寫在前面
連續看完了愛在三部曲，第一感受是幸虧我出生的夠晚，要不然我會被憋死（因為第一部《愛在黎明破曉前（Before Sunrise）》是1995年上映的，下面兩部分别是2004年和2013年，9年為一個跨度）第二感受是我太他媽喜歡這種話痨的電影了，前段時間剛有點看厭伍迪艾倫， 伊桑和朱莉再次讓我愛上這樣逼逼叨叨類型的台詞，間接體現導演深厚的台詞功底。
...驚人的是三部曲每部都屹立在豆瓣top250，看來大家都挺喜歡這兩位話痨小可愛。
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不過這三部曲的感情色彩是完全不同的，第一部激情似火，熱烈地像行星霎時間坍塌的絢爛；第二部更多是迷茫，而激情猶在；第三部卻是苦澀的，本那麼相愛的兩個人，那樣美麗的愛情，卻在婚姻的壓力下演化成歇斯底裡，甚至說出“我不再愛你了”這樣違心的話來攻擊對方，令人唏噓。幸好的是導演在最後給予我們希望，讓我還沒有徹底陷入絕望。
...其實看第三部之前我是做好心理準備了的，但是看完我仍然很難受，一直在想，到底為何會演變成這樣？為什麼那麼相愛的兩個人會變得如此惡毒、辛辣，說出的話都句句戳心。我想，我對這個問題保持這麼大的疑惑，很有可能是因為我沒有經曆過婚姻叭。現在看來是件好事。
（一）
簡單來說，我們心中的神仙眷侶沒能逃過中年危機。
...沒有一段婚姻是一帆風順的。好在本片裡的男主和女主都是幽默感十足的人，而且他們在41歲的時候仍然可以随便開黃腔、玩屬于他們自己的小遊戲、走在路上有聊不完的話題，這簡直是很神仙的關系。但是這些心靈相通的瞬間并不會掩埋他們歇斯底裡的瞬間。
男女主之間的矛盾其實能總結成以下這麼幾個，當然實際上的問題肯定不止這幾個（以女主視角）。
1）女主偶爾會覺得男主在pua自己，特别是她意識到男主希望他搬到芝加哥，這樣他就可以經常見到他的兒子的時候。女主認為自己是個獨立自由的女性，而她不想搬去，男主就應該尊重他。
2）造成男主有這種困境的原因，是因為他當時離開了他的前期而投奔了女主，但是法院把男主的兒子判給了他的前妻。 女主認為男主說這些是想把責任推給自己——因為自己，男主才不能陪伴兒子
3）女主在工作中有升職機會但是需要跟一群油膩男俯首哈腰，男主表示女主不會喜歡的。而後來女主認為男主是誠心不想讓自己獲得更好的工作
4）女主一直對于男主在與她重新遇到之前已經結婚了很介意，以及對他可能性的出軌表示非常生氣，由此認為男性的最終會精蟲上腦，他們的老二是他們最重要的東西。
5）女主自己勞累痛苦，并且認為男主看不到自己的痛苦——自己在辛苦帶娃做家務的時候，男主卻沉浸在自己的寫作世界裡，能幫女主分擔的事情太少。這還導緻了一個後果就是，女主認為自己并沒有任何時間花在自己的興趣上，每天隻能應付工作和家務。
......雖然男主似乎一直在抵觸女主所說的話，逃避問題，但是慶幸的是，在争吵這些問題之後男主并沒有失去理智，找到女主并盡力安慰她。我想，很多人在這種時刻是難以保持冷靜的叭。我一直認為在感情中冷靜是可貴的，能避免吃很多後悔藥。
...對于婚姻的探讨首先總離不開控制欲，控制欲的本質就是自私。以下是一個常見的情況：每個人都抱怨着為什麼我要做那麼多，你太自私了，為什麼不能為我着想，而另一方面卻忽視自己的自私。而這裡面包含的内容比較多，大男子主義就是典型的控制欲泛濫。對于這個問題的發掘，也一定程度上是女性主義覺醒的意義所在——拒絕成為一個忙家務、帶孩子的傀儡，拒絕被當成傭人使喚，拒絕男人隻用負責工作，女性在婚姻中也是一個獨立的人格。
