我覺得我是反面的Fleabag。雖然我擁有一個還算幸福的家庭，有一些不錯的朋友，但我不知道為什麼我還是一個這麼不想說愛但又渴求愛的人，或許是源於學生時代多次經歷友情的背叛吧。

我同樣自私、陰暗又惡毒，既虛偽又貪婪，我找不到我真實人性中的優點，對自己的一切感到自卑，對未來的人生感到恐懼，差別在於，Fleabag以性去遺忘不愉快，她有勇氣表現出自暴自棄的樣子，因為她知道所有人都放棄她了。我羞於表現出來我的不堪，隻想偽裝起來不讓別人看到，我不敢去索求愛，我知道我的家人很愛我但跟我想要的不同，如果有人願意愛我，我又會以「我是一個爛人根本不值得」來推脫，我隻會逃避，因為我覺得我根本不配，我不知道怎麼去愛，我覺得我經營不好親密關係，這就是我的人生可悲的樣子，永遠都在假裝，總是背著好重的包袱，但沒有勇氣改變任何事，不會有人來救贖我，就算有我也不知道怎麼接受，我沒辦法對任何人展開心扉。所以我才會說Fleabag是另一個我，我確實從她身上看到我，她卻實在的跟我有著巨大的不同。

看到Fleabag說擔心如果自己胸部再更大一點，自己就不是女性主義者了。這點我也有相同的想法，我也會想，我隻是一個長相普通沒人愛的女生，是不是因為如此我才認清了男人的本質，所以才選擇涉獵女性主義的書籍、跟女性主義者交談，並學習成為一個女性主義者。如果我今天長得很漂亮、臉上沒有那些痘痘、牙齒如果再漂亮一點、身高再高一點、更符合主流審美一點、更受歡迎一點、得到父權社會下的所謂「女性紅利」多一點，是不是我就不會覺醒了呢？我不敢想，因為我是如此沒有原則又自私自利的爛人，我對我的人性無法相信始終保持疑慮，真實的我沒有那麼高的道德感。