一種态度 一種人生 一杯清茶 一壺老酒 一部電影 一個知己，文章原創，歡迎品影。
我真的要離開這個世界了嗎？還能不能再搶救一下了，看來是真的不能了，這個世界真的很美好。盡管它也充滿着諸多悲傷，漫天星空下，我安靜地躺了下去，再也沒有醒過來而我手中則依舊緊緊握着那張折舊的名片。
我叫川尻松子，我出生在福岡縣打野島的一戶普通家庭，除了我以外，我還有一個弟弟川尻紀夫，和一個體弱多病的妹妹川尻久美。從我有記憶起，爸爸對久美就傾注了他所有的關愛，每次出差回來，他都會給她帶回精美的小禮物，對我卻總是愛答不理，視而不見。
小時候，我總是這麼一個人孤孤單單的，想象着我很快樂的一種狀态唱着歌謠，隻有那麼唯一的一次，我和爸爸去看望住院很久的久美。回去的路上，他帶我來到商場，和爸爸在一起，那一刻我真的非常開心。那是我人生第一次吃栗子糕，也是我第一次和他看诙諧劇。
當時的我，已經被眼前做鬼臉的小醜，逗得放聲大笑，可爸爸卻依舊是一臉嚴肅，沒有絲毫笑意。我知道，這一切還是因為病重的久美。于是，我模仿小醜的模樣，給他做了鬼臉，他終于也笑了，他已經很多很多年都沒有這樣笑過了。
從那以後，我便總是扮鬼臉來讨爸爸的歡心，不是因為喜歡，而是爸爸的微笑，他看到我這個樣子會溫柔地對我笑。也總是想盡辦法讓他回頭來看我，希望他喜歡我。長大後，我還放棄了自己最喜歡的音樂，選擇了爸爸他讓我上的學校。選擇爸爸他讓我從事的職業，我想努力成為他心中的好女兒。
可即使是這樣，爸爸的心中還是常常浮現出憂傷的樣子，他心裡在擔憂久美，他是不是在想久美如果健康的話，是不是也會如我一樣上學、上班呢？他隻有久美一個女兒，而我算什麼，到最後，我的努力還是白費了，還因此留下了後遺症。每當我被逼急的時候，就會下意識地做出那個鬼臉來，經常會引起别人的誤解，以為我是在嘲諷他們。
...大學畢業後，我便成為了一名中學老師，因為我唱歌很好 ，所以很受這裡的學生歡迎。我想，日子就這麼平平淡淡地度過吧，然而，在我23歲那年，一次研學旅行徹底地改變了我以後的人生軌迹。
在旅館住宿時，我班裡的問題先生阿龍，因為涉嫌盜竊旅店财産，我被指派去做這個學生的思想工作，可是他卻拒不承認，生氣的離開了。難道是我錯了嗎？我說話的方式不對？诶！我是老師，我愛學生，我要保護我的學生，不能讓一次偷盜毀了他一輩子。就在那一瞬間，我突然想到如果自己可以馬上把被偷的錢墊上，再跟老闆說，這是偷錢的學生深刻反省後歸還。這樣就可以完美地解決這件事了嗎！
可這時，我的錢明顯是不夠的，情急之下，我隻好先偷拿同宿舍老師的錢，并很快把錢給了店老闆。我不停地向他道歉，他卻還是不依不饒，還要去找阿龍算賬。這時，我一緊張，便做出了一個熟悉而自然的鬼臉。
“那是什麼！”
“你...在捉弄我？”
“诶？”
眼看事情越弄越亂，或許我是想保護阿龍，當時的我很着急回去洗澡，就這麼鬼斧神差般地為他頂了罪，把偷錢的事攬到了自己身上，還跪地求饒，最終，老闆決定不報警了。可是這一幕，卻又被教導主任看見了，我隻好向他坦白了一切，主任答應幫我隐瞞此事，但條件，卻是要讓他看我的...
