沒有那麼複雜

胡亂洗了把臉，還是沒能忍住啜泣。心裡有太多的話想說，卻不知道說給誰聽，說給誰看，隻有自己知道。就像皮卡丘一樣，不斷地推開别人，卻又恨别人離開。不，這不恰當。像一隻貝殼，緊閉着卻又希望有人打開它發現裡面的寶藏。

有時我想，為什麼媽媽生下的人是我。

我總是在難過的時候想重來。“其實，重來一次，也沒有什麼不同，”

“真的沒那個必要。”

生命就随着時間一幀一幀的流逝，我努力想回憶過去，卻總是開始懷疑，那真的發生過嗎，那真的不是我的夢嗎。

我知道是發生過的，全都是真的發生過的，是我甯願它們全都是一場夢，我要麼像小舅一樣第二天蘇醒，要麼像婆婆一樣安詳地離開。

是什麼時候開始改變的呢，是開始覺得一切都無所謂的時候。養不養貓，不重要。學不學習，不重要。畢不畢業，不重要。工不工作，不重要。結不結婚，不重要。活不活着，不重要。有沒有你，不重要。一切都不重要，我隻是在完成一個生命的進程。我是一個種族裡的一員，沒有我一個人的基因，這個種族還在欣欣向榮地繁衍。我是最渺渺的一粟。

可是你知道嗎，

有時候在我機械地翻開書本，機械地張開嘴進食的時候，不知道哪一瞬間，我會突然覺得如果有如果，如果再過一次，那一瞬間的現在，會有不一樣。

我好像真的老了，我好像真的不再年輕了。我看着大一大二的他們面對着心動的女生忍耐不住心裡的悸動，我看着他們大把大把美好的未來，我看着他們對生活有那麼多的熱情，

看着看着，我就默默轉身離開了。

我想到年少時，望着暗戀的男生，目光追随着他們的背影，再看向鏡子中的自己。

一切是那麼恍惚。我再也找不回當初的感覺，那為了一個人而可以付出全部的感覺。

以後也不會再有，因為我在慢慢變老。

我翻到七八年前、五六年前的說說，每天都默默地發一些忘了從哪裡摘抄來的青春傷痛文學的句子，反複地上鎖，渴望被人發現，又害怕被人注視。

直到我學會了隐藏。

敏敏說，好像每天都沒有什麼不同。她換了一個地方，日子也沒有什麼不同。我已經忘了昨天吃了什麼，但是我知道我一定吃飯了，不然我就會很餓很餓。我就會很餓很餓。

我真的沒有裝出來的那麼頑強，隻是我再也不會把脆弱講給他人聽。沒有人在乎第二個人的喜怒哀樂，而我力求避免成為祥林嫂。

我習慣了失眠熬夜的日子，睡前多看點沒有營養的東西，才不會夢到讓自己醒來難受的事情。