于是我就和另一個同學睡一張床。被自己喜歡的人嫌棄還是挺難受的，我也知道我高中時代的暗戀也就到此結束了。西安之行的最後一天我們去登華山看日出，另一個同學因為虛胖老是要休息就被我們兩個人甩在了後邊。當我們倆登上東峰時離日出還有一段時間，淩晨的東峰真冷啊，裹着租來的軍大衣也凍得發抖，我們兩個人就不遠不近的坐着，默默地等着日出。然而我們并沒有等到，太陽被雲遮住了，最後隻得悻悻而歸。回去以後我和L就天各一方，再也沒有聯系了，隻有大學期間高中同學聚會見了幾面。大學畢業我離開北京，L工作卻去了北京，我想以後也不會有太多見面的機會了吧。
青春期的第一次感情萌動是永遠的白月光，雖然當時被L嫌棄，但就是放不下他。對L雖然不是念念不忘，但每次有他的消息還是會欣喜。這麼多年我有過許多暧昧的對象，許多發現欲望的對象，但我不能說我真真正正地談過一次戀愛。我不知道還能不能喜歡一個人到如此的程度，我也不知道能不能遇到這麼一個人。
高考失利對我是很大的打擊，但我知道那是我自己的錯。雖然我小學五六年級就意識到自己喜歡男生，但在高中以前這都是一個模糊的感覺。随着高中時期荷爾蒙的爆發，性取向導緻的身份認同問題就成了我的大麻煩。我在身體内原始沖動和周圍世界價值标準的沖突中，不斷地自我否定，迷茫、焦慮、痛苦。在高三枯燥的複習中焦慮就更嚴重了，我的學習也受到影響。高三成績開始下滑，本來還可保持在年級五十名以内，最後兩個月就往七八十名滑。到了高考我就考慮年級兩百多名的最差成績，沒有認真學習的惡果就在最關鍵的考試落在我頭上。當時我根本不想複讀，于是就去了北京的一所211，讀了不喜歡的專業，畢業以後找了一份不喜歡的工作。雖然外人看來，我讀的是211、雙一流，工作的單位是很好的央企，但是就我自己而言這些都像是高中痛苦的延續。
大學期間話劇團成了我的救贖，在哪裡我遇到了最可愛的朋友，做着自己喜歡的事情。大一時因為情感和學業的雙重失敗，我非常抑郁，在這個時候遇到《戀愛的犀牛》和《暗戀桃花源》是一種的幸運。工作以後，戲劇和電影成了我無聊生活的解毒劑，戲劇對于我越來越重要。所以考上戲的研究生也算是對我高考失敗的一種補救吧。
PS 但願明天複試成功。如果考上研究生，我就回來還願，再好好寫一寫高中的日子。
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