來看看著名瑞典導演英格瑪·伯格曼執導的探讨婚姻的《婚姻生活》裡的台詞，順便一提，前兩天看了《打擾伯格曼》，裡面大概說了這麼一段話：你知道一個導演的影響力會有多大麼？據說《婚姻生活》在瑞典上映之後，整個國家的離婚率增加了50%，這你敢相信麼？從來沒有别的導演有這樣的統計數據。
...除了控制欲，第二大問題就是嫉妒和懷疑。我們可能面在鼓勵對方擁有獨立人格的同時，卻常常猜測對方是否節外生枝，在衆多猜測中心生怨恨，為日後的歇斯底裡埋下種子。
...第三大問題就是欺騙。這種欺騙不僅是出軌、自作主張等等，還包括所謂“善意的謊言”。經常地，我們為了照顧到對方的情緒在某一時刻說出善意的謊言，而日後洩憤又必須帶上一句“當時我是看你…我才…的！”無意中給對方道德上的愧疚。
沒有誰真的錯了，隻是這些問題的确都難以解決。
（三）
上面是更加心理層面的因素，我們來看看物質層面的。婚姻裡離不開的話題：孩子、錢财、性，對應着生育、貪婪、欲望。有多少婚姻因為這三方面的事情崩潰啊。孩子是最耗費時間的事情，需要陪伴和關懷，也會随之而來一系列雜事經常讓人難以招架；錢财是最頭痛的事情，多數人為了工作拼死拼活為的是柴米油鹽。當然财務管理也是門學問，兩個人經常會因為金錢的分配争吵；性是最敏感的事情，但其實同等重要。男性一般對于這方面更加敏感，我覺得可能一直以來男性的“性功能”相關的問題是一塊遮羞布，代表着男人的能力，或者說權威，說白了這也一定程度上歸因于根深在我們心中的“大男子主義”。（這一段幾乎瞎扯）
...問題暴露之後，多數夫妻并不會第一時間明确指出，或者并不會想着去立馬解決這些問題，因為平常的事物已經夠多了。于是這些問題越攢越多，無形中為關系中的雙方施加不同重量的負擔。而總有一天這兩個人或者其中一方會不堪重負，就像一顆定時炸彈，而爆發隻是時間的事情，一個小小的導火索就可以引燃。接下來就是雙方的歇斯底裡是重頭戲，在這個過程中雙方都會逐漸把自己所有最惡毒的話全部倒出，雙反在不斷地侮辱、羞辱、暴怒之中，把自己最糟糕的一面畢露無遺。每次歇斯底裡都會對這段關系帶來不可挽回的傷害，但是這是幾乎不可避免地。就像《愛在午夜降臨前》中的男女主，本是那麼地相愛，但也免不了生活中的種種問題把他們各自的心理防線一一擊垮。
...所以，婚姻終究是愛情的墳墓麼？什麼樣的婚姻才算是美好的？
之前有很多人告訴我不要跟那個你最愛的人結婚，因為你會對那個人有着過高的期待，而這些期待終究會在現實的殘酷下化成煙雲。降低期待值是最好的辦法。我說，但是萬一，萬一你和你最喜歡的人結婚了，并且經營地好，那不就是狠幸福的婚姻麼。其實我想說的是，去你的，我隻活一次，我才不會錯過跟我最喜歡的人結婚的機會。我知道在那之前，我要明白婚姻是殘酷的，生活是艱辛的，對于任何事物都不要過分期待，但是這都不影響我對生活的熱愛。
就像jesse在火車站搭讪Celine，jack赢下了那張船票（《泰坦尼克号》），無數的平庸和偶爾的驚喜拼湊成了人生，在驚喜中我們會遇見那個無比愛你的人，但是遇見那個光鮮亮麗的人并不代表着生活會一帆風順，就像jesse和Celine在雙向奔赴後依然有着一籮筐問題和矛盾，依然會有中年危機，依然會争吵，這些需要我們學會接受，而接受真實的生活本身就是一種浪漫。
...但是我又知道什麼呢?我才十九歲，我還在學會怎樣去好好愛一個人，還在尋求愛的真谛，還在幼稚地追尋那些無聊的事物。我曾經因太多事情而困擾，很多我已經放棄了思考，愛是為數不多依然在我腦海中的命題。伍迪艾倫在《安妮·霍爾》裡面說我們面對生活的态度通常是“盡管人生中充滿了寂寞、痛苦、悲慘和不幸，但又覺得一切逝去的太快。”所以，我想在一切還沒開始加速逝去之前，努力一直愛下去。
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