——我用推開他的方式試圖挽留他，因為我害怕失去他。

——一段關系，在它能承受分開時，才是一段健康的關系。太多的忍受和妥協，超出承受範圍的“為了你”“為了我”都會讓關系破敗不堪。

女主說：你總是站在遠處，而我卻一直被困在這裡。男人因為缺席而得以豁免，女人卻因為在場而承受更多。無論女人有什麼情緒，她們還必須繼續帶孩子和做家務，男人就可以“公私不分”或直接選擇離開。而即使這樣，很多孩子都會喜歡那個不管自己的大人，對于“付出”更多的人反而厭煩。

一個是已經焦慮到了極點，不能接受等待，一個是回避到了極點，連自己怎麼想的都不知道。在獨處的時候像個茫然的蒼蠅，喊叫之中，全是激烈的反刍。歇斯底裡的甚至都讨厭自己。

如何打破這種感情破裂的困局？很多人給出的答案是宣洩、是對抗。這部電影就很“高級”，女性不需要“歇斯底裡”去處理一段關系，這才是真正的女性主義意識上先進的另一種表現，不是停留在“我不玩你的遊戲了”，或簡單地性别對調，而是脫離父權制的，不以剝奪對方權力的方式，向内走為自己賦權。去擁有愛的能力。

愛情不是雪中送炭，而是錦上添花，愛一個人需要強大的能量，需要自己内心充盈才能點亮彼此，如果自己都不夠取暖，需要對方來舍身取義的話隻會一起掉入深淵。這也就是現在大多數情感專家說的“花若盛開，蝴蝶自來”，也是論語所言“君子求諸己，小人求諸人”，那你說了要男人何用？如果你開始就想着他是有用的，你就會害怕失去，所以就出現了女主片中的做法，“我用推開他的方式試圖挽留他，因為我害怕失去他”，是否很矛盾，但大多數人都是那麼幹的。

女主原生家庭的困境，像亞裔家庭的教育模式，有一個類似npd（自戀型人格障礙）的母親（影片中沒有鋪陳展開，但就從安排女主坐小時候喜歡做的位子，評論女主的話語中可窺見一二），她們往往都喜歡用打壓對方來讓對方看到自己的辛苦付出，用語言去侵略對方去諷刺對方，不願意理解他人的感受以及需求，完全生活在“自我”裡，讓另一半覺得自己很糟糕，然後感激“我”的出現拯救了他，從而讓他離不開“我”。多麼荒謬而又自戀啊。很多人作為看客的時候都會嗤之以鼻的嘲笑這樣的作法，但入局成迷，亦會如此。每個人都帶着各種各樣的創傷長大，接納陰影和恐懼才是一種成長，才能重新真正和别人建立起親密關系。

當然起初“焦慮者”一定也感到困惑——我是受害者，憑什麼讓我來反思？這裡影片通過巧妙的剪輯，通過心理咨詢師的提問回憶那段生活細節，發現了一個完全不同的視角。事實真相極其複雜，人在不同時刻，對同一段記憶的回憶，可能不盡相同；我們以為的受害者，可能還是某種程度上的施暴者。

這部電影就像片中的心理醫生，平和中立的聽你傾訴“婚姻故事”，不搞什麼男女對立，那樣并無意義也不能解決女性的困境，從一個生活切面讓你去看到不同性相處理統一場面的差異，讓女性理解自己，接受自己，與自己和解，并開始喜歡自己，承認自己是一個很好的人。

而一段關系，在它能承受分開時，才是一段健康的關系。