#电影分享一天

看到中间突然想起来这部电影我在高中的时候看过，这样的“最好的朋友”我也曾经有过，但是不知道为什么我们已经好久没有说过话了，我一直在单方面的一直一直关心着他，已经结束于今年上半年的某一天了。原因是我再也没有办法得到他的回应了。这段友情起始于高中同桌的友谊，那个学期我真的觉得我不再是同学眼里“忧郁的脾气不好的人”我因为他结识了很多有趣的朋友，我们当然在之后走进了暧昧的时光，大概这是我唯一一次回想起来自己真正爱过的也不愿意放手又不愿意走进的情感。我在无数电影小说里见过他的影子，我在陀思妥耶夫斯基的《白夜》里回忆着我曾经做过的伤害过他的事情，所以我在这部电影里突然有了新的感悟，以前我觉得这部电影是意难平，她们不在一起很难收场。可我在今年再回顾的时候，他在当时见我和别人在一起一次又一次，我在以后也一次又一次的见他和别人在一起。我们之间一直在隔一段时间联系一次，互相都想知道对方过得好不好。我忘记了是在前一年还是在大学的哪一年，那是我们在高中毕业以后唯一一次见面，我们散步在一条有着茂盛树林的街道，天空上是这座城市那几年里最热烈的晚霞，我当时并没有脱离性缘，还没有女权意识的觉醒。当时我觉得我与他之间是如此的别扭，如此的不敢靠近，我想我们大概只能一辈子做这样的朋友了，不远不近。奥，对，后来我们还匆匆见过一次面，是我过生日他送我一幅他画的国画。很喜欢，我一直挂在我的墙上。我想我空白的心里至少依旧还有他的影子…但我在今年彻底丢掉他了。我知道这对于之前的我来讲会很痛苦，我再也不会去私聊关心他是否开心，是否一切顺利，也不再需要通过和他说话来获得什么情感需求。如果我有永远值得回忆的情感，我想有一段会是和他的友情。我也知道过去很多时候都是我的一厢情愿。不过我现在只需要偶尔回忆起来的时候看看他的朋友圈知道他一切安好就可以。在高中毕业以后的几年时间里我有短暂的进入过亲密关系，但都止步了。我永远丧失了再继续深度亲密关系的能力，我所有的精力都只对闺蜜投入，我不再拥有男性朋友，也不再会走进异性恋关系里去。突然剖析了我自己是因为在一天这部电影里面我突然意识到我自己放弃了几个月，摆烂了很久，我还是会把当成他存在于这个世界上的一个角落的我的情感的发散落点。但同时我也选择了遗忘。如果他有机会看到这里，那我还是祝福一切安好顺利。