别人對你好是因為喜歡，你對别人好是因為自己甘願。但不是所有的付出都有回報，也不是所有的付出都需要回報。就像有些人，他會無意識的對自己的家人拼命的付出。但我們從來沒有問過自己，你的付出是對方想要的嗎？你的付出值得嗎？
通常在夫妻或情侶之間，一點犧牲都沒有的情況是不存在的，但更合理的方式應該是不管哪一方做了多少的犧牲，都應該是建立在雙方互相認可和接受的基礎上。否則任何單方面一廂情願的傻傻的付出和心不甘情不願的付出都是病态的。
如果對方真的愛你，尊重你，那麼他肯定希望你實現自我價值，并不會對你的犧牲表現的那樣理所當然，欣然接受。同樣你也不要說什麼“我為你付出了這麼多，卻沒想到換來這樣的結果”去綁架對方的人生，覺得全世界都虧欠你。事實上，其實是你無法認清現實，在虧待你自己。
......比如電視劇《聽說你喜歡我》新婚妻子每天花六個小時給丈夫做飯、送飯，沒想到丈夫卻嫌棄竟偷偷倒掉，不巧的是，這次被妻子撞的滿懷，非常傷心。丈夫告訴她：“其實你不用特意每天到幾路公交去送飯，在食堂吃飯就很方便，你對我這麼好，反倒讓我感覺壓力很大，這樣你也很辛苦。”妻子嘴上說着沒關系，其實洗碗時背着老公還是偷偷掉眼淚了。心裡想着原本以為每天送愛心便當是幸福的表現，沒想到卻給丈夫帶來的是不悅。那一夜，他們誰也沒和誰說話。妻子第二天找閨蜜幫忙分析丈夫無論是生日還是各類紀念日，哪怕是父母的生日，她都會記得清清楚楚，準時送上禮物。閨蜜表示這樣很好，可妻子卻感覺不對勁。閨蜜說，你對他這麼好，我一個旁觀者都看着感動，可能就是僅僅是感動吧，我對他越好，他壓力就越大。閨蜜替丈夫解釋他最近在院裡壓力很大，一邊要修改論文，一邊還得準備考核，還有一個全國性的優秀評選，院裡把志簽報上了，代表院裡去參加青年組的評選活動。可所有這些作為妻子的她卻一點都不知道。丈夫從未提起過，閨蜜也發現問題所在，就是缺乏溝通。妻子表示，自己也想和他多聊天，可每次一回到家，他就一臉不開心地說很累，可晚上一回家，妻子就發現丈夫甯願躲在車裡也不願意進家門。丈夫解釋不想将煩心事說出來，擔心妻子分心，從而影響她考研。妻子說，結婚都這麼久，你卻什麼真心話都沒說過，自以為很了解你，但發現一丁點都沒有。丈夫問她是不是最近太忙，對你照顧不周，或者冷落你了，妻子也不想丈夫這樣為難，如果在一起是出于責任才勉強維持的話，又或者自己哪裡做得不夠好，都可以直接說出來去改正，她隻想丈夫能把真實的情緒表達出來，可丈夫卻覺得她做得已經很好，其實，說真的，這個女人會讓我覺得她的行為舉止有些讓人窒息，太自以為是了，男人本來就不愛她，其實是她一頭熱，與其想着怎麼美好的犧牲，倒不如想着怎麼痛痛快快的活的更能凸顯出自己的價值。一個人心甘情願的付出或是在婚姻中一直都是自己一廂情願地執迷不悟換來的絕不是對方對等的回報，而是把對方越推越遠。
在婚姻和情侶關系當中，當初自願的選擇，現在隻能貼上犧牲的标簽，無論是付出者還是享受者，其實多半是一種情感的重負。選擇支持愛人的事業，也算是一種善良的成全，如果選擇支持對方的事業而迷失自我，這隻能算是一種多餘的犧牲。
如果我們從這段情感故事中能夠抽離出來，作為旁觀者分析的更為透徹，也許會看到更加殘酷的真相。一個人在事業上取得的成績，固然有家人支持的元素，但其根本上還是在于自身的努力和修為，比如《女士的品格》裡的姜宏凱，就是一個業内著名的投資人，能得到圈内人的認可。
婚姻中用各自的付出比例來衡量彼此應有的責任，于情于理來說，這樣做其實就是把婚姻當做了一個籌碼-她希望用自己的時間、青春、耐心來換取丈夫的心，然後換來丈夫的感恩，真情。可世事難料，她賠了夫人又折兵卻也無可奈何。哪怕最終的離婚也是她咎由自取。
常聽到這樣的抱怨：“我為他犧牲了這麼多，到頭換來的卻是這樣的結果，這樣到底值不值?”“我為這個家犧牲了這麼多，到頭換來的卻是背叛！”這些話裡都有一個共同的詞語-犧牲，制服隻有犧牲才能換來情感、婚姻上的籌碼，從邏輯關系來講一個人的犧牲并不是另一個人成功的唯一條件，甚至也不具備直接的因果關系。
作為付出者的一方，需要不斷的繼續強化最初的付出行為，來維持自己一貫的形象，即使自己已經不堪重負也不能改變，否則就前後矛盾，言行不一。越是這樣，其内心積累的渴望情緒就越強烈，對對方的表現就會抱有更高的期望。如果事情達不到她們的預期，内心就會容易失去平衡，從而對兩人的關系産生強烈的質疑和絕望感，他《聽說你很喜歡我》中妻子扮演的不正是這樣的角色嗎？
作為另一方的享受者，承受的心理重壓并不比付出者少，因為作為這個家庭改善經濟促進和社會地位的唯一出路，本來是兩個人的事，現在卻是一個人做，壓力可想而知，如果幸運的成功，結果皆大歡喜。倘若事情的發展出現了偏差，雙方就會睜大眼睛質問“我們究竟怎麼回事?為何會選擇在一起?”丈夫其實是與未婚妻分手後被迫選擇了作為舔狗的她，無愛怎麼會願意與她分享點點滴滴呢？
當你把人生需求完全交給别人去滿足時，就不要怪别人會讓你收獲失望。夫妻之間本來就無血緣關系，最強的關系紐帶就是彼此的喜愛和眷戀，可惜這兩樣妻子都沒有占有，沒有感情，再多的責任和義務，都是乏味的。愛沒有了，婚姻還如何勉強經營呢？
其實你沒有參與他的生活，人家照樣可以活得好好的，說不定比現在更為自由，你何必自讨沒趣？明明就是缺乏平等意識，卻以愛的名義去做多餘的犧牲，強迫别人滿足自己的期待，就會失去了各自的界限。
真正的愛是給别人需要的東西，如果你表現愛的行為人家不在乎，甚至根本不需要，自己不開心時，就停下來，思考自己的動機。但是偏偏有許多人明明内心十分不滿，卻仍要付出。為什麼呢?因為他們害怕對方的離開害怕對方用糟糕的方式去對待他們，害怕獨自支撐失去的依賴感，這些都不是真愛，而是恐懼。
我們總是甘願被那些我們愛的人傷害，那是因為我們愛他們，我們。總善于傷害那些愛我們的人，因為我們根本傷害不了那些不愛我們的人。
如果你所謂的愛的行為是這樣，那麼請你停下來，承認自己不夠成熟。不夠成熟的人，照顧自己的精力都不夠，哪有精力去照顧别人？還是把時間和精力用在自己身上，豐富自己的生活，填滿自己的經曆，充實自我，這樣你才能夠成長起來，你愛的人才能真正的看到你，認識你，愛上你，依賴你。