“真心反省的話，就讓我看看你的胸部。好啦！快讓我看！馬上！”
“是！”
事後，我心情很差，在湖邊散心，正好那個對我一直都有好感的老師佐伯俊二走了過來，他的笑容非常真誠，有着很白的牙齒，他溫柔地安慰了我，竟還向我表個白，約我周末去打保齡球。那一刻，感覺我的春天又回來了。回家後，我開心地把約會的事分享給了床上的九美，并得到了他的祝福，可就在吃飯時，爸爸卻質問起了我。
“為什麼要和久美說和男人約會的事？那個孩子的身體，連門都出不了，更别說是談戀愛什麼的了，你有考慮過久美的心情嗎？難道你不覺得那個孩子很可憐嗎！”
對于父親這種偏心，那一刻我的心徹底崩潰了，我無論是怎麼努力還是得不到爸爸的愛，他啊隻愛久美，我隻是個多餘的。真正可憐的孩子，難道一直不是我嗎？如果是這樣，我甯願自己像妹妹久美一樣病弱，是不是這樣爸爸就會愛我了。
“嗬...你啊！一點都不可憐！”
“松子！”
...我憤怒地跑出了家門，并約着俊二出來散心，我把自己這麼多年來的經曆全部傾訴給了他，看着他那溫暖的微笑，還有那口閃耀的牙齒，我瞬間便如釋重負，也許這就是愛的力量吧。可幾個月後，旅館的事情，還是東窗事發了，主任出賣了我，而我當時偷拿同宿舍老師的錢也忘記了歸還。
此時，所有的事情都湧了過來，我真是百口莫辯，沒辦法，我隻能去找阿龍，甚至給他跪下磕頭，希望他這一次能主動承認這一切，沒想到阿龍居然很爽快地同意了。可我還沒來得及開心，意外再次發生，再見到校長後，阿龍不僅不承認偷了錢，還說這一切都是受到了我的威脅。那一瞬間，我覺得我的人生完了！
“川尻老師，你這個人！”
“開玩笑也要有分寸啊！”
那一瞬間，我覺得我的人生完了！
我被學校解雇了，而我的愛情也結束了，回家後我趕快收拾行李，并帶走我唯一的那張照片。多年來，我一直渴望得到爸爸的承認，我根本無法面對爸爸即将出口的謾罵，無法面對我心中那個觸不可及的襲擊，它徹底地磨碎了。我隻有逃離這個壓得我透不過氣的家，僅此而已。
就在我正要走的時候，久美出現了，她懇求着我不要離開，我卻把病重的她直接推倒在地，壓抑許久的委屈在這一刻變成了滿腔的怒氣。
“是你！是你！都是因為你！是你！”
“松子！”
“哎呀！不要！”
不久，我認識了一個叫八女川徹野的男人，他是一個很有才華的年輕作家，他經常會說自己是太宰治轉世，而我每每聽到，對此是堅定不移的相信，很快，我們便開始了同居生活。我對他傾注了全部的愛和熱情，但他卻開始經常對我拳打腳踢，各種羞辱，而我都默默地承受着。我甚至還會覺得，也許他對我的這份歇斯底裡的暴力發洩也是一種愛，不是嗎？
因為沒有收入，漸漸地他又開始強迫我去做小姐賺錢，我也是心甘情願。對，為了這份卑微的愛，我沒有任何底線，可或許還是羞恥心在作祟，無論如何我還是沒有辦法脫掉衣服，最終，沒有被聘上。賺不到錢的我，此時無可奈何，撥通了弟弟的電話，而這距離我離家出走，已經過去了一年多。
很快左眼還打着繃帶，一副狼狽之相的我見到了弟弟，并向他借了錢。許久之後，我鼓起了勇氣，問到了久美的近況，弟弟告訴我，那天以後她就變得很奇怪，經常說些莫名其妙的話，也不吃東西。是我把整個家打亂的，他讓我不要再接近這個家了 ，最終，他生氣地扔下了一疊錢，并告訴我從現在起斷絕家庭關系。
