严格意义上这不算一篇影评，只能算自己的一些感触。
我的弟弟和我差十八岁，虽然在他出生前我一直反对二胎，但爸妈还是执意生了下来。看我的姐姐的时候，我觉得安然面对的问题不是个需要过多纠结的事情，电影最后安然对弟弟的不舍我也不是很能共情的到。我试想如果我是安然，只会更加坚决地做出和安然同样的选择，并自以为对我和弟弟都是最好的选择。
三年后的现在我即将去远方工作，这一次离家我感受到了从未有过的浓烈的不舍，尤其是对弟弟，我虽从没有把对父母的不满转嫁于他，但是也没有想到会和每年就寒暑假见面的弟弟产生这样深的情感链接。他现在即将五岁，我走之前的一晚他不同寻常地没有在他的卧室抱着手机玩，而是赖在我的房间不走，找各种理由跟我多待，我突然回想到半年前他也是这样，在走之前的一晚上迟迟不愿意去睡觉，现在想来也许那时他就懂得离别的意义了。最后看他揉着眼睛困得不行的样子，我说你回去吧，他站起身，犹豫了一下，然后飞快地过来载我脸颊上亲了一下，还为自己的行为解释：因为明天你要走了，所以我亲你一下。我一下愣住了，因为之前他几乎没有亲过我，当时我的眼泪就要往外溢，努力忍住后看他没有鞋，准备把他抱到他的卧室，没想到走到一半他让我放下来，然后念叨着你蹲下，让我抱你一下，然后小小的他就过来轻轻地抱了我。小孩子表达感情是这么质朴，但是带来的感触又是那么浓烈，我不敢看他，让他回房间，然后终于绷不住，泪流满面。晚上躺在床上失眠，第一次后悔自己执意要去那么远工作，默默希望明天走的时候他不要睡醒，害怕自己又哭出来。第二天早上他还在睡着，偷偷去房间看了一眼，匆匆离家，心里面开始怨自己为什么不多待，明明可以多待几天。
我开始回想起三年前看的这部电影，我不敢去想如果我是安然我会怎么做了，我一定不想去养弟弟，但是又怎么舍得送到别人家。我开始幻想会不会有这样一家心肠很好的人，可以领养的同时允许我和弟弟还能见面来往，仿佛只有这样我才能找到这个难题的解。我当了十八年的独生女，我以为我不会能体会到兄弟姐妹之间的情感了，毕竟年龄差太大，没想到会被弟弟小小的举动感动到每次想起就热泪盈眶。自从有了弟弟，我就在防备着自己千万不要成为扶弟魔之类，所以每次爸妈表达出以后帮一帮弟弟的意思，哪怕当着弟弟的面，我都是毫不留情地说跟我有什么关系。我确实觉得跟我没关系，但是现在又觉得亲情真是太复杂太神奇了，虽然我讨厌成为姐姐，但我还是避免不了爱他，我面对他吃到好吃的总想到为我留着的样子还是会动容，看到他可爱的样子也会想录下视频时常看看，小孩子的笑容有时候就能治愈一切，看到他就像看到小时候的自己，为他弥补遗憾就像是弥补了小时候的自己。
我开始觉得人生是一场修行，也许怎样都会有缺憾，该保持怎样的心态，我还在入门的阶段。既然已经成为了姐姐，那就该去摸索一套合适的相处方式，去自洽，去好好地爱己爱人，或许妈妈说的对，他可以陪我很久，作为姐姐，惟愿他能好好长大，走正路，最终成为善良、独立、有思想的人，成为那个可以担起自己的责任，与我共同扶持，能在未来支撑起这个家的人。
