很失望，真的…三分是看在女性主義電影上能給的最多了

可能這就是商業電影吧，回避更真實的傷痛更真實的生活。但回避真實，就無法深刻

如同漂浮的、臆想的、樣闆間裡的母女關系倒置的呈現與處理

“東亞關系裡，母女像夫妻，夫妻像母子，母子像情侶，情侶像父女，父女像陌生人。”這是很殘酷的親緣關系倒置與混亂，這種痛苦與絕望是巨大的。

電影裡很多台詞幾乎都是我母親說過的，所以很多場景都讓我很難受。許可說出：我當了她18年的救生闆與垃圾桶。是的，可是這句話真正的份量是什麼樣的？不是一句輕飄飄的話一句背景叙事那麼簡單的，那種控制欲滲透生活方方面面的壓抑與窒息，那種習慣性的否定與打壓，那種痛苦到不行還在自我懷疑的絕望，自己已經快要崩潰還要傾聽她情緒順從她想法的無力感。

以上種種，在我終于從家裡逃出來兩個月後才反應過來。我發誓，我絕對不要再背負任何人的人生，我絕對不要再當任何人的情緒奴隸，我絕對不再承擔他們的任何事，我絕對不要再回去。

我一定要為自己活着，絕不自我攻擊自我懷疑，一定要很自由很自由很自由。

所以我無法接受如此處理，如此呈現。既然選擇了控制欲的人物設定，倒置的母女關系，為什麼要這樣淺顯，這樣粗糙的合家歡結局。甚至給我一種，在鼓勵和倡導女兒去理解母親，帶她融入自己生活的感覺。而處在痛苦徘徊之中的女兒們，最想聽的或者說最要多聽的，不是理解母親拯救母親，因為在無數個自我懷疑的夜晚她們一直是這樣做的，去體諒父母去隐忍去懂事去壓抑，以至于她成了消化他人情緒，最痛苦的那一個。她們要聽到的是，去理解你自己，去聽你自己的心。

去理解你的痛苦、絕望、憤怒、怨恨都有來處，那并不是你有問題，并不全是你的錯，并不都是你的責任，你大可以去恨去發洩去逃離去做你想做的任何事。去抛開那些所有的束縛，所有的同情、理解、孝順，先去心疼你自己，前面的種種行為你過往的種種習慣，都方便了他人壓抑了自己，永遠把自己排在了後面，不要這樣。

父母作為成年人，他們有選擇是否生小孩，而我沒有選擇是否來到這個世界，他們并未盡到自己的責任。他們生活怎樣，關我屁事。我讨厭和解，我讨厭拯救，我受到的傷害是真實的，我絕不和解，絕不原諒。

那個幾歲的十幾歲的我不允許我做這樣的選擇

電影的故事情節太輕易了，輕易到那就是電影。現實生活中，拯救不會将父母從認知的泥潭裡拉出來，或者從行為方式上改變，反而隻會把你拖下去，越陷越深。生活與人是複雜的，很多時候父母的潛意識是不希望你過得好的，盡管他們表現出來的、自己深信不疑的是為你好，但是潛意識裡是你過得好就代表着脫離他們掌控的恐懼。促使他們做出種種貶低你打壓你的行為，種種與他們表述相違背的行為。他們被情緒掌控，一生在自己創傷的應激與防禦之中，很難觸碰到我們渴求的、更深層次的東西——愛。

很殘酷，但是是的，很多人、很多成年人、很多父母并不懂愛。不懂得全心全意的付出與關懷，隻懂得加注愧疚與不配得感的施舍、不懂得滿足别人需要而獲得的滿足，隻懂得被孩子簡單的快樂和自信刺傷的權威感、不懂得放手與祝福的尊重隻懂得壓制與服從的權力關系。

愛是一項需要習得的能力。很多人終其一生也學不會，很多人渴望追求一生而忘記自己也有愛的自由與能力。有時教會愛無能的兩個人需要勇氣，但接受你可能一輩子也教不會他們、也從他們身上得不到你想要的愛與尊重這件事，更需要勇氣。