我則強忍微笑地追問道：“ 爸爸還在生我的氣嗎？ ”
“沒辦法生氣，父親去世了。腦溢血死的，摔倒在廁所裡，就那麼着... 就在你走了三個月之後！”
“為什麼？”
回到家後，徹也又如往常一樣開始對我各種打罵羞辱，我則蜷縮着那顫抖着的身子，跪在地上，呈上弟弟給我的錢。并告訴他，這是因為弟弟和我斷絕家庭關系而換來的。
“帶着這張臉和弟弟見面，還好意思向他讨錢？”
“他說要和我斷絕家庭關系。”
“那又怎樣！不要一副慘兮兮的樣子！喂！”
“脫掉！快把胸罩脫掉！啊！混賬！”
...那天晚上，可也就是在這個滂沱大雨的夜晚，徹也給我留下了一句話：生而為人，我很抱歉！便在我的面前消失了，我焦急地在家的附近去尋找他。終于在鐵軌前發現，隻見他緩緩地回頭望向了我，對我露出了一個許久不見的溫和淺笑，我明白，其實徹也是真的愛我的。他，隻是想通過對我的虐待，讓我徹底離開他而已。遠處的火車呼嘯駛來，他徹底從我的世界消失了。
而那個，我還沒來得及封好破洞的襪子，在雨中依舊是那麼的顯眼，那一瞬間，我覺得我的人生完了。
但半年後，我卻又唱起了歌，徹也去世那天，我原本已經萬念俱灰，但也沒想到他生前的競争對手岡也健夫，竟然收留了我。他對我很溫柔很關心，也很照顧我。雖然我很清楚他已經結婚了，但我還是義無反顧地選擇成為他的情婦。也就是從那天起，我感覺我的生活變得有生機了。
我的春天又來了，我很清楚，情婦是個無法見光的身份，既然選擇了暗夜裡的歡愉，就必須要習慣暗夜裡的黑。可是有時候，我還是會異想天開的，渴望擁有那最明亮的太陽。就這樣，半年後的這一天，我還是忍不住偷偷跟着他，來到了他的住所。當我看到他的妻子長相如此普通，那一刻我感覺我赢定了，我開心地幸福地唱着歌，一跳一跳地走在鮮花盛開的道路上，而眼前明亮的月亮仿佛就是我的岡也，可最終我的結局卻是輸了。
第二天，岡也一改往日的儒雅溫柔，慌亂而暴躁地找到了我，原來他，老婆已經知道了一切。我本想着讓他能夠離婚，和我光明正大地生活在一起 。可這時，他居然要和我斷絕一切關系。并坦白說，自己從來沒有愛過我。也沒有想過要和我結婚，占有我，隻是出于對徹也的嫉妒與自卑。我哭着連問五個為什麼？
往事令人窒息的痛苦畫面，逐漸浮現在我的腦中，我不明白，自己明明很努力，卻用盡全力，也留不住家人、愛人、事業。我哭得歇斯底裡，仿佛一個人拖着疲憊的身軀，在暗夜裡走過無數光陰，卻始終得不到任何回應。
“為什麼？為什麼？為什麼！”
你的身體很性感！因為這個男人最後這句話，不久，我便再一次來到了風俗店，而這一次，我不再有絲毫的遲疑，快速地脫掉了衣服，并成功應聘。那天後，我成為了雪乃，時時刻刻都在認真記下顧客的需求和服務要求與要領，用心地練習這項基本功。再加上我那靈動纖細，讓男人欲罷不能的雙手，很快，我變成了店裡實至名歸的頭牌，賺的是盆滿缽滿。
可是好景不長，業内行情突變，一股清純勢力一軍突起，女大學生走紅，而熟女路線的我，則因為生意日漸冷淡，業績不良最終被解雇。再次失了業，我的青春就這樣被消耗殆盡，同時，也被這個時代和男人們所抛棄。
“因石油供應不足而引起紙張缺乏的流言，眼看成為社會現狀，人們紛紛跑到全國的超市、商場搶購衛生紙，甚至為了搶奪商品，混亂不堪。并且還有人受傷，對此，政府...”
