2026年的3月给前男友哥发完最后的小作文ブロック掉之后突发奇想时隔7年又看了一遍コトコ。

看着看着突然感觉如果田中不是头发都快掉完了（对不起🧎‍♀️）的导演本人而是（我xp的）傻白甜健气年下小狗（）

这演的不就是我自作自受血肉模糊的亲密关系。

我的世界也是重影的呢，而其中最恐怖的最残酷的马上就会吞没我的许是真实许是我的被害妄想的那个永远逼迫到我眼前，锋利晃眼。

看着看着又觉得不对劲啊我才是田中啊揍一顿给颗糖甘之如饴不安的局促的恐惧的无可救药的原本就是个黑洞一样侵吞快乐的自己，我总能迅速把自己或者彼此都消耗干净。

我的记忆和琴子一样其实偏差好大，我总模糊的记得在琴子企图杀死小孩之后那段我真的特别特别喜欢超越大卫林奇超越午夜牛郎的喜欢的盛大的幻境之后是有顶着揍得猪头一样的脸的田中回来的一幕的竟然没有…直接精神病院结局了。

我的自我防卫意识连对电影的情节的记忆都会去努力美化让它变得更柔软仿佛有希望有爱有温柔的样子吗。如果这样的话感觉还有点悲伤的。