我覺得很好玩 喜歡一些人類觀察。 看第五集内心就冒出來一個想法，看了這綜藝從不同人找到自己的共性，這樣不容易的收集過程，是否可以寫下來關于自己作為記錄再提升呢？

我是一個很容易忘事的人，并且對自己認知不是很深刻，這個綜藝最後的意義對我來說就在這裡：好好認識自我，而不是朦朦胧胧———-我就是個isfj。現在想到啥就寫個啥吧。

1 我對自己特别肯定的地方幾乎沒有，隻有價值觀還有自己的善意我能做到百分之百肯定，但是任何優點能力方面的東西我都是對自己全盤否定：我肯定做不好，我做了萬一這樣會怎麼辦…因此我錯失太多機會，沒做成自己也會後悔…目前最想改進的就是這一點。對自我的挖掘太少，别的客觀的東西太多了…即便我想了很久的觀點我也不敢講，我怕反駁，我怕出錯，我很怕别人認為我愛出風頭（即使我知道其實沒有那麼多人會那麼想），很怕自己的觀點淺顯讓别人認為我是一個想法很單薄的人，很怕失敗，很怕考試考落下，很怕别人認為我是一個不夠關懷的人，很怕别人覺得我很咋乎，很怕負面評論，怕成為焦點又怕别人對我什麼評價也沒有…其實明明自己沒有那麼單薄沒有那麼失敗啊，可是我就是這樣矛盾，就是這樣總說萬一總想萬一的人，就是這樣脆弱的人…

2 我最喜歡的是人格中的什麼呢。其實是f。我一直把善良和能共情當作最重要的事，而且覺得一直共情并且思考自己行為給他人留下印象不是件累的事。在這個綜藝的交流裡看見很多人覺得這樣很累，我才醒悟了，這也可以這樣想啊，哈哈。對f我很堅定，我仍然相信這樣還是好一點，但是有時确實會感覺到心力交瘁。因為即使現在自己在初三，也算是在一個小社會裡，我會各種社交努力表現的很很很外向并且又要注意别人表情語氣和心理，難免還是會累，最終卻還是很奇怪，我還是會感覺到有益，沒有得罪人。因此我會很經常被别人評價為靠譜的人，特别單純憨厚，類似老好人那種，這樣以來其實就沒有人會知道我内心很敏感并且想法很複雜豐富。

3我羨慕那些很開朗的孩子呀，他們對任何人都那樣的從容，并且朋友圈也那麼廣。但是有時會冒出來“那是他們的人生，我有我的生活，沒必要這樣emo啊”這樣的想法。但是再看見，我仍然會很憂傷，覺得自己太不主動太畏縮，就開始balabala自我否定，這是人格的本質，但是不是絕對的想法，畢竟之前也發出過自我的想法。因此我覺得這很有可能改變。

4 對自己我好像比較奇怪。小時也不明顯，似乎就是這一年兩年，我做什麼事都會拿良心道德評判。稍微讓我覺得有點良心道德過不去的，我就會很難受并且多麻煩也要強迫自己做符合良心道德的東西。看到這裡也許會有人不明白：哎，尊崇道德什麼的不挺正常？是很正常，但你能想來我這種現象普遍，多到、小到多少事情上，是讓我不自在卻又極其合我心意的。

比如撕零食包裝袋掉了一個小片片到地上，我正在街上走路，它掉了。如果我這時繼續是走呢，我會感到心裡一陣酸痛（真實感受），然後良心作祟，我就會仔返回去把它撿起來丢到垃圾桶裡，并且想環衛工人的不容易（也許你會覺得我矯情，可我還真就這樣，有時自己都覺得自己何必呢）。再比如，上次在超市門前看見一大堆卸下商品剩下的白色泡沫墊被風刮了一地，本來晚上晚自習下了都十點了，想趕着趕緊寫作業，但是看見這個我的心又一陣犯怵（不是強迫症本人對衛生很随便），良心作祟，就趕緊蹲下來撿（此時真的不急着趕回去并且感到很樂意），并且莫名其妙地開始想白色垃圾飄到土裡的危害，最後堆成一堆擺在石闆路上，因為害怕人家商店還有用，就給擺一塊，沒扔，甚至還想會不會有撿垃圾的人來撿讓他們賣了也很不錯。還有一次也是晚上九點四十自習下了放學回家，走到公園踩了一堆玻璃。撿起來一聞一手泡菜味。本來很生氣想着誰把玻璃壇子摔了準備一走而了之，然後又一陣難受，想到萬一别人踩到了傷到了咋辦，就自己把大碎塊全放在路邊邊的隐秘角落裡，然後才很平靜走掉了。

對，每次遇到這種稍微不合自己價值觀的東西，就會想到很多好人，很多讓自己曾經感動的感情，然後催生了良心的東西。會在浪費時間和良心裡徘徊，但是最後最終都選擇了良心。做這些一直都不是為了讓别人看見，都是讓自己滿意，當然，也會因為别人的評價感到開心。不知道這是因為人格裡的什麼，還是因為成長環境呢？其實人格就有助于形成這種價值觀強烈的情況，隻是成長環境是催生劑吧！

也許這條會讓一些人覺得我很矯情啊，會不會

5 就跟節目裡esfj姐姐一樣（我們人格也很像啊，我是isfj），真的就很自然地會覺得很想幫助那些可憐或者辛苦或者不合群的人，很自然很自然想讓世界變好，很自然會做出一些善意的事，并且自己也會想哭。因為我自己有時自己太不會表達，有時候隻是默默地做、陪伴，感覺自己的幫助也不是很大，甚至感覺多說了會更糟……但主行為仍往善意發展，很想保護弱小與他們為肩，但是經常因為不自信沒有勇氣沒有權威而特别沮喪，隻能私下裡會悄悄走訪悄悄安慰小心地關心，每到這裡就覺得自己很沒用。所以就跟小姐姐一樣真的很想強大一點，很想勇敢一點……這是我極為強烈的渴望，沒有絲毫的猶豫。

6 隻有動筆經過思索才能這樣長篇大論地表達我自己啊。小學時候自己是怎麼做到的呢，完全不會像這樣不善于表達自己，過去的自己口才很好，很會伸展自己，也很會表達觀點啊。現在為什麼一當人面一表達觀點就會含糊不清并且音量變小呢。就會有這樣的感覺啊，寫文章或者網絡交流我的文思如泉湧，梗如魚冒頭，現實中的交流一表達自己呢，就會畏縮并且失靈。跟網絡有關系嗎？我想沒有，這是關于思維還有反應，表達的問題。在自己一個人的空間裡，我的思維不會被為自己行為擔心而幹擾，我的慢反應也可以得到舒展，因為寫字或者打字是有時間的，不像說話，我可以打着打着寫着寫着就思考，我的話可以不斷冒出，所以反應慢也沒關系，表達也會因為思考而舒展。其實自己邏輯很差，隻是自己一個人的時候會更好一點。

以後想到什麼就寫什麼吧，希望無論是現實還是虛拟，我可以碰到共鳴的人，不一樣的人做朋友，也希望可以更主動一點，也不至于我很難讓人了解了。