...我回來了，這一次我鼓足了所有勇氣，悄悄地回到我離開的這個家，看着父親的遺像，我久久地沉默。而當我在看到父親遺留下的那本日記時，那一刻，我才明白，原來他過世前那三個月裡，每天都是在打聽我的下落中度過的，原來他也是愛着我的。這一刻，我啜泣起來，懊悔不已。
很快，久美便發現了我，她開心地撲了過來，并激動地抱着我，家人的溫暖是如此懷念，卻又如此地讓我想盡辦法逃離，無法面對。可這一次，我依舊推開了她。如果說第一次，我的推開，是因為憤怒不平，那麼這一次，是因為我的愧疚與自責。
其實我的心，是那麼地想回到這個家，回到家人的身邊，可我最終還是沒有勇氣留在這裡，就這樣，我留下了一疊錢，再一次逃了出去。
“姐姐！”
在我26歲那一年，我在河邊溜達時，被眼前這個男人小野寺故意搭讪，後來我倆是一拍即合，決定在雄琴投機發點财，并一起同居。此時的我，已經無所謂了，隻要不是一個人，隻要離家遠一點都行。
可這孫子啊！卻是個渣男，不到半年喜新厭舊，說要散夥，還把我賺到的錢全部給她現在這個女友了。在我不斷追問下，他氣急敗壞地揪着我的頭發到鏡子前，挖苦諷刺着我。
“我們之間的及交易已經結束了，看看這張臉！這樣一臉疲倦的老女人，哪個男的會想要抱你啊！”
“你想找死啊！你這臭娘們！”
眼前突然浮現的臉，究竟是誰，我想不起來了。
“痛！痛死了！笨蛋！幹嘛松手呀！啊 —— 痛啊—— ！腳痛死了—— ！趕緊叫救護車！”
悲憤的我想起了種種往事，一種難以言說的委屈瞬間湧上心頭，最終我殺了他，我顫栗不止的身上，瞬間染了一身鮮紅的血。那一瞬間，我覺得我的人生完了，我本想選擇跳樓一了百了，可卻在最後那一刻，本能地又伸手抓住了欄杆，我的軀體還是想要活下去的。
“小時候誰都希望自己的将來閃閃發光，但是長大以後，自己的夢想，卻沒有一個能夠變成現實。既痛苦，又對不起自己，而且還反過來埋怨...埋怨那都是阿笙惹的禍。”
“咦？我 惹的禍？”
在殺了小野寺的當晚，我趕到了火車站，從大金到京東，再坐新幹線到東京，最終我來到了目的地 —— 三英的玉川上水。我覺得愛我的男人隻有徹也，而徹也相信自己就是太宰之轉世。所以，我打算死在和太宰治一樣的地方 —— 玉川上水。
可到了那裡後，我才發現這裡的水是那麼淺。根本死不了，而恰好一個路過的男人告訴我，上遊的進水口早就被關閉了，這裡幾乎就沒有水了。這個男人看起來很寒酸，其貌不揚，但眼神确實很溫柔，因此我答應了他之後的請求，一起去酒吧裡喝酒，我知道了他名叫導津賢志，是個理發師，他的老婆三年前出車禍死了。
而到了他的三鷹理發店，他還給我做了個新發型，一個可愛的蘑菇頭，那一瞬間，我的心仿佛也溫柔了，感覺像換了個人似的。就這樣，一切剛剛好，我們也在當天便發生了關系，而到了第二天後，我打消了尋死的念頭，開始不由自主地幫他做起了事，他看到後也不點破，隻是憨憨的笑着，最終我換來了他純真的表白。
...此時，我似乎也開始擁有了那種平常人生活的美滿，我又唱起來了歌，可這幸福的歌聲，卻在短暫的一個月後戛然而止了，很快，警察便找上門來，我平靜地接受着眼前的一切，把桌上的碗筷收拾得整整齊齊的。最後，悄悄無聲地告别睡夢中 —— 我的愛人，迎來了這八年的牢獄生活。
在監獄裡，我和所有的犯人仿佛都不一樣，我從未有過一點不安，迷茫，這裡有人為了家人活着，有人為了尊嚴，有人為了愛，有人為了錢，可我卻像是個沒有感情的工具人，就這麼盲目的活着，僅此而已。可或許。是因為我在這裡認識的唯一的玉友澤村慧，她說的這一番話，點醒了我。
“你沒有喜歡的男人嗎？出去之後最想見到的男人。”
“沒有這樣的男人 ！”
這天晚上，我的腦海裡突然浮現出導津賢治的笑容，那一刻，我死了的心又開始熾烈地燃燒了，我找到了未來人生的動力。又開始為愛唱起了歌，就這樣，我利用在監獄裡的時間，開始學習美發，并成功拿到了美發師證書。盡管，他從未來看過我一次，盡管我都快忘掉了他的長相，可我還是在渴盼着心中的那份希冀。出獄後，夢想着和他在一起生活，一起經營理發店。
到我34歲這一年，八年的刑期結束了，我出獄那天，櫻花如雪一樣照亮着我回三鷹理發店的路，地上這一片片粉色櫻花，仿佛就像世界對他最好的饋贈。透過窗戶，我終于見到了，這個我已經模糊得不能再模糊的男人。
