1.前兩集的主要劇情湊在一起，像是在告誡「一個女人一生究竟要避開些什麼才能免于成為一個被害者」，而且還是理想化的不完全版本。對自己情愫的不了解、害怕不舒服的情緒是自己的小題大做、遭遇猥亵時敢于反抗、被強奸、家暴敢于面臨羞恥尋找公力救濟……而這甚至已經是太完美的情況了。

如果說因為沉迷言情小說，終其一生認為16歲時被陌生男人強吻，是自己魅力的确證，是被高光打在身上的榮耀呢？

如果說猥亵、強奸、家暴自己的對象，有着舉世為之傾倒的容貌呢？這還是犯罪嗎？這是不是霸道總裁的病嬌求愛呢？是不是霸道總裁為愛不擇手段，甚至為了得到我願意巧取豪奪呢？是不是霸道總裁心理有什麼疾病隐患，不由自主地傷害了我，甚至他會後悔、痛哭、下跪呢？我的感受還重要嗎？我是不是在人生華美的饋贈裡，獨獨揪着一點瑕疵不放，是不是會被親友勸慰你怎麼總是盯着人生中不好的那一部分呢？為什麼不感激生命還有這麼多美好的地方呢？

徹頭徹尾的邪惡、不堪，太容易在人生裡識别出來了。可是人生的陷阱不是這樣的，女人的人生鮮有炮彈，幾乎全是糖衣炮彈。

2.她擺脫得太輕松了。

她怎麼總能知道問題是出在哪裡呢？她怎麼能這麼笃定呢？

她怎麼能幡然悔悟自己會将家暴男溫情的一面，錯愕感激涕零地當成愛，是因為年少時第一次忘了拒絕強吻？多少人究其一生探尋，都無法得知導緻自己做錯選擇的事件源頭是什麼。哪怕是心理咨詢談話，你能忍住不懷疑這又是你給自己編織的一個解釋，而非真相嗎？

痛苦的也許不是我們不能重生，痛苦的是即使重來，我們也根本搞不清楚自己走錯了哪一步。

為什麼能笃定自己需要在打字課上察覺到不對就摘下眼罩呢？怎麼能确定這一做法不會葬送自己未來的大好前程呢？一如小時候那個窗沿邊的娃娃，是不該去撿還是用更巧妙的方法撿起來呢？

重來的人生明明依舊是一頭霧水啊。

哪有笃定，全是膽戰心驚。

3.我想起看過的科幻小說你一生遇到的人其實都是你的化身，是不同時刻的你。

也想起自己曾經毫無說服力地勸慰失戀的朋友，說有種說法是，我們選擇來到世界上時已經看過這一生的劇本，不管你現在多麼痛苦，一定是因為人生中還有讓你非常幸福的事存在，你才願意忍受這一切。朋友反問我，哪些被強奸緻死的人呢？我啞口無言。

我又想起看過的兩篇科幻小說，從不同角度探讨了宗教是人類的幻覺和癔症，僅僅是因為，在這個宇宙活着，實在是太痛苦，太孤獨了，所以人忍不住要編造一個幻夢，告訴自己，我的苦難其來有自（我曾經作惡/享受過），我的回報将在來世。

這似乎真的說服我了。

我真的很不擅長處理人生的痛苦，反而随着年歲漸長，對曾經視之淡然的痛苦，愈發能體會到千鈞之力。比如，媽媽曾經住院，我想起《陳情表》的開頭，“臣以險釁,夙遭闵兇。生孩六月,慈父見背;行年四歲,舅奪母志”，感覺其中的每一句話，每一件事，都足以把我擊得粉碎。

都是虛空，都是捕風。

4.劇中提到尼采的觀點，原文是這樣的：

“最大的重負。——假如在某個白天或某個黑夜，有個惡魔潛入你最孤獨的寂寞中，并且對你說：“這種生活，如你目前正在經曆、往日曾經度過的生活，就是你将來還不得不無數次重複的生活；其中決不會出現任何新鮮亮色，而每一種痛苦、每一種歡樂、每一個念頭和歎息，以及你生命中所有無以言傳的大大小小的事體，都必将在你身上重現，而且一切都以相同的順序排列着——同樣是這蜘蛛，同樣是這樹林間的月光，同樣是這個時刻以及我自己。存在的永恒沙漏将不斷地反複轉動，而你與它相比，隻不過是一粒微不足道的灰塵罷了！”——那會怎麼樣呢？難道你沒有受到沉重打擊？難道你不會氣得咬牙切齒，狠狠地詛咒這個如此胡說八道的惡魔嗎？或者，你一度經曆過一個非常的瞬間，那當兒，你也許會回答他：“你真是一個神，我從未聽過如此神聖的道理！”假如那個想法控制了你，那它就會把你本身改造掉，也許會把你輾得粉碎。對你所做的每一件事，都有這樣一個問題：“你還想要它，還要無數次嗎？”這個問題作為最大的重負壓在你的行動上面！或者，你又如何能善待自己和生活，不再要求比這種最後的永恒确認和保證更多的東西了呢？——”

我以前看到過，卻從未悟出什麼道理，隻覺得恐怖。

他在诘問我思考清楚人生中的每一個決定，警示我未經審視的人生是不值得過的。可是哪有這麼容易呢？

我努力審視自己的抉擇，有多少是被迫妥協，有多少是無知順從，有多少是不明所以，這大約占了我人生的99.99%吧。本心就不是被流行文化教唆嗎？本心就不會是上頭發熱卻隻能看見一個選項嗎？

5.看着女主在内政部平步青雲的人生，和她被消耗在家務裡，最終家暴男毆打緻死的人生相隔并沒有多遠。我又想起，自己和朋友說，我不是因為聰明什麼的走到現在的，天啊，我是因為走運的難看沒有把嬌妻戀愛腦的時期發洩在高中，我和廠妹不過一步之遙。

但這種僥幸，真的讓人害怕。人總想總結點什麼，掌控些什麼，學習些什麼，以求之後不要再踩進坑裡。所以會迷信起來。畢竟這世界随機得讓人害怕啊。

6.容易把男人誤想成，和我一樣有感情的高敏感動物是我遭殃的另一大原因。

女主在戰時渴望活着，無論是晨起情不自禁的吟詩，還是夜晚和男人讨論戰後是否會有另一個美好的世界，其本質都是一樣的：女主對世界的思索、感知是她的本能，一如男的屏蔽對世界的領悟當個蠢貨也是他的本能。

想起和前男友吵架和好的心路曆程大概是：我回想曾經的美好回憶不舍而痛苦，于是選擇原諒和好，他那邊：怎麼打完一把遊戲這女的又好了？

想笑。

7.我從來不是會輕易放過自己的類型，我揪着人生錯了的選擇反複思量，不斷寬慰自己，卻也時不時有所怨恨，難以坦然。

因此這部劇給我最大的安慰，不是活在當下，而是重來無數次，我想，我還是會有踩不完的坑的，我已經做得很好了，真的。