我對“自殺”的各種意象和隐喻有一種複雜的感受。這個念頭，或曰，voices，從我 14歲 那年開始出現，此後萦繞我，時時刻刻。

17歲那年我會經常夢到我自殺之後媽媽抱着我冰冷的屍體痛哭，21歲這年我還是在電話這頭聽着媽媽一遍一遍說，你的生命不隻是你一個人的，是我們共同的。雖然詭異，但是我逐漸開始意識到，生和死都不是我們能夠自由決定的。我覺得理查德從窗戶上一躍而下是殘忍的。

也許是為了救我自己，我總覺得死亡并不是終點。我相信有靈魂的存在。但轉念一想我又有什麼權利去苛責。

為了不讓自己走火入魔，我嘗試着逃避各種自殺的暗示，嘗試着不讓自己有時間去思考聲明的虛無，但是顯然失敗了。

伍爾夫寫下直面生活，但最終還是選擇用死亡終結痛苦，為什麼呢，你也發現了生命的本質是虛無嗎？所以體驗是無意義的，所以死亡的早晚也是無意義的嗎？