看到他們一家三口，我的夢再一次破碎了，其實之前的無數次，我的内心都曾告訴我，我的夢早就破碎了。那個溫柔如夢一般的男人，在八個春秋裡從來沒有去看過我一次，沒有人會等我的。
“我回來了！”
可我還是一廂情願，想保存着這一份渺茫的希冀，帶着愛努力地活下去。昭和57五十七年 ，我34歲，不久後，我便在一家美容院做起的理發師，還很巧的遇到了曾經的獄友—— 澤春惠，在那之後，我們經常見面，互相說很多的話，真的很快樂。惠子在出獄後，曾經當了一段時間脫衣物女郎，之後，她萌生了進軍性感AV界的想法，我則擔任起了她的造型師，而她的老公就是她的經紀人。
我印象很深，那天隻有我們兩個人的慶功會上，我們都吃了好多東西，而一向堅強的她，也終于哭了出來。到了晚上，爽海了的我們，本打算去她家繼續喝酒慶祝，慶祝我的生日，可當我聽見她喊道：‘我回來了！’門裡面傳來了一個男聲“歡迎回家！”
那一刻，我停下了前進的腳步，雖然惠子和自己有很多相似的地方，但有一點我永遠跟她是不同的，她有一個非常愛她的丈夫。我承認我真的很自卑，也很羨慕她。惠子有愛她的人，也有愛她的人，還有很好的生活目标。可我，卻還是孤孤單單的一個人，沒有愛人，也沒有家人，我獨自一人點了一份蛋糕，祝自己生日快樂。
那天之後，我便開始疏遠起了惠子，慢慢從他的世界裡消失掉了，或許，世間上所有的相遇都是久别重逢吧！在理發店工作的我，竟然遇到了當年我班裡的那個偷錢的學生阿龍，如今的他，已經成為了黑社會的小弟，雖然是因為他的行為，導緻了我悲劇人生的開始。
可我還是在他送我回去的路上，把這些年的遭遇，一五一十地告訴了他，而最終，愧疚的他也坦白了當年的錢就是他偷的。他還告訴了我一個塵封了十幾年的 —— 他心中的秘密！他說，在許多年前的歲月裡，天邊晚霞，橘紅绮麗，他愛上了一個唱着嘹亮歌曲的年輕音樂老師，而那個人就是我。
“是愛你！我愛你，愛你... 可是自己卻不知道，我自己都不知道，為什麼會做那樣的事...”
“真讨厭下雨。”
......
“我回家了。”
我回家了，面對着空蕩蕩的家，我重複着每天到家，都會同樣說的話，可得到的卻是一句句永遠沒有聲音的回答。我打開了窗戶，就這麼看着雨夜中，去而複返的阿龍。
“在這裡是地獄，出去也是地獄，兩邊都是地獄的話...”
最終，我做了一個決定，不顧一切地奔向他。
“老師，我...”
.....
那天之後，我便辭去了工作，準備開始兩個人的新生活，可是每天一起床，他便要拿着刀出去，我都會各種舉止。盡管，換來的隻是被他一次次的暴打，可這也沒有什麼，總比孤孤單單的、一個人的好。他回來後，我就繼續勸，他還是繼續打。但我還是覺得打我殺我，都沒有關系，總比孤孤單單的一個人好。
...這天，突然有敲門聲，居然是惠子找到的這裡，她看到我現在這副德行，便大罵起來那不中用的我。
“什麼呀，喂！”
“...我都跟着他！隻要和這個人在一起，地獄也好，什麼地方都好，這就是我的幸福！你...用不着來對我說三道四！”
等惠子被我趕走後，我緊緊地抱住了阿龍，然後又歇斯底裡地哭喊着。又仿佛失去了理智，又仿佛清醒無比。
“隻要能和你在一起，我什麼都在乎。”
為了阿龍，我在不知名的店裡做應招女郎，和不認識的人上床，把來曆不明的東西交給陌生人，就算被黑道追殺，就算摔斷了腿。我依然夢想着與阿龍擁有美好的未來。在這條鮮花叢生的道路上，阿龍就是我的月亮。
這天，我按照阿龍的電話來到了一間出租屋，我看到了滿身是血的阿龍，原來他偷拿走了組織的錢去賭博，沒想到被人發現了，現在，組織的人正在追殺他，他決定帶着我一起跑路去北方，這一刻，我依舊緊緊的抱着他。隻要能和你在一起。去哪都可以，我好想要個孩子，然後三個人幸福的生活。
就在我還沉浸在美好的幻想中時，電話的一聲驚響，卻把這一個夢扼殺在了搖籃裡。最終，組織還是找到了我們，危難之際，阿龍拿出一瓶安眠藥，要我和他一起赴死。我早就看透了，那一刻，我沒有一絲遲疑，就這樣把藥片塞進嘴裡，然後深深地吻向阿龍。可到了最後關頭，阿龍卻怕了。
“警察嗎？那個... 我殺了人，請立刻派人來保護我，地點，地點是圓山町的...”
