經常會看到夫妻、親子之間在讨論愛和回報的事情。夫妻追求共鳴，親子養兒防老。作為人，我愛你，便想為你付出，我付出了，便渴望你能知道，且有所回應，這本是很正常的事，若不管對錯，我相信任何人都會對這樣心理行為投以理解，不然它也不會被定義為正常了。但是，默認一件正常的事正常地發生，在任何時候都是一件危險的事，因為默認也是一種選擇，任何選擇都會有代價，而正常的定義可以幫助你在現實不按預期發展，把代表代價的賬單出示給你時，将很多東西自動合理化，讓你心安理得地接受賬單。這樣，會掩蓋住很多本應暴露出來的東西，比如，你的心意。
回歸正題，先對愛與付出這兩個詞下一個定義。
付出是指一個人主動，從内心自發地去以耗費一定成本為代價做一些對别人可能好的事情。這些成本，可能是時間，可能是金錢，也可能是自己的愛好、心願甚至自己變得更好的可能。我們常常覺得甘願付出與犧牲的人是偉大的，因為禮義廉恥公序良俗教導我們，别人對我們好，我們就應該有所回應和表示。如果對方是出于愛才對我們好，那我們自然應該用愛去回饋。很好理解吧？但是，這樣的想法正确嗎？并不，它更像是強行為愛設下的規則，當愛被設定了這樣那樣的規則，那它就已經不是愛了。
實際上，并不是任何付出都應該有回應，也并不是付出得更多的那一方就值得被愛，愛是一種自然産生的利他行為，必是“利他”先成立，才有機會去”利己“。如果一個人一直強調他的付出，他的犧牲，甚至以失去自我為代價去換取對方的回應，感恩，愧疚等一系列回報，那他的出發點并不是愛，而是先感動了自己，然後營造出一種債權雇傭關系，弱勢和委屈都隻是他這個人設樹立的假象，他欺騙了他人，也欺騙了自己。他其實不是在愛，他是在放債，而被他愛的那個人，有時可能在自己毫不知情，根本不需要借款的情況下，卻被迫背上了這種借款合同，明明被pua了，還要被要求感恩戴德，如果自己不想回應，還會被世人說有個那麼愛你的人，你怎麼不知足？你怎麼那麼冷漠？你怎麼不知回報，沒有道德？請問，如果你真的愛我的話，你會忍心讓我陷入這種道德困境嗎？如果你真的愛我的話，我内心需求是什麼，你知道嗎？如果你真的愛我的話，如果我說我接受不了你的付出，你會尊重我嗎？你可能是世界上對我最好的人，可惜，你并不愛我。
所以，愛，需要回報嗎？在我眼中，這個問題，也是那種壓根就不該問的問題。因為愛和回報是兩碼事，沒有需不需要一說。
在愛中尋求回報的人，可能搞錯了一件事，愛不求回報，并不是成年人對一地雞毛虛僞的美化，它真的是亘古不變的真理。如果你真的愛一個人，你真的不會去為他有沒有回應你的愛而委屈，因為愛本質上是一種絕對私密的事，源于自己，也終于自己，而對方不過是你執行愛的一個對象而已，他沒有義務一定要去對你想做的事有回應，哪怕他因此而獲利。
但絲毫不考慮回報，一味付出的人也可能會走向另一個極端。不求回報，不等于不需要回報，因為愛跟人的興趣、情感一樣，都應該有期限，這個世界上，就沒有不會過期的愛情。再偉大的愛情，若長時間得不到回報，也是會逐漸消亡的。但是一份良好的回報會在無意中延長這份期限。而回報，有時并不是說你要犧牲什麼，反過去付出什麼，得看對方需求，可能付出的人，渴望的隻是一份理解，一份認可。我始終堅信，回報是為了促進愛的延續，而不是證明愛的成立。隻有當愛成立過後，雙方渴望延長其保質期，回報才能發揮價值。
如果你愛一個人，你所在意的，隻有兩件事，你對别人的付出有沒有對别人産生好的結果，以及，别人對你付出時，你如何正确地回應這份付出。對于付出方，沒有産生好的結果的付出不值得被提及，那不是該津津樂道的事，比起别人不接受時你覺得委屈，你更應該做的是羞愧，并且重新去考慮怎麼付出合适，因為你想做，你就要保證把它做好，做到你和對方都覺得好，這是愛。而對于接收方，對别人錯誤的付出産生積極的回應便是在犯罪，你應該及時阻止他進一步行為，而不是陪他在錯誤裡沉淪，拒絕不恰當的付出，銘記别人對自己的好，卻并不為之所脅迫，這才是回報。
