一個人狠狠帶入在電影院哭成豬頭，為什麼會狠狠代入呢？因為實在是太像了啊！
先來聊聊我爸（可能也隻是我眼中的我爸）家裡八個孩子，他排老小，爺爺在他十四歲的時候就去世了，十五六歲自己騎着大自行車在影院門口買飲料，十八歲騎摩托車進城自己創業，後來慢慢在城裡積累了幾套房子，但是近幾年因為疫情，明顯活少了。
總結就是，年輕的時候心高氣傲，活力四射，加上時機好，小有成就，中年之後，高不成低不就。
再來說說我，小學作文開始，關于愛的主題一直是我最棘手的，因為我真的不知道什麼是愛，聽了很多同學的優秀範文，我也覺得那跟我完全沒有關系，是不可能發生在我身上的。所以我的作文不是寫帶我長大的姥姥，就是寫媽媽給我送水杯，關于爸爸，我隻知道爸爸媽媽做生意很忙，賺錢養家很辛苦。
對我的關心？可能是考了好成績，一家人一起吃飯，舉杯的時候，爸爸會說你真是我的驕傲，是啊，為了這句驕傲，我默默努力着，不甘放棄着，想要成為他的驕傲
可是我一輩子都要為這個理由活着嗎？
在别人眼裡，我成績還算優秀，花錢從不大手大腳，聽話懂事，知道替父母分憂，照顧弟弟。
可是我的内心世界，他們真的一點都不懂，也從來沒有直視過我的情感需求。記得大二的時候，有一天晚上我從圖書館出來，為作業煩的焦頭爛額，想着給家裡打個電話，沒聊兩句就扯到了保研的問題上，以我的邊緣水平，估計很懸，我也很急，但是我不想每次躲進避風港喘息，都要帶着沉重的盔甲。于是我哭了，我急着說，你隻想要一個保研成功的結果，你根本不在乎我的感受，不在乎我學到幾點，不在乎我做了哪些努力。。。
出乎我意料的是，他說好好好，不說了，然後就挂斷了電話。。。
以前是，現在是，以後也會是，他要一個結果，要他的驕傲，他要的不是我。。。
我知道我小時候，他給我拍過很多照片，帶我去了很多地方，每年都有生日蛋糕，總是在我結束一周住宿生活到家後炖排骨。
可他不知道我不愛照相，比起爬山我更喜歡遊樂場，比起生日蛋糕我更想要生日禮物，我也不喜歡排骨。。。
他做到了他覺得一個父親對女兒的愛，但是他從來沒問過我。如果我說不喜歡，就是“這還不行？别不懂事！”
那件事之後我們也沒就這個深究過，我不會怪他，我知道他的成長環境，他的思維方式注定跟我不一樣，我們似乎默契的達成了“做好自己的事就行”的共識，搭班扮演自己的角色。
電影前半段，我一直慶幸自己不是戀愛腦，不會為了男人的愛，放棄自我的獨立。電影後半段，我直接一個哭昏過去，我也是會因為得不到愛，而懷疑自己，深陷自卑，一遍遍回憶腦海裡父親摔手機的畫面和媽媽一個嚴厲的眼神，仿佛我隻要沒了價值，随時都會被扔掉。
好在我還有一堆朋友，拉我脫離苦海，我們無腦互誇，我們報團取暖。
最後誇誇渤哥的演技真的太神了，他每一次被點燃的憤怒，男人不能在别人面前丢了面子，最後知道自己“殺了”女兒的情緒崩潰。涉過憤怒的海，希望娜娜們和老金們能早點發現對方的愛❤️❤️
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再補充一點，我明年也打算去日本留學來着。。（當然是在看這個片子之前就決定的）看完真的給我整害怕了。。