“我...又一次把松子的人生打亂了。”
阿龍進了監獄，可我對他的感情依舊沒有變化，不管傷得多深，我愛他，為了阿龍，我要做的一件事就是等着他。終于到我40歲這一年，阿龍刑滿釋放。這一天，我早早來到這裡，捧着一束鮮花，在白雪之下，等着接他回家。
“歡迎回家！”
“阿龍，我一直在等你呢！”
我不知道他為什麼會這麼做，面對二度被阿龍的背叛，我再也不相信什麼愛情了，我從來不怕無休止的等待，我可以為任何我愛的人，留住一段永遠都不會老去的愛情。可打敗我的，卻每次都是我鄭而重之的愛情，而我自己永遠永遠都屬于那個被抛棄的一方。
也許是因為，此時的我，太久沒有和家人聯系過了，這回，我再次鼓足了勇氣，聯系上了弟弟，并回到了家鄉，來到了那條河旁，靜靜地坐在那裡，像小時候一樣唱着童謠。對我的侄子阿生扮鬼臉，和他一起簡單地開懷大笑。
可一個從弟弟口中所說的消息，成為了壓死我的最後一根稻草。
“久美好嗎？”
“死了，去年秋天。”
...我的妹妹—— 久美，她死了，是的，之前盡管有那麼多男人有意無意地傷害我，可我都還是挺了過來。可是，這一次，久美很愛我這個姐姐，她是曾經這個世界上，還唯一愛我的人。而其實我内心一直很清楚，我也是非常愛她的，我隻是不敢面對，不敢承認這一份，我一直都有的炙熱感情，所以才會用暴力，去試圖掩藏這一切。
可是久美在離開這個世界的最後一刻，還在口中念叨着我，思念着我。而我呢？這麼多年的來，我從來沒有想過，對他說過，哪怕一句對不起，去得到她的原諒。
“紀夫！快點！下車！”
“不要再來了！”
“拜拜！”
久美的死 ，也讓我徹底失去了人生的希望，而是也就是從那天起，我在這條很像我家鄉河的附近，租下的這間房子。不再信任任何人，不再愛任何人，不讓任何人介入我的生活，我再也沒有笑過，沒有打扮過。亂扔垃圾，不洗澡，徹底淪為了一個邋遢、無理、頹廢、跛腳、肥胖，被所有人都嫌棄的松子。
而我的房間也被我堆成了垃圾場，我則混在其中，與世界顯得是那麼格格不入，平日我什麼也不幹。就是吃東西與喝酒常常看着河流死裡。常常看着河流思念家鄉，有時候，我覺得呼吸都是那麼麻煩，還不如就這麼死掉算了，可就在我這麼想的時候，我卻在電視上，看到了少年偶像組合成員 —— 内海光司。他的笑臉，還有清澈的眼睛，給我黑暗的人生似乎大量的一絲光亮。
從那天起，我便迷戀上了他，于是開始了瘋狂追星之旅，去瘋搶周邊，去看演唱會，我似乎又找到了生存的意義，開始給他寫信。寫的都是我所有的經曆，我幾乎寫了一本書的厚度，甚至都無法塞進郵箱。但和之前的幾次不同，這一次，我并沒有滿血複活，我依然是一副邋裡邋遢的樣子。
和周圍打扮體面的追星女孩們，每次都會形成鮮明的反差對比，而我還會不停地在房間裡用紙遮着妹妹卧室裡挂着的紙風鈴，仿佛妹妹還在一樣。我隻是想把自己的房間，變成妹妹的樣子啊！用折磨自己的方式，獲得天堂妹妹的原諒。
每天，我都會去查看一遍郵箱，這已經成為了我活着的唯一念想，可每次，我總是失望而歸，無數次的失望，終于還是變成了絕望。
“為什麼？為什麼不給我回信！”
“吵死了老太婆！這個笨蛋，這麼幼稚。”
到了51歲，我的精神，也開始出現了問題，我不時看到黑色的烏鴉對着我說：“沒意思啊！沒意思啊 ！活着真沒意思啊！” 而神志不清的我，則在牆上反複寫着，徹也曾經的那句遺言：生而為人，我很抱歉。
在我53歲時，我的精神疾病，已經極度嚴重，不得不去醫院檢查了 ，在這裡，我卻再次遇到了惠子，她叫住了我，我則拼命地想趕快消失在她的視線中。她很快追上了我，把自己的名片塞到我手中，并告訴我，希望我可以去她那裡當她的美發師。而這一次，我依舊是頭也不回的便逃出了她的視線。
夕陽下，我來到了河邊，眼中含着淚，沉默了不知多久，多久...
“叫什麼小松、小松的啊！”
我扔掉了那張可以改變我人生的名片，然後又回到髒亂的家中，我躺在床上 ，望着天花闆上的紙風鈴。那一刻我範佛看到了久美，而我則用粗糙的手給她修剪着頭發，看着久美可愛的蘑菇頭，還有她那久違的俏皮微笑，我仿佛得到了她的原諒。而就在那一刻，我也笑了，我終于又找回了人生的希望。
“我辦到了，我辦到了啊！”
“小慧！呵呵！”
于是，在深夜裡，我又回到了河邊，找回了一揉成一團的名片，此時，我的臉上充滿着對新一天的渴望。而就在這時，一個易拉罐突然掉在我的腳底，原來是幾個中學生正在這裡打棒球。也許在那一刻，我又想起自己曾經是個老師，便開始教訓起了他們。
“是中學生嗎？快點回家吧！”
“哈哈哈...”
“ 快點回家吧！”
“吵死了，臭老太婆！哈哈哈...”
“臭老太婆？”
...我真的要離開這個世界了嗎？還能不能再搶救一下呢？看來是不能了，這個世界真的很美好，盡管也充滿着諸多悲傷。漫天星空下，我安靜地躺了下去。再也沒有醒過來了。而我手中則依舊緊緊握着那張破舊的名片。
這時的天邊，飛來了一隻白色的蝴蝶，它是那麼輕盈，那麼靈動，它飛向高空，飛向河流，飛向那條回家的路。它似乎穿過了我的一生和過去的回憶，回到當年夕陽下的船，回到了我的家。
在那個家裡，我看到了家人們對我的歡迎，而我深愛的妹妹就站在樓梯的盡頭。
“姐姐！”
我沿着樓梯緩緩地往上走去，耳邊則不斷響起了小時候經常唱的那首童謠，而這時，仿佛我人生中所有的重要過客，也都和我一起合唱了起來。刹那間，我回首望去，我竟然看到了爸爸，而這一次，我并沒有再扮鬼臉，但是，他依舊還是露出了那久違的微笑。我終于走到樓梯的盡頭，而久美就在這裡靜靜地等着我。
我回來了！
中國有句老話，升米養恩人，鬥米養仇人。
無底線的善良，喂不飽沒有良心的人，最後反倒成了吞噬我們的仇人。
松子一生悲劇的第三個源頭，就是毫無底線的善良。
好人有好報，但老好人沒有。沒有鋒芒的善良，并不會讓身邊的人感恩她，反而容易讓自己蒙受委屈。
可惜的是，松子一生都看不明白這一點，直到老去，她也依舊對所有人都是毫無保留地付出。
生活中，很多人也時常像松子一樣，一廂情願地以為忍讓和善良會換來對方的感激：
伴侶在外沾花惹草，選擇原諒，結果他卻變本加厲；
對于朋友的無理要求，有求必應，結果自己吃了悶虧；
同事甩過來的黑鍋，好心承擔，最後卻被領導責備。
有句話說得好：
“善良是很珍貴的，但善良要是沒有長出牙齒來，那就是軟弱。”
不懂情義的人，不要去讓；不知感恩的人，不要去忍。
善良要有底線，才不會讓人心寒；善良要有尺度，真心才不會錯付。
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《被嫌棄的松子的一生》中松子說：“生而為人，我很抱歉。”
松子的一生，是勇敢追尋的一生，用力生活的一生，但也是荒誕的一生，失敗的一生。
松子在愛情裡迎合讨好，最終隻換來短暫的交集；她的善良沒有尺度，最終無法與他建立長久的關系。
一個人，最好的生活狀态，應當像作家蘇芩說的那樣：
“不需要刻意讨好、努力經營，兩個人已是順其自然的舒服。”
學會拒絕不喜歡的事，疏遠不喜歡的人，努力地悅納自己，經營